人生如茶

    由中午开始，雨一直下个不停，但今天的下雨却没影响到我的情绪，依然上班、偷懒、听歌、喝茶……
    刚泡了一杯桂花茶，不知道什么时候开始，我迷上了茶的淡淡的清香，无关是铁观音、绿茶等的纯茶香，淡淡的清清的甘甘的茶味，还是桂花茶、茉莉花等的淡淡迷人的香味。不同时间、不同心情喝不一样的茶时，心里的感触都不同，但同样能轻易挑动心弦。感觉花茶像爱情，因为它总是带着娇气，有种纯纯甜甜的味道，而铁观音等茶却像人生，苦涩而甘甜。
    第一次喝茶，喝的是铁观音，虽然很少喝了，却永远记得它的苦、甘，因为生活就像铁观音，一开始喝感觉有点苦涩，但有着很迷人的香气，轻易的让人记住而且不自觉的去品味第一口，可是入口的却是淡淡的苦涩味道。要是就这样停住不再去细细品味苦涩过后的甘甜，或者第二泡甚至第三泡的话，永远不知道，其实茶都是越泡苦味越淡，甚至消失了，残留下来的都是那淡淡的到喉咙处的甘甜，还有留于口中的香，会让你忘却了它的苦涩。
    有时生活也就这样，你刚开始去接触的时候，或者你处于逆境甚至很低落的时候，你会觉得上天对你不公平，因此埋怨生活带于你的痛楚和磨难，可是当你想通了、面对了、努力了，才发现其实生活也就这个样。不管你拥有多少，失去多少，多一份安宁的心，少一份抱怨的心，你就会懂得其实生活很美，因为在这个世界上有很多比你处境好的人，同时也有很多比你差的人，难道人就只能跟好的比，而不会想想自己在别人眼里也已经很好，很幸福了呢？少点抱怨，人活得开心点、淡然点。名利、钱财对大部分人来说都是追求的目标，但为什么不想想，即使钱财过多、权利再大，你活得不开心，那还有什么用呢？钱财、名利不是人生最大的追求，我觉得人生最大的追求是温暖。温暖有来自家庭的，也有来自恋人、朋友、陌生人，甚至是静物。在温暖到达处，处处明媚，心情自然就焕然了，也会感觉人间如天堂般幸福，难道还会在乎钱财、名利嘛？当然，各人追求的目标不同，走的路、行进的步伐不同，但不管追求的是什么，最终需要的还是自己心底的温暖，何不在现在追求物质的时候稍微把时间拨出来享受一下身边的温暖呢？
    人生的轨迹是一条单航线，错过了也没得直接掉头，即使目的地就在你刚起步的地方，也得绕一个圈，在下一个回旋处绕回来。既然它是定格了，那为什么不尝试着在行进的途中好好欣赏一下途中的美景，好好的享受一下此刻的悠闲呢。
    享受平淡中的人生或者说在朴实的平凡生活中享受它带于你的丝丝温馨，那是一种很清舒的感觉，如此意境有多少人真的可以享用或者到达呢。很意外地今天突然会想写一下心里的感受，因为喝着茶的时候，突然想起一句话“浣花溪畔，袅袅茶思”甚是喜欢。
    听着在窗外滴滴答答雨声中电脑播放的悠悠音乐，吹着由窗棂飘进来带着湿气的微风，感觉好舒适。闻到淡淡的茶的清香，品尝着淡雅的茶茗，思绪翩翩，思索袅袅。突然想到一句话“如果你用平和的心去看待周围的事，你会是快乐的人。”是啊，淡泊宁静不止存在于生活，更重要存在于心底。
    现在多少人真的能有着平和的心呢，世俗的名、利、贪已经占据了大多数人的心房了，有多少人能真的放开心来迎接世间万物而不会去防御呢。
    喝过一次茶即使很久没喝的人，只要真心的品味过了，茶淡淡的香味却仍然记得很清晰，淡淡的，无浓郁的香味，也无诱人的气息，只是在沸水中叶子淡淡的散发出清香。就像一个平淡的乡村少女，羞羞的展开脸颊，抬头看着玻璃杯的外界，生活就是一杯茶，茶的甘甜、苦涩只能靠自己品味了。
    看着电脑旁插着的花，花下杯子中飘来的淡淡的茶香，突然觉得其实生活也就这么简单，一杯淡茶、一朵碎花、一首曲子、一个人生……不管是什么，都有着他们各自的开始与结束，重要的仅仅是在这当中自己的行走痕迹而已……
    澄清的心需要自己去过滤杂质，正如，人的心态需要自己去安置一样，无乎一切外物。我希望自己能有一颗澄清的心，虽有不幸，但同时自己也已经很幸运，因为有家、有朋友……这些比起很多不幸的人，已经是在天堂了……
    茶的种类很多，你会选择哪种呢？

 

