放弃，不后悔
她几个月前仍然是我最知心的朋友，仍然是我这辈子掏心挖肺的知己，我们彼此心照不宣。
但是，几个月后的这个夏天，我们走到断绝联系的地步。原因是什么，说来话长。
过去的25年，我们同窗过，也共枕过，互相勉励，互相进步。从小学，初中，高中，再到大学，虽然初中后我们就已经分隔异地，但是高中那段沧桑的岁月，我们反而因为距离贴的更加紧密，尤其是高考前那段日子，我们因考试而失落，但因彼此交流而重整旗鼓。高考的结果虽然我们相差一个级别，但都已经是幸运中的幸运，因为我们毕竟都可以顺利升入梦想的大学。
如果说这之前的日子里我们之间没有矛盾，没有互相不能容忍的地方，那是不可能的。因为我们家庭的不同，虽然经济上当时还没有明显差别，但是父母，亲人对我们的态度，或者说我们各自在家庭中的地位，那是天壤之别。我所有的一切都必须自己去争取，自己去向父母伸手。但是她不同，她的父母，伯父伯母，哥哥姐姐会主动给她送很多礼物，自然她用不着伸手，她的生活消费也不必为了诸多琐碎而再花钱，但是我，一切都需要自己去花钱，当然，花的钱不在少数。最让我苦恼的是，因为这样，我一直处在别人闲话的焦点：花钱如流水，每月的生活费都是最高。我对她的羡慕只能藏在心里，因为自己的一切生活用品虽然是自己花钱来的，但毕竟都是廉价品。看到她用的各种各样精致更加我感觉是温馨的东西，我十分羡慕。但是还好，我们并没有这样就不是知己，我们之间的共同话题还是很多：我们对衣服，用品的喜好都差不多，对事情的看法也都持大致相同的看法，所以我们都感觉能够遇到这样志同道合的朋友应该好好珍惜。当然我们平日里也就会包容对方的缺点，比如说我的不耐烦的态度，她处理事情时犹豫不决……但是令我记忆最深的，最难忍的还是每次逛街买东西，挑了半天犹豫了半天很喜欢的东西，最后她总又是会放回很多，原因是她总会说她要等她爸给她买更好的。每到那时，我心里总不好受，因为就算那件东西再贵，再好，我也得掏钱自己买，因为我家人从不会主动买给我，我得自己争取。
大学是个令人脱胎换骨的地方。我知道，虽然我们彼此还经常联系，但是话题的部分并没有涉及到两人相处的问题。我跟她之间，选择走的路线不仅不同，更重要的是性格都区别的很大，只是大家聚少离多的原因而没有在意。她走的是淑女的路线，因为她家人，尤其是她爸，认为应该给女儿好好打扮打扮，青春少女嘛，当然不能土里土气。而我，很自由，可以自己决定穿什么款式，走什么风格，其实内心里我也知道，我的父母不会对我讲这样的话，也不会对我这么慷慨花钱在花花世界上。大学四年，我们的差别很明显，衣服的牌子也差别很大，我的是杂七杂八，她的是各种名牌，当然，经过几年的调整，她也成功从当初一个土气的男生造型转成现在气质类的淑女。寒暑假回去见面，看到她的变化我羡慕在心里，每次出去玩，总在家里象很久该穿怎样的衣服才不会差别太大。个性上，她温柔我豪放，她邻家我义气。隐隐约约在心里，我知道我们的将来可能走不到一块去了，因为不仅我们自己，我们的家庭更是发生翻天覆地的变化。她的父母不需要为了过日子发愁谋生，因为她 的那个大家庭有甘共享，我的父母仍然每天需要为了生活算计，尤其是近两年金融危机，父亲的生意下滑，家庭暗淡，我的大家庭没有同甘，所以家里的矛盾也日益显著。这样越见显著的差别在这一年我们大学毕业找工作的时候爆发。我考研落榜，她工作没着落。我家里不断施压在找工作的事情上，她的家人施压在找对象。当然这期间的故事还很多，最终年后，我独自提着包回去学校找工作，她在家人安排下相亲了一位对象，年后她已经被安排接触对方。朋友们对我们俩的情况都大致了解，当然年后大家也看的出两人的前途变化谁好谁差。但是这些都是外在的浮夸，我们彼此都没有因此而疏远，仍然继续保持着联系，继续沟通着，继续互相发泄着心中的烦恼与压抑。年后的事坎坷的出奇，我心头的起伏异常频繁，心里的痛苦与悲愤也诸多，只有她，我唯一的倾诉对象可以帮我排解，当然她在与那对象相处时家长施加的压力也令她难受。