"离我远一点"
我可爱吗? 是的, 不, 一点都不可爱.
千万别把我当作是一个很像是值得可爱的人的那样看我.
那样, 你就错了, 而且错的非常离谱. 我自己都不知道也没有觉得出来我哪一点是有可爱的地方.
我是自私的. 自私的只希望获得到许多许多, 甚至,连不可能的一切. 我是自大的.自大到不知天有多高地有多厚. 我也是自卑的. 自卑的觉得我是不是还在活着, 仅仅而已,仅仅.
我没有目的的追逐着我的喜乐, 我看不见前面的方向在哪儿. 我不明白是不是该作一次人生的奋力拼搏. 就连最是简单的去想个清楚这一瞬间该不该写下这几行小字我都搞不清楚.
我的心里是烦躁的, 就像是全世界都欠了我一个人的, 我的唠叨满屋. 我把不顺心不如意归咎到是故意,或有意的......
哪怕是能从烦心中走出来时, 我还是会念念不忘的是不是有人在欠着我一笔烦心的债务?
走在大街上, 我不去东张西望的看. 我看不惯那高楼里的繁忙, 我斜视着奔驰而过的笛鸣.我知道这些想法是不应该有的, 可是我觉得应该有,理由就是这样.
我挖空心思, 想着对策. 我衡量着我的得与失的价值. 我把价值归在了我的自爱里.
但, 有一点我还是挺欣赏我自己的, 那就是我爱斤斤计较, 鸡毛蒜皮的小事在我的眼里都放大到世界的法则上. 做任何事情, 我都喜欢留有一手, 是的, 留一手, 以备用.
因为我不会相信任何人,也不会相信任何的人.同时, 我怀疑所有的人, 我怀疑的疑虑到了骨子里. 怀疑是我唯一的爱好. 我没有最爱的人, 没有.!
我应该只能像享受阳光带来温暖给我一样的享受. 享受, 是的, 享受.
享受才是属于我的礼物. 这些顽疾象毒瘤一样的毛病, 虽然我是知道的, 但我不愿意去改, 也不想改, 我把这些毛病当作个性来培养, 即使走到了尽头, 也是不愿去改的.
"离我远一点"
也许只有这一句是最有些可爱吧, 因为, 我不想爱上你, 请离我远一点.
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