又一喜欢喝茶的。。。谈茶哦，找天心！

    要以四季来代表这四种东西的话，我觉得茶是春天，烟是秋天，酒是夏天，咖啡则是冬天……
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    烟草使我国在国际中享有名气，可是烟同样让众多人身心受损。正因为烟是一种慢性毒药，所以，一直以来我都特反感抽烟的人。可是不管哪种东西，它同样有它存在的意义，有它的另一面的。烟虽然是危害物，可它却也能准确的表达出人心中的喜悦、痛楚、悲伤、烦躁、无助……
    烟是情感的引导者。记得曾在一篇散文中看到过这么一句话“烟是幽灵，可以把本来藏在心底的沧桑、忧郁、烦恼都释放出来，把靡靡和颓废摆在脸上。寂寞喜欢和烟搅在一起。”也因此话慢慢的去尝试理解一个抽烟者的心。
    总觉得吸烟者是忧郁的，要说茶是春天，那烟无疑就是秋天，有种无法用言语来形容的深沉，只有在袅袅上升的烟雾中飘飘攘攘的荡漾着，缠绕在个人的心中。
    烟，一种无声的言语，一个安静的听众。在电影中总有那么一两个镜头是对抽烟者的特写，我想编剧者并不是要表现抽烟者的帅气和优雅，仅仅想用烟营造那种气氛，烟带出抽烟者藏在心底的那些情絮。
    看过很多抽烟的人，有一个人静静的抽烟看着外面的世界，有一众喧嚣着抽烟，有用烟的刺激来平伏悲痛心情的，有抽着烟满脸幸福状的……
    在雨夜，夹着一根升起袅袅白烟的香烟，听着悠扬的乐声，凝望着外面雨幕中的橘黄灯光闪烁，车行走在当中，带出一只只雨蝶。心底的情絮是否也如外面的雨一样，在纷纷洒洒呢。一个人无法确定抽烟者此刻的心情，也许他在回忆过去的种种，也许只是呆看而心底毫无挂念，也许他在牵挂着那个雨夜中转身的情景……这时的他们总让一种沧桑和忧郁缠绕，一颗脆弱的心毫无防备的呈现在这一刻。
    一边喝着咖啡，舒适的靠在沙发上，或听歌或抬头凝望或闭眼闲暇，手里拿着香烟，烟的气味若有若无的牵引着嗅觉。人陷入沉思，此刻他会在想什么？回想自己的努力，回想自己的成就，回想自己的孤寂还是回想自己的幸福……无人知晓，只有烟懂得此刻他的心情与他的压抑了。总觉得这时的人是该最轻松的，全身心的放松；总觉得此刻是最该放弃一切思考的，让脑海呈现空白，让自己的心得到睡眠。
    看着黄澄澄的稻谷随风涌现一片金黄色的谷浪，含烟的农民脸上笑开花，烟，让他心中的喜悦展现给世间；看着自己的努力得到认可，烟就成了令人感到自豪的代表了；看着幸福的日子，烟成了欣慰的鼓励；看着自己的心在滴血，烟俨然成了发泄心中悲痛的途径了……烟，成了各人不同心境的代名词了。
    看多了男人抽烟，男人抽烟似乎有点理所当然了，可这并非是绝对的。有些女人也喜欢抽烟。女人抽烟，除了那些读书的贪玩少女外，更多的是那些寂寞的女人。也许她们并非真的寂寞，至少在别人眼里如此，可真正的寂寞在她们的心间，在她们埋藏在最深处的地方萦绕着。
    记得有人说过，男人抽烟之前，会礼貌的问身旁的人是否可以，可女人抽烟之前是不打招呼的。女人抽烟是不需要结伴的，她们喜欢一个人抽烟，把自己圈在烟雾中，静静的思考。这时的女人让人有种与世隔绝、融入不了她们世界的感觉，她们已经沉浸在自己营造的空间里，旁人无法让她们由那个孤寂的空间里走出来，也无法靠近她们。
    有次在一家咖啡店里，一位优雅的女士在临街的窗边位置，一个人靠着椅子，一手托腮，一手拿着那根已经点燃的香烟，望着窗外，望着这个被夜色慢慢弥漫的城市，突然脸上滑落晶莹的泪。虽然她很快就拭去了，可我却感到有种灼伤的感觉。那是一种很奇怪的感觉，让我感觉她即将离开，带着心碎和满身伤痛离开，是无憾是后悔还是无欲无求了？看着她离开，慢慢消失在夜幕中，久久不能回神。朋友问我怎么了，我回头望了一眼在烟盅依然熄灭的香烟，只说突然觉得好闷。
    虽然现在还是闻不习惯烟草燃烧的气味，可也已不会阻止别人抽烟了，因为我知道，抽烟对他们来说是一个不可割舍的释放自己的途径……他们迷恋的不是香烟的味道，而是香烟吸进时的辛辣冲击心灵的感觉。
    烟，真的是一个幽灵嘛？

    要以四季来代表这四种东西的话，我觉得茶是春天，烟是秋天，酒是夏天，咖啡则是冬天……
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    不知道为何，我觉得酒似夏天，令人烦躁却令人激赏。它有着狂烈的性子，又有着赏心悦目的景。
    无法忘却在一部电视剧当中看到的画面：一个女孩一个人在酒吧里一瓶接一瓶的喝着堆放在前面的酒，外面娱乐升平，她却心酸落寞，仿佛被世界遗弃的孤儿。她，一个人静静的舔着自己的伤口，一个人静静的发泄着愤怒与悲痛……酒此刻成了她的治疗药物，也成了她赖以坚强的支柱。酒在此刻显得如此重要。
    酒是什么？毒药？良药？我觉得酒是毒药同时也是良药，看似矛盾，实则融合，不可分割。酒，无时无刻不在人们面前展现自己的魅力。古代的将士借酒鼓足士气，诗人借酒来抒发自己的豪情与柔情诗意，友人借酒秉烛长谈；现代，我们以酒论英雄，借酒宣泄痛楚，借酒传送喜悦。酒，源远流长啊……
    痛苦时，“酒入愁肠愁更愁”那是一种怎样的忧郁。酒比任何一种语言更能表述局中人的痛、伤、愁。它好毒，真的毒药，让人已然百孔千疮的心，那颗已经碎裂的心好无遮掩的呈现在眼前，让人无法逃避，无法装做没看到，无处躲藏，好伤好痛。
    记得朋友与她男友分手时，本以为潇洒的她能洒脱的面对。可我错了，看着她喝得酩酊大醉，嘴里念念叨叨的说着她的伤心，她的回忆，她的痛苦时，看着她那张已经泪流满脸又痛楚万分的脸，我知道自己已经不用说任何话了，也说不出任何安慰的话，只能默默的守着她，不希望她又陷入难过又不愿她憋在心里，不希望她酒后伤神却又不愿打扰她。酒此刻俨然成了她世界中唯一一个能安慰她，她唯一一个可倾诉的对象了。酒成了治疗她伤心的良药了。
    酒，真是一种矛盾的东西，让伤心的人更伤心，让痛楚千百倍的放大，却又能有效的治愈那些伤口，让痛楚慢慢的缩小直至消失。人也就在它一次次的伤害与治愈中愈合、坚强。
    有人说爱情也像酒，不同的酒意喻不同的爱情。想想，似乎也没错，现下快餐式的爱情像啤酒，喝着痛快，可当我们把那一杯杯看似盈满的酒净沉下来，才发现原来它还不到杯子的一半分量，本飘浮在金黄酒液上面的泡沫已然消失不知去向了。快餐式的爱情不也如它嘛，当沉寂下来时，剩下的还有什么？
    洋酒，一种有激情而又容易醉，醉后很难受的酒。面对赏心悦目的人，人往往容易陷入疯狂的迷恋中；面对一段段让人迷朦的感情，人是否也会容易陷入。进而到最后才发现原来伤怀、痛楚、悲痛才是你得到的，依然萦留在心底的只是初见时那一瞬间的惊艳、倾情幻影而已。
    要说洋酒是悲伤的代表，那红酒无疑就是甜蜜的使者了。一对对甜蜜的恋人在浪漫时都不约而同的喜欢点红酒，我想也许他们要的不是红酒的酒浓度低，而是乐意享受红酒那情趣与红酒点缀的氛围。红酒此刻比任何的酒都能引导他们的甜蜜，让他们的甜蜜浮于脸上。真让人羡慕，烛光闪闪，人面桃花，无处不让人感受到他们的幸福。
    我想，要开一场品酒大会的话，我会把白酒放在压轴的位置。因为它像夫妻，经过几十年的一步步扶持，走过一个个人生的坎坷，留下一个个可以让时间见证的脚印，他们相濡以沫。像白酒一样，散发出无特迷人却令人心醉的香气。夫妻的感情是得经过百年的等待才换来的同枕眠。他们无时无刻不在生活中酝酿着他们的酒，属于他们心底的酒。那是一坛越酿越醇，越久越香的女儿红。
    酒……

