今夜，我在梦中等你
头痛，轻微的痛，沉沉的。
我独自游走在马路边，泥塑的腿与身体分离，一步一步，沉沉的。
一轮上弦月寂寞的挂在半空，太阳已经落下，天却没完全黑，远处的天空裹着灰蒙蒙的雾，沉沉的。
行人三三两两，擦肩而过，谈笑地，忧郁地，沉思地，冷漠地……我惊奇他们五颜六色的表情，却猛然问自己，“你多久没有过开心，没有过忧郁了！”多久了！心象一只受惊的乌龟，紧紧地缩在壳里。
天已经完全黑下，霓虹灯妖艳的跳跃，张开吃人的嘴。我沿着路边走出一串歪歪斜斜的脚步，车灯已经打开，晃过我的眼睛，刺刺的。就这样，我象一个流浪的鬼，漫无目的地游走。
一条林荫道，两边高大的树下，单薄的开着几朵浅浅的小花。这里没有霓虹，没有车灯，没有嘈杂。突然眼前出现两堆小小的火焰，烧纸残留的火焰。烧纸的主人已经离去，余火仍然倔强的闪烁，在这黑暗里，如同两个耀眼的精灵。
又是一个清明！我就着火边坐在地上。两堆小小的火焰，吸引了我全部的注意。这跳跃的精灵，是在诉说亡魂的故事吗？有风吹过，火焰摇摆了几下，更微弱了。一片黑色的、烧过的纸削像是摆脱枷锁的囚徒，努力从火里飞出，打两个卷，落在不远处。瞬间，我的心一紧，胸口就像塞了块海绵，鼻子也酸酸的。
十年，你已经离开整整十年！面对你的离开，我无能为力。十年里，我曾经想挽住匆匆的时间，想抓住你离开的背影，然而一切都无情的溜走，不留痕迹。只在我深深浅浅的皱纹里，依稀记载着曾经的故事。
我们常去的小店已经换了三任老板，我们常爬的那堵墙已经被拆除，我们常打果子的那棵树已经移往他处，我们常等车的那个站牌只剩下一截透迹斑斑的杆……而我也已经不是曾经的我。
十年的路，每一步都艰辛，没人聆听我的无奈与沧桑，这时候你在哪里？我历数这一季季的花开花落，透支你教会我的坚强，一遍遍重复告诉自己“坚持，坚持，再坚持”，这时候你在哪里？寂静的午夜，我裹着孤独与思念的黑斗篷，在世间流浪，这时候你在哪里？我怨，我恨，已经决定永远忘记你，这时候你在哪里？
想起我们第一次相见，恍如隔世！那时的你十七岁，我十六岁。梦一样的季节！我们是春天的两朵姊妹花，正开得娇艳。认识你之前的我，整个世界都是灰色。那时的我，认为进入我们学校是最大的耻辱。这一切因你而改变！
开学已经两个月，在父母的强迫下，我不得不来学校报到。领了课本，来到教室门口，看着一张张陌生的面孔，我本来灰色的心，孤独与无助渐渐化成恐惧。泪，在眼框打转，倔强的我硬是不让流出来，更没有勇气迈进教室一步。门外踌躇的三分钟，是我这辈子最长的三分钟，长的如同几个世纪，我似乎听到骨节变脆的声音。
不知老师是怎样向同学做的介绍，也不知是如何走向坐位，我是个提线的木偶，听不见老师说的每个字。坐位上，我看着崭新的课本，焦灼的手足无措，眼泪停在眼框，看不清一个字。这时，你悄悄转过身，轻声告诉我，“**页”。在你的“监督”下，我把书翻到那一页，抬头看你。你的脸上是甜甜的微笑，这笑竟如雨后的空气。然而你不知道，永远也不会知道：这笑是一缕阳光，射进我心底，扫走我满心的灰暗；这笑是一根救命的稻草，增加了我的信心，治愈了我的恐惧。从此，这微笑深深烙印在我的心底。很快，我们成为知心的朋友。
学校的这段时光是我最快乐的日子。我们无忧无虑，看书，上课，吃饭，入睡……半夜溜出寝室去偷花，躺在操场看星星，跑到田里偷玉米……还记得，有位同学欺负你，我瞒着你，偷偷去放了他自行车胎的气。为这事儿，你几天不和我说话。我被急疯了，已经习惯有你陪的我，突然像丢了魂。还记得那次，我们在寝室搞野炊，木柴怎么也点不着，房子却象着了火，滚滚的浓烟把教务处都惊动了。当我们从寝室被烟熏出来，彼此看着对方锅底一样的脸，笑出了泪。为这事，我们被学校批评，停了一天的课写检查。
你喜欢哭，什么事儿都哭，无论是开心的，还是不开心的。看到花开败了，你哭；看到别人家鱼缸的金鱼死了，你哭……我笑你爱哭鼻子，你却说躲在我怀里哭，是天经地义的事儿。