其实这里应该特别说明的是，她相亲的那位对象曾经也被人介绍给我过，或者说在之前2年，我就已经被家人亲戚安排下与他相亲过，至于疑问，为什么我们会相亲在同个男生。因为那个男生是个大户人家，家里人当然都希望女儿将来可以嫁个吃住不愁的人家享福，农村的观念就是这样，但是当时由于我还是土气的打扮，那户人家没有看中我，这事就不了了之，但是这件事她是知道的，而且我们后来的玩笑中也一直在开，因为我们另外一个朋友也被安排过见面，所以大家在谈论这事时都觉得不可思议，为什么那户人家这么嚣张，相继找我们这群从小玩到大的姑娘，不过后来我是听说那户人家父母怕肥水流外人田，怕找个外地媳妇以后不好相处，所以就回老家讨媳妇。当然那男生长的倒是眉清目秀，身高一米八，深得长辈们喜欢。但是万想不到，那户人家这2年没有选到合适的，今年年前已经找到她家来了，当初我记得她还开玩笑说怎么可能会答应这门亲事，我也自信的认为这事不可能。但是更加想不到的是，我还是从家人询问下菜知道她两家已经发展到什么地步了。我，尽管2年前只是秘密的进行这门相亲，尽管我们都没把它放心上，但是在几乎家喻户晓的村庄上，这样的事瞬间就传开了，我跟她在别人的话题上可以说是在争斗同一个老公，而她，明知道我们这些事，为什么还要答应，虽然我知道，家里人的意愿不好违背，但是只要一口咬定不答应，其他人又能奈何。当然，我还是装作无所谓，我们的另一个朋友也装作无所谓，聚在一起时，我们还是在开玩笑逗乐。但是这样的事毕竟是发生了，我只有祝福的分，每次的电话里，我也都在鼓励，想方法怎样教她讨男生喜欢，毕竟我大学都是混在男生堆里，自然知道该怎样与男生交流。
时间就这样过着，我在家里人的帮忙下找了份工作，她也成功的靠那户人家找到很好的医院工作，我们算是工作都定了，但是她那边，由于那男生性格内向，她们之间一直无法建立起好的感情基础。她时常发泄心中的不满，我也时常因为自己的家事压力而抱怨，但是微妙的变化还是被我察觉了。在一次通话中，我在电话这头发泄心中的压抑时，她那边一直没有说话，我话讲完停住了，听见那边似乎没有气息声，我一下子心绞了起来，匆匆几句我们挂电话了。回来的路上我惊愕到心中一直担心的事降临了，我们之间的友谊已经没有机会再平坦下去了，不同的工作，不同的地点，将来不同的家庭，已经不给我们机会再提升友谊。如今的她有多渴望尽快被那户人家接受，有多渴望能融化那男生，顺利谈场有未来的恋爱，她已经没有精力再来听我的倾诉，我也不该再给她额外负担。每个人都将独立的生活下去，以一个人，或者一个家庭生活下去，单纯的友情不会一直单纯下去，这点，我应该深知。所以自从那晚回去彻夜难眠后，我再也没有向她透出过一分内心的感受，相反，我一直在听她诉说，这是我做朋友最后可以挽留的一件事。但是情况仍然比我预想的要快，我们的联系一次久过一次，一次比一次谈话的生疏，僵硬。很多次我还是考虑很久给她发个短信，但是每次一大堆文字的短信发过去却回来寥寥几字，内心的感受可想而知，到最近一个月，已经演变成半天甚至一天才回，我记得最后一次短信等了一天回来四个字“没带手机”。自那次后，我再也不想发一条短信，电话更是不会打出去。哪怕现在我一个人的生活有多么孤单难熬，我也不会屈服。人，往往在这时深思所有的事，她所为我的朋友，作为一个曾经秘密谈过恋爱的人，作为过一个曾经经历过感情失败的人，作为一个曾经为了爱情而忽略朋友的人，作为一个失恋后又找回朋友这个诉苦对象的人，应该深知什么才是最应该永远珍惜的，什么才会是最持久的，我也经历过这个阶段，所以我明白了应该珍惜谁，自己应该在感情中保持怎样的清醒。可惜，她似乎还不明白。在我的一生，没有亲人可以理解我，只有她一个朋友（不包括另外的一个男生朋友）知道我的一切，了解我的所有，所以我对她的要求很高，或者说我对朋友的要求很高，有些事错了可以一百次一万次原谅，但有些事，一次过了，第二次再也不行。所以，今天，我，放弃，不后悔。