又开始谈烟了。。。

 

清菊，是你写的还是转的？转的要注明哦，自己的就免了。

自己写的啊，呵呵，以前写下的，现在统一一下而已

 

    终于写到咖啡了。晚上跟别人聊起，本想让他代劳写的，可最终还是自己写了。其实不想写是因为自己突然害怕写这些了，除了茶，这系列后面的三样东西都是令人忧郁的。咖啡对我而言更是如此。已经忘了多久没喝过咖啡了，虽然办公室还摆着有，可却没了去泡的冲动。咖啡是这系列当中我唯一接触最多的。
    曾以为自己很喜欢喝，甚至每天都乐此不疲的跑去泡上一杯。放在桌面，让它在沸水的溶化里散发出阵阵的香郁。直到有一天经表妹提醒，我才发现原来自己根本就不是想象中的喜欢喝咖啡，只是单纯的喜欢它的咖啡香，喜欢弥漫着咖啡香的空间而已。
    不知什么时候开始，我迷上了晚上静静的听着柔和略带伤感的歌曲，捧着一杯香郁四漫的咖啡慢慢的品尝，一个人静静的陷入自己的心事迷网中。被网住了，就出不来了。常常一个晚上就这样纹丝不动的坐在那里，开始漫无边际的胡思乱想，或者在慨叹或者在思念。直到经过很长很长一段时间，当我回过神来，试图回忆起刚才的心事时，却失望的发觉自己根本记不清自己刚才到底在想什么了，甚至想不起自己刚才做了什么决定。咖啡，让我迷失了自己，在自己的心事中迷失了……
    尤其害怕午夜时分，突然心动泡来的咖啡，它总让人愁思翩翩，总让泪，悄然而下，让人清清楚楚的看出自己的累。累、泪，此刻毫无阻隔的并存了。午夜的咖啡根本就不是为了想喝而泡的，似乎是心事使然，心里戚戚然。那时也许是因为想起谁了，也许是因为自己压抑太久想发泄了，也许仅仅是因为那曲令自己有了共鸣的音乐。已经忘了是为什么了，但忘不了在午夜时分，喝着香醇的咖啡，到处一片寂静，唯有电脑上依然悠悠扬扬的播着那些牵动人心弦的音乐，突然觉得自己很脆弱。午夜是一个地狱。午夜的黑暗承载了多少人的泪与累，遥远处的穹苍带走了多少泪，窗外闪烁着橘黄灯光的寂静街道上是否有人如我，面对无尽的黑暗时需要的仅仅是一种孤寂相伴？午夜，寂寞时分；咖啡，品味孤寂；午夜咖啡，醉人而心碎。
    咖啡有着浓郁香醇的味道，同时也伴着略带焦苦的味道。它总能带出人心底的伤感，是那种淡淡的忧伤，或者说是淡淡的思念吧。当你端着它，站在窗边，凝望夜幕下的星空、穹苍下的灯火阑珊处时，你会不自觉的想起一些人一些事。也许你想起的根本不是它曾带予你的伤痛，而是想起它给你开心的点滴。当你喝着略带苦涩的咖啡时，你总会发现原来那心底的一丝丝愁苦才是咖啡的原味。
    绝不敢在雨夜里喝咖啡，因为害怕窗外纷纷扬扬的雨丝飘落在咖啡中，飘落在心田里。雨，是最能让人心底衍生愁丝的东西。雨夜的咖啡，却是最能让它们蔓延的。此刻的你，根本就无法抗拒心里的情絮在思念的牵引、在雨的清香和咖啡香相融的空间里逃离。心底的那扇门会无声的缓缓开启。
    轻噘苦咖啡
    醇香，咖啡浓，缥缈思绪（溢）源心起
    轻噘苦咖啡
    孤寂，貌宁静，奈何（郁郁）愁绕临窗人