三年里，我们总有说不完的话，大到人生、理想，小到看到地上的一片落叶，还有那个幻想中的他。三年的学习生涯是短暂的，转眼我们就要分离，奔赴各自的工作岗位。我们的人生旅途也真正拉开帷幕。你比我大，总以大姐自居，临分别的时候，你向我叮咛了很多很多。从此，我们虽然总打电话，但见面的机会却少了许多。
那是一个天空挂着火红残阳的午后，你突然闯进我的视线。夕阳给你披上一身金色的彩衣，在那么一瞬，我竟以为你是遗落人间的天使。就是这次，我发现你的中指和无名指少了两截。我问你，你说没事，不小心被机床夹了。这话你是笑着说的，然而我分明看到你眼角隐隐的泪花。我没有继续追问，然而心上却象栓了一根绳，揪扯的疼痛。
那晚，你不太说话，始终笑着听我说。后来，我们都不说话，你靠在我肩上看天上的星星。在我的肩上，你睡着了，带着轻轻的呼吸。月光下，你的笑依旧微笑。
后来我通过别的途径知道，那手指原来是可以好的，只是你的父母不愿意花钱，更不愿意乘飞机去上海的大医院。这些你都没有告诉我，我知道你是怕我担心，更为维护你父母的尊严。我想不出，你是怎样用坚强的毅力忍受了身体与心灵的又重磨难。
再后来，你告诉我，你恋爱了，小伙是你单位的同事。没过多久，你又把他带来给我看。那天，我理直气壮的当你们的“电灯泡”，疯玩了整个晚上。
然而，自那以后你哭得更多。一次，你给我打电话，接通电话不说话，只是哭。哭完，你说你没事，就挂断了电话。电话这头，耳麦里的“嘟嘟”声像擂在我心上的鼓。放下电话，我就冲到你居住的地方，推开门，你正在洗床单、被套——他的床单、被套。你努力挤出来的笑比哭还难看，脸苍白里泛出不自然的红色，我强拉你测了体温，39.5度。从医院回来，我气急了，要找到他单位，你却又拦又挡，还替他百般解释。
那天，滂沱大雨。你穿得单薄，没带任何雨具，突然站在我面前，抱住我就哭。那次，是你唯一一次在我面前说了他的“坏话”。他出去办事，外面雨下得太大，你不放心，就在车站等。你撑的伞，根本挡不住那瓢泼大雨。足足在雨里淋了三个小时的你，终于看到他下了车。然而，等待你的是一顿臭骂！
我不了解你们之间的事，但我希望你能得到幸福。如果他给你带来的是无尽的伤害，那在一起还有什么意义？我劝你分手，放弃他，你会找到更爱你的人。你却坚定的摇摇头，你说你爱他，即使为他付出生命也愿意。我其实真的不理解这种感情，虽然我也恋爱过，却没有你这么热烈。
时间无声无息的溜走。再后来，你又来了。那天雾蒙蒙的，天地之间就象搅混的水，灰白的令人透不过气。我们睡在一张床上，聊了半夜，我不知道你什么时候睡着的，因为在你说话的时候，我已经睡着了。只记得你说你此生无悔。现在想来，却象是对我告别，更象在对你的一生进行总结。这一面，是我们的最后一面。
十四天后，你永远的离开了。你不让人告诉我你住院，不让人告诉我你病危，不让人告诉我你即将被塞进万恶的火炉，成为一缕青烟，成为一捧灰烬。你真的很残忍！我恨你！恨你自私！恨你无情无义！恨你说走就走，不留下只言片语！
就连你的日记，也吩咐他给你烧成灰。我知道，你要烧掉我对你的一切记忆，是怕留给我伤害。但是，你这样的行为才是对我最大的伤害！
你走了，去一个我永远也找不到的地方！你走了，去一个我总有一天也会去的地方！我用尽全力，想挽住你一个背影，然而一切都随你成了灰烬。只有你的笑嫣，成为追随我的梦寐。你的祭日，我总会去看那个放着你骨灰的小方盒子，因为盒子上有你的笑嫣。但是，两年以后，原来放着你盒子的地方，换成了别人的盒子。我知道，你的父母让你入土为安了。我想知道他们把你安放在哪里，却实在没有勇气踏进你家，我不知道该如何面对你的父母，更怕走进你居住过的小屋。
十年了！时间让许多事变得模糊，更让许多事变得清晰。我知道你依然静静躺在世界某个角落，我也知道你会在天堂看着我走过人生的路。
一阵风袭来，我把脖子往衣领里缩了缩。眼前的两堆火焰不知何时已经熄灭，余灰被风卷到前面的路沿边，还在像浪一样翻滚的做着垂死挣扎。有几片，竟轻轻飘起，飞上路基，越过对面的墙。
我站起来，拍拍满身的尘土，往家的方向走去。
今夜，我在梦中等你，不为思念，只为看你嫣然的笑。