    前晚无意间看到“平房”这个词，平房看似普通，但其存含着的却是很多无法令人拥有的。我一直都无法为此去做一个很好的诠释。我想现在我可以为此做一个自以为是的诠释了。
    房子是实物更是一种心灵或者是精神的拟喻。平房与之相反的就是高楼大厦了。平房在我心里就是和谐的敞开的淡然的，可是高楼大厦却是门庭紧闭、铁将军把关，封锢的。
    平房的生活是淡然的、朴实的，怡然自得的，一种对名利无所求的，我喜欢这样的生活，可是在现实中有多少人能做到呢？因为名利已经占据了人的心房了。其实名利本是淡薄之物，是人把它看的太重太深了。昨晚有人跟我说过，他其实并不看重名利，可是现实的社会和人际却令他不得不去注重这些，只有有了名利才会被人看的起。虽然我不赞同这种说法，但现实的社会也确实存在这种现象，而且根深蒂固了。名利到底是什么？它真的那么重要嘛？真的得看的那么重嘛？今天也问了一个朋友，他说名可以不要，但利不可不求。我是不懂也不明白。其实说穿了，名利无非是一种虚荣，可是在虚荣的面具下又存在多少心酸和外人无法理解痛楚呢，就像建筑工程中的材料，埋入后谁知道它的优劣呢。人看到的都是表面的，但看的太重只能让自己越陷越深，这个潭渊太宽广了。也许这就是与为什么现在的人都喜欢追求高楼大厦而忘却平房的原因一样，对生活对人生的渴求太多了，自然也相应的给自己的心灵加了一把无形的锁，把很多可以随意或者淡然的东西拒之门外，迎进门都是一些带着防备的东西了。
    高楼大厦的生活虽然表面看起来高尚且丰富，也是绝大部分人的追求，可是它附带的也是不少的约束，大厦的防盗锁虽然防住了贼人同样的也对友善的人多了一道止步的阻碍。试问一下，有多少人在同一栋楼的，真的可以随意到左邻右舍或者楼上楼下的邻居家去的呢？我记得一个电台的广告：一天小区停电了，乌灯黑火的，一对夫妇忙着找蜡烛，突然他们家的门被敲响了，女人去开门，看到一个小女孩，她一开口就语气不善的问“什么事”，小女孩甜甜的说“阿姨，你家有蜡烛嘛？”“没有”那女人说完就乓一声把门给关了。过了大概5分钟，门又被敲响了，女人打开门，看到还是那小女孩“你到底想怎样啊”，小女孩说“阿姨，妈妈让我给您们送蜡烛。”房子里面蜡烛亮了，可是人的心也亮了嘛？……我对这广告很深印象，可能是深有体会吧，自己租住的小区也如此，在这令我有种想逃离的感觉，人与人的冷漠及名利的攀比令人觉得寒颤，使得人都变得带有防备了，早忘却了同在平房时相互的随和与和谐了。
    平房人家的生活是靠两个人共同支撑的，一起为着家互相扶持互相努力着累着，虽没了那种高楼人家的享福或者娱乐，但这样的生活何尝不是一种很温馨很令人羡慕的人生呢。淡泊的、宁静的细水长流的感情也存活于双方的心窝里，在这样的家中生活得到的远比在高楼人家中的多。而现在的高楼生活通常都是只有一个人去努力支撑着，难道就该把所有的责任都丢男人身上嘛？女人就是负责享福？无法理会这样的人生这样的家存在的意义。虽然在现社会，男人承担的还是比女人多，但家是双方的，凭什么一边倒呢。难道女的就不该承担家的一部分嘛？这样的家还算是家嘛？家是心灵的港湾，难道真的就只能体现在表面的生活水平上嘛？我觉得其实真正的家，是家人的心灵融合点，只有在大家都相扶相持中才能真正体会到当中的滋味，一种存活于心底的家的感触。心是一个大千世界，究竟在这个世界中，你又有着怎样的家呢？平房亦或高楼？曾经有人说过，我还小不懂得这些，现在的社会不容许平房的存在。但我觉得现实中的平房存在与否都无所谓，只要你心里的那所温馨的平房仍存在就行。人的心灵是善于创造的，必然有着光和热的涌入，只有这样有着生机，有着生趣的生活才能酿出灵感，才会产生出创造的冲动。其实幸福与快乐，与心灵之房的选择是成正比的。
    平房这样的恬淡、雅致的人生真的就如现实中的平房那样被随意丢弃一旁无人问津了嘛？高楼的生活，难道真的不会觉得心累嘛？真的无法理解……也许是我过于偏激了，总以自己的想法去套入别人的生活，但难道平房就真的没了存在的意义了嘛？

    好奇怪，今天不知怎么回事，突然想起康乃馨和满天星，这两种并非领导者的花。虽然康乃馨代表着感恩，可是我就是喜欢它，嘿嘿。喜欢随意的买上几枝或插在花瓶或插在随手选定的玻璃瓶里。喜欢就着各种零散的花搭配着，平淡中显着和谐、恬静、温馨，非常喜欢这样的感觉。
    对于星花，一直都是喜欢之至，但平时却不是经常买，因为平时在花店看到的星花都是不怎么新鲜的，拿回来会让我感觉它好可怜，不过如果看到好好的，白白的、新鲜的星花时，我会有那种冲动全部买回来，呵呵，不过似乎花店卖的星花好贵哦，都不是按一株株卖的，都是他们随意定价随心给的，就这点太可恶了，以后有机会的话，我自己去种，那样就可以每天看到一簇簇的星花了，多好，不过似乎是妄想，自己对种花没研究。曾试过买一大束星花，伴着几株黄色香兰，插在亮蓝色会变换深浅颜色的花瓶里，放在床头柜那，旁边是一个香熏灯（让我用做台灯用），呵呵，感觉人间一大享受。现在却难以再有这样的情形了。
    以前很喜欢在一个阿姨那买康乃馨的，她的康乃馨好新鲜也很漂亮，每次都可以挑到自己喜欢的那株或者那种颜色，现在这附近没有了，就那么两、三种，居然没得挑，哎。不过我还是喜欢买，喜欢那种颜色淡淡的单枝大大的康乃馨，虽然还是很喜欢碎碎的那种，可惜这没得卖，即使有也是不怎么好的。喜欢白里淡粉或者带淡紫的、还喜欢浅浅的黄色的、不过有时配上整朵粉红色的也是不错的选择。我似乎每次就喜欢买康乃馨，也不知道怎么会喜欢上的，反而对那些玫瑰或者百合的没什么兴趣，虽然那些才是很多人的第一选择。
    随意的买上三、四株单枝康乃馨再配上星花、水晶草、紫色的勿忘我、情人草当中的一种，插在一个窄口的透明玻璃瓶里，感觉好暇逸。现在每天对着电脑，眼角都能触及到旁边的花，一瓶插着四种颜色不突兀的康乃馨、紫色中心有小小白花的勿忘我由间隙穿插着，勿忘我衬托着雅雅的康乃馨，感觉好舒服。有时心烦时就喜欢看着花，心情会很快好转的。may姐曾说过我会享受，我不知道这算不算，但如果可能的话，我会尽量去享受这种平淡不渴求却不失浪漫的生活的，我总是觉得懂得珍惜朴实生活的人才懂得如何寻求快乐。
    有时老会想起以前，想起那些有康乃馨有星花或者其他专用于衬托的花的影子，想起以前的那篮由水晶草和勿忘我组成的干花，虽然是无意间造成的，不过它伴随了我一年多了，只可惜搬走的时候却不得不丢弃。
    一直以来都喜欢不贵但也不出众的花，我喜欢它们的淡雅喜欢它们平常心静观娇艳的繁华，而它们却静静绽放于悠然的朴实的静谧当中。用一种平静的心对待周遭事，不争宠不渴求，悠然自得的静待懂得欣赏它们的人的出现。要是懂得欣赏它们懂得珍惜它们的人，就会懂得它们是花中的珍珠，不像花之钻石，受众人追捧，它们只需懂得欣赏珍珠的人用心的懂它们。
    还有一种花我是很喜欢的，其实也不算花吧，只能算是草。2年多前我在那个阿姨的档口看到一种淡淡黄色的像情人草的绽放的花。我忘了当时那个阿姨跟我说的是什么名字了，不过我后来在别的地方看到，当时那个店员告诉我，它叫水晶草，我就记住了，后来跟阿姨说，阿姨还说它居然有着这么好听的名字。可惜现在却无法再见到了，呵呵，突然有冲动坐1个多小时的车去那个阿姨那看看还有没有这花卖。
    其实碎康乃馨、星花、水晶草、情人草、勿忘我这几种花，随意的单独一种插着也是一道不一样的风景线来的。而且水晶草什么的做成的干花跟鲜花差不多，只是颜色稍微淡了些许，不过用木质或者竹质的高竖装饰篮盛着是很美的。
    有时人只要带着一颗懂得欣赏、安宁的心去体会生活，会发现其实幸福存在于朴实生活中点滴之间的，它不一定是物质的，也不能量化，但拥有它并不难。
    当你感觉快被压力或者内心的孤独感摧毁时，不妨买上一束或者几朵花插插，你会寻求到快乐的。
 

    第一首：令我非常生气而且觉得可悲的歌曲（“墨尔本的翡翠”剧场版<粤语>）
    第一次听这歌的时候，感觉还是蛮可以的。后来给表妹找剧场版，结果越听越生气，从此对这首歌大大折扣，而且到了厌恶的地步。每次一听到这歌曲的第一个音符，手就自觉不自觉的移动鼠标——跳过。
    其实这首歌的粤语版还是可以的，可是剧场版却做的很差，令我感觉那个女的很可悲，有点瞧不起她。自己放弃了一个对自己很好的男友，走了另一条路，都最后被抛弃了，才想到以前的男友的好，居然找他哭诉。当然，结果男孩一无反顾的接受她的回头，虽然是大团圆结局，有种回头是岸的感觉。可是我觉得，在感情世界里没有卑微的爱情，也没有乞求的爱情，如此要回的感情真的会永远吗？难道不会有第二次、第三次吗？
    不管男孩还是女孩，自己走了的路，后悔了也不该再回到原来的那个位置，即使都已经站在那个位置的边缘。因为你或者他都已经让那个位置空白了，也许已经有另一个人进驻了，即使强求回来了，那又如何，难道那段空白的时间不会成为你们心中的一根刺吗？
    第二首：一首令我感觉自然美、清洁心灵的歌曲（“云水禅心”）
    第一次是在一个论坛的flash里面，里面的配图是古代仕女和山水的融和，很美，很清新的一个flash。
    听着这歌，我有一种到山水间的感觉，一帘瀑布挂于山沿，纯白的纱自然垂幔在山的肌肤上……只要你用心去听，你会听到潺潺的水声，一个个清脆的音符敲荡你的心灵。那时你会非常喜欢它的，它能抚平一个人烦躁的心，得到一种自然、宁静、清新还带有丝丝温柔的感觉。
    每当感到压力，烦躁的时候，我都喜欢听这歌，因为它是一曲令人忘却红尘、一曲滑过心灵的歌曲。
    附：一个网友关于这曲的词
    任香烟袅袅求愿声声
    任风竹枝雨击寺顶
    沉睡在禅意里
    千年
    遥远迩来的梵音
    如一片云一缕风
    化入轻松的灵魂
    轻清之气上浮为天
    第三首：一首令我感觉百听不厌，但心里闷闷的歌曲（“布列瑟农”）
    对于这首歌，我不知道该说什么，因为它令我感觉心里闷闷的，有点伤感，有点忧郁……说不上什么感觉。但前奏钟声敲起及最后火车行走于轨道的声音，却永远忘不了，似乎进行了一趟旅行。
    虽然听不懂歌词的意思，但音乐无国界，听着歌手那声音配着音乐，思绪翩翩，尤其晚上一个人静静的听，感觉它是蓝色的，是可以牵动人心弦的。
    第四首：一首让人回忆过去美好感情的歌曲。（卡萨布兰卡）
    第一次听就很喜欢的歌曲，第一次是在公交车上车载收音机里面一个广播节目听到的，可是一直不知道什么名字，后来无意间找到了，于是迫不及待的下载了。我喜欢一个人静静的听这歌，因为它让我想起很多过去的东西，尤其是两个人的那些情景。也许对方早已忘却相处时的点滴，可是听着它，却感觉历历在目。
    虽然听不懂意思，可是伤感的声音、音乐却能轻易的带我入内，让我感触到里面的那种不可言语、只能意会的感觉。有时听着听着，会突然定在那，望着远方，或者说望着冥冥中的未知一点吧。说不出自己当时在想什么，也许回忆甜蜜，也许为错过悲伤，一种莫名的伤感。
    第五首：不知道怎么说。（《一公升的眼泪》里面的一首歌曲“3月9日”）
    我不知道怎么来说这首歌，也不明白自己为什么会喜欢它。一首很感人的歌曲，配着电视时，感触更多。
    这是《一公升的眼泪》里面的一首歌曲，虽然不怎么喜欢日本，但却挺认真得看完的一部励志有教育意义的片子，当然也是除了前段不流泪，后面的一直得带纸巾才能看完的。《一公升的眼泪》是根据真人真事改编的。讲述一个15岁健康的女孩到病魔缠上到斗争到死亡的片子。虽然结果是惨痛的，可是确实一部可以让你一路为它落泪的片子。
    这首歌是他们第一次参加校际比赛参加演唱、第一次也是唯一一次由亚也指挥的歌曲，也是亚也最后离开学校，离开代表她与常人无疑的地方，麻生带领同学们跑出学校为她唱的歌曲。似乎最后她在家人重游学校时，也有一个班级在唱的，记得不是很清楚了。
    附：《一公升的眼泪》的简介：
    本剧根据真人真事改编而成，剧本来自原作者木藤亚也(附注一)生前的同名日记小说《一公升眼泪》，本剧描述了现实中14岁就患脊髓小脑变性症(附注二)，到后来不能说不能动的木藤亚也的前半生。剧中锦户亮扮演的麻生遥斗陪伴着池内亚也慢慢走过，实际上是根据木藤亚也的母亲木藤潮香女士，因女儿生前希望结婚谈恋爱却未能如愿要求剧组添加的架空人物。
    今年15岁的池内亚也(泽尻绘里香饰)出生于一个平凡而幸福的家庭，一家六口每天的生活虽然平淡却很幸福快乐。从小就是好学生乖宝宝的亚也考上了自己心仪的高中，原以为从此光辉灿烂快乐的人生正等着自己，没想到却患上了不治之症——脊髓小脑变性症。慢慢地，亚也的身体机能开始不受控制本，走路无法保持平衡，经常跌倒，甚至不能好好写字，看着这么没用的自己，亚也哭了一次又一次，当她哭着问医生“为什么病魔会选上我？”的时候，更是让所有观众潸然泪下。
    在家人，以及喜欢的男生麻生遥斗(锦户亮饰)的支持下，亚也下定决心努力无悔地度过每一天，不给自己的青春留下一丝遗憾。
    另外，本剧的目的并不是让观众一起哭泣流下眼泪，而是希望通过亚也，让观众从中得到勇气，努力生存下去，学会珍惜生命。
    附注一：原作者木藤亚也(1962～1988年)14岁患上不治之症“脊髓小脑变性症”，身体机能逐渐开始衰退，到18岁家人才在万不得已的情况下告诉她真相。亚也24岁的时候，即去世前一年，她母亲整理的亚也的日记本《一公升眼泪》正式出书成册。
    附注二：脊髓小脑变性症是以运动失调为主要症状，病理学上是以小脑及其传入、传出途径的变性为主体的疾病，临床上是以肢体共济失调和构音障碍为主要特征。大量临床资料报告研究表明：小脑萎缩的大多数患者是属于遗传性的，且病情呈慢性、进展性恶化，若得不到有效的控制，很快就会危及生命。所以，一旦发现应及早用药治疗，有效地控制病情、改善原有的症状、提高生活质量、延缓生命。但却没有彻底根治的办法，属于不治之症。

    第98个父亲节：父亲，一座无言的大山
    ——仅以此纪念我的父亲
    再有10天，就到一年一度的父亲节了（每年6月份第三个星期天），由1910年开始，至今已有98个父亲节了，但有多少人能记得这天呢？也许你能记住母亲节，但也能记住父亲节嘛？父亲永远都是默默无言的……
    父亲，在所有人心里都该等同于母亲，因为他们都是我们一生当中最该也最配拥有我们敬佩、崇拜的人。母亲像水，而父亲却像山，一座雄伟的默默扶持、默默呵护一切的山。他永远那么无怨无悔的呵护着我们的家，关注着我们这些小苗的成长，为水开辟着前路。我们靠山而长，水永远缠绕着山。可当所有人都把目光注视在我们、在母亲身上的时候，有多少人会关注在我们背后的父亲呢？
    在每个人眼里的父亲都是不一样的，很多人觉得父亲太严厉了、不关心自己、觉得父亲只懂得赚钱、甚至觉得父亲很多很多的缺点，但你们有留意过父亲对你默默的爱嘛？
    我不知道你们的父亲在你们眼里是怎样的，但我的父亲在我的眼里却是最能让我安心、最伟大的人。
    父亲已经离开我们快7年了，一开始的时候每晚都会泪湿枕巾，现在少了，不是说我忘了父亲，而是不想在心底的父亲担心了。
    父亲是一个农民，有着农民所持有的那种憨厚老实，不管谁有事，不管什么时候，他永远是一喊就到的。同时父亲也是一个良师。我记得我才刚念幼儿园，父亲就开始教我数学乘除法了，等我6岁那年已经会笔算两位数的乘除了。当时每天父亲由田地里回来，第一时间就是让他给我出题目。于是在桔黄灯光下的家都出现一个美景，一个女孩趴在长石凳上用粉笔在写写画画，一个母亲在灶头那忙的不可开交，一个父亲在一旁陪着两个小孩童玩耍……真的好温馨。可惜后来初中因为一件事使我对数学失去了所有的兴趣了，有时也觉得对不起父亲的。好惭愧！
    家里买的第一台彩色电视机是在父母靠自己的能力盖了一栋房子，搬进去住的第二年－－95年，至今还在用。记得那天，我们一进家，就看到一台崭新的电视摆在电视柜里面，令我们3姐弟很惊喜愕然，愣了一会，就三个都狂蹦乱跳乱嚷嚷，直奔过去。当时父亲坐在沙发上，笑着看着我们3只小猴子乱蹦。当母亲告知还顺带买了一台录音机时，我们马上兵分两路，我直奔母亲房间——看录音机去；弟弟们跑去开电视。后来母亲告诉我，本来不打算买录音机的，可父亲说我快念5年级了，要学英语的，买来让我学英语。当时没什么想法，现在想想，父亲似乎永远都是站在倾听和付出的那个位置。
    冬至那天，父亲又让母亲陪去买了一台自行车，原来他考虑到我快小学毕业了，初中的时候要用。父母永远都为我考虑的很周到，可是我当时却毫无感悟。我第一次骑上它的时候，特自豪，因为当时拥有新自行车的人不多。我还整天嚷着让父亲给它上牌。终于第二年暑假的时候，父亲让我骑着它，一起去上牌了。可惜就在教师节那天，我和几个同学上街的时候，自行车被偷了。当时害怕死了，担心回家不知道怎么交代。回到家，母亲问我自行车去哪了，我老老实实的说被偷了，母亲刚想骂我，父亲就阻止了她。他们也就没说什么了。很戏剧性的是，居然在不见了自行车的第三天，那个自行车证被人告知已经办好了，还给送家里来了。
    等我念6年级，快要参加小学毕业考，得报志愿的时候，我看到很多人都考重点初中，我也自己报了名。过后校长给我们开会，让我们不要那么多人报考，班主任还明确的说，我的成绩忽高忽低的，肯定考不上的，让我放弃，可是我就是执意。
    后来等志愿书发下来，让回家跟父母商量填报志愿的时候。父亲问我怎么想，我说我想考重点初中。父亲听了，没说什么，只说让我自己填，不管我念什么学校，考上了的话，即使借钱也供我念，但有一个条件，就是要是不够分数得出赞助费才能念的话，他是决不答应的。我跟父亲说，要是那样，我也肯定不念。就这样，父亲很民主的让我做了第一个人生转折点的决定。
    事实证明，班主任的话是不成立的，我成了当年唯一一个考上的人。现在想想，也不知道当初干吗那么坚持。不过也对父亲有愧，因为每晚他让我回房间温习，我都是在那玩的，从来没好好的温习过。
    念初中时，是寄宿的，第一天父亲陪我去学校。父亲走的时候，我感觉有点闷闷的。也因为不习惯那里的学习环境，每次回家，基本上都跟父母说，我要转学。害他们担心我在学校是不是出什么事了。后来想通了，就没再提了。
    记得有好几次，我翻看父亲的东西时，都看到我初中给父亲写的一封信，其实那只是老师让写的，是一篇作业。但父亲却保存的很好，至今仍在那。现在想想，要是知道父亲会离开的话，我就每天写一封给他了。
    初三的时候，父亲让医生误诊了，拖延了治疗时期，已经不能干粗活了。但有次周末我们得补习，我看到同学的父母都送汤给他们，我眼红，就打电话让父亲也给我送汤来。我不知道，当时家里没保温瓶。第二天，我放学刚走出校门准备去打饭的时候，看到父亲在校门外等着我，手里还提着一个保温瓶，顿时眼涩涩的，忙跑过去。父亲说，你说想喝汤，我让你妈给你熬了，保温瓶是培叔叔的，你先用饭盒把汤倒出来，我还得把它还人家呢。我记得当时太阳很猛，我只站了一会就满身汗了，真不知道父亲到底等多久了。
    我把父亲领到饭堂，把瓶里面的汤也分给同学，剩下的留给自己。虽然那汤熬的时间还不是很长，但我喝着的时候，觉得那就是我喝过最好喝的一次。父亲在我对面看着我喝汤，什么也没说，一会他就说要回去了，我说我打饭让他吃了再回去，他不肯，说母亲已经煮了他的饭，坚决要走，我送父亲出去。等看不到他身影了，我再坐回位置。看着饭盒里的汤，眼泪就不停的流。
    后来因为看到父亲病情已经病入膏肓了，我也放弃了考高中，考了中专，同样这次还是我自己做的决定。我记得父亲当时似乎很不安，因为他知道我不考高中有一个原因是因为他，可是我不后悔。
    考试当天，是父亲送我去的，我得在那住几天，等考完3天试才能回。当时因为指导书被盗了、宿舍的人又三更半夜的开灯看书，有2.3门科目，我是在迷糊中考的。回家的时候，情绪特低，一个人坐在沙发生闷气，父母跟我说话都不理。过了好一会，父亲问我发生什么事了。我的泪就像止不住的自来水，不停的流下来，哽咽的告诉父亲所有的事，等我情绪稳定些了，父亲就说没事没事，这次是意外……父亲说了好多好多，我不记得当时他说的了。只记得后来他让我去休息一下，还让母亲给我弄吃的。幸好，成绩出来了，我还不算考砸。
    中专的报到也是父亲送我去的，这是父亲最后一次送自己的孩子了。记得当时去的时候，我们摸不到路，晃来晃去的，已经很晚了。后来碰到我的一个同学，她帮我把东西提上去宿舍，喊我让父亲先回去，不然会没车了。我就让父亲先回去，我定在那望着父亲一步步远去的瘦小的背影，心里特难受，眼圈都红了。
    那年的11月，一家大医院的医生告诉我们，父亲撑不过3个月了，家里顿时乌云密布。当时母亲已经辞了木雕厂的工作，去跟一些盖房子的施工队，那样钱能多点，可是很累。父亲也要她照顾。我不知道父亲看着母亲有多愧疚，也不知道母亲是怎么撑过来的，但我们还是不愿相信父亲会这么快要离开我们的。父亲一直很顽强的跟病魔抗争，1个月、2个、3个月、半年……我看着时间一天天过去，父亲还在我们身边，真的很开心，以为父亲可以活下去了。我每次回家都会带些好吃的给父亲。母亲老是跟父亲说，一定没事的，等我们3姐弟念完书了，就让我们带他去喝早茶，享享福。我知道父亲很喜欢喝早茶，但为了我们，早就不去了。
    2000年的中秋，是父亲最后一个跟我们过的节日。当时的父亲真的能用皮包骨来形容了，整个人瘦的只剩骨架子。连上厕所都得母亲在一旁支撑着，完了还猛喘气。那晚，我们坐在阳台看着圆月，吃着水果，不知道怎么就说到文革。父亲第一次跟我们说，他小时候看着自己的老师被拖出去游行，赤着脚走在被太阳晒的滚烫滚烫的石粒上，心里很疼。这是父亲唯一一次跟我们说他小时候的事。一直以来我们都只能在其他人、在母亲嘴里得知父亲的事。父亲永远是沉默的，情愿自己承受着所有的痛苦和艰辛。
    2000年10月3日，傍晚时分父亲突然说很饿，让母亲给他做吃的。后来母亲说她当时心里噔的一声，她意识到父亲快不行了。于是跟父亲说先给他炖个鸡蛋，因为要做晚饭了。父亲答应了。煮好，母亲端给父亲吃，父亲吃得很急，而且不用母亲喂，突然好起来似的，应该是回光返照。因为有次我跟母亲说，父亲告诉我看到那些脏东西，她就说老人家说了要是看到那些东西的话，就快的了。
    我当时站在一旁看着，母亲没说什么，父亲让我打电话把2个叔叔喊回来，我一愣问干吗叫他们回来啊。母亲就厉声叱喝我，让我快去。我跑去打电话，回来的时候，悄悄问了母亲，母亲说，你父亲可能不行了，他希望他不在的时候，自己的兄弟在身边。我听了好难过。
    叔叔们来了，都进去看父亲了，父亲交代他们要好好的照顾我们母子。他们答应了，可是却从来没做到，虽然我们不渴求他们的帮助，但他们辜负了父亲。
    当晚，无人入眠，10点多我进去想问父亲要不要喝水的时候，发现父亲不动了，吓得我马上喊母亲。全部人冲了进来，母亲一摸父亲的手就哭，我们也意识到父亲真的走了。母亲赶紧由口袋了拿出一张纸币放在父亲的嘴里，说这样他到了那才有钱用，还唠叨父亲怎么都不说一声就走了。我透过泪眼看到父亲的手动了一下，我告诉母亲，母亲喊了好几回，父亲都没反应。因为老人家说过，人过世了，得在他床边点香点蜡烛，而且不能让它们灭。我们扶母亲到客厅坐着，叔叔也陪着，他们让我们3姐弟去休息，可惜没一个人动。一整晚，我都不停的跑进去看着火，泪老是不自觉的往下流，可是每次都得抹去了才敢走回客厅。记得当时叔叔问我怕不怕，我说不怕，那是我父亲，我干吗要怕啊。
    第二天，父亲过世的消息传出去了，很多亲戚来送，一个邻居伯伯第一时间来到，忙进忙出的。他对父亲很好，真的很好，父亲病了，他就帮着送去医院还有让人带药回来。父亲过世后，对我们家也很照顾。他也是一个伟大的父亲。
    等干嬷嬷来了，她要帮我们上孝什么的，完了她让我给父亲磕头，本来我眼里就储满泪水了，她一说我就哗的一声哭了，顿时整个房间的人强忍的泪都忍不住落下了。尤其母亲都快哭得快晕过去了。吓得干嬷嬷赶紧让我别哭，可是泪怎么可能停的住呢。
    望着父亲的遗体，当时特恨那个误诊父亲的医生。父亲平时的一幕幕不停的滑过眼前，父亲为录音机做柜子的情形、自己斗一张大床的情景、父亲的音容笑貌……一切的一切，怎么就没了呢？不是说好等我们工作了，带他去吃好吃的嘛，怎么就不能实现了呢？不是说要看着我们长大嘛，怎么就这样闭上眼了呢？
    把父亲的骨灰送到山上埋葬后，我抱着父亲坟背后的大树不肯离去。他们就拖着我往山下走，我一边走一边回头眺望那座新坟，不敢相信父亲就这样没了。他一个人该多孤独啊！一直哭，哭得昏天暗地的。一直到家了，他们要给我们卸孝，我死活不肯让他们碰。
    就这样，父亲真的永远的成为我们家那座无言的大山了。虽然我知道母亲很坚强，但她一直很挂念父亲，要不是因为我们3姐弟，她肯定也会随父亲去的。我父母的感情很好，虽说不上是模范，但他们却是相濡与沫，平淡的幸福总会充斥在他们身边。
    父亲节就快到了，我同样祝福我的父亲，我相信他在另一个世界肯定能感受到。
    请所有的人都别埋怨父亲，别忽视他对你的丝丝无言沉默的关心与呵护，好好疼惜自己的父母。亲情蕴涵的情愫是最感人心扉的。哪怕相隔千里，远远相望，但我们永远是父母的担心，这种感情是最真最美的情与爱！作为我们，心里难道没有对父母的愧疚嘛？虽然不能常伴他们床前，我们唯一能做的就剩下不时给他们打个电话，报个平安，让他们别太操心了。
    希望所有的人都别对父母吝啬，常回家看看，或者多给家里打个电话，哪怕是短短的几句话，那也是父母最期待的一件事啊。他们都老了，会更加惦记自己的孩子了，作为他们的孩子，我们又做了什么呢？
    祝福天下所有的父亲：父亲节快乐！
    也祝福天底下所有的父母：永远健康！
                                                                                                           2007年6月6日20：10

    题注：真想对她们说：“已然多年不联络的你们，现在还好吗？还记得我们当初捡木棉花和寻找棉絮的日子嘛？……(木棉花的花语：珍惜身边的人，珍惜眼前的幸福。)
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    今天去送标书的时候，走在与上次行走的同一道路，看着年复一年，日复一日的景、物，总感觉似乎少了点什么。等我走到一所中学的门前，抬头望进去的时候，我知道少了什么，已经没了木棉花的棉絮飞扬了。
    木棉花，也叫英雄花，广州市的市花。至于它怎么能成为广州市的市花，我没研究过原因。但要我给一个理由的话，我会认为，因为它是英雄的象征，一朵朵红彤彤的花像极了一个个为广州的解放所付出鲜血的英雄，也像一个个坚强的女子。
    有人说木棉是阳刚的代表，我却觉得木棉花朴质而柔美的，像一个外表倔强内心柔和的女子，维护着自己的尊严，拥有一层严密的保护层，内则如丝柔和。
    木棉花是在一片嫩绿的世界中开花的，一般都是4月开的花，木棉花很漂亮，它是整朵花都红红的，那是一种不刺眼却热情奔放、诱人的红。以前上班时，总喜欢坐在窗边，望着窗外，因为在路旁种着一树树的红棉。旁边树木整争先恐后的向世人展现春天的喜悦。红棉却一簇簇开在光滑的枝头，开的正灿烂，虽然它是那种“无意苦争春，一任群芳妒”、“不要人夸颜色好，只留清气满乾坤”的花，但在我们广州人眼里却是有种特殊的情意，说不来是怎样的感觉，却让我们无法把视线由它上面移开。它能在短暂的生命里让自己开的如此灿烂，连花谢掉在地上时，花依然开的那么美，丝毫没有花谢的感觉，让人觉得它仅仅是累了，要休息一会而已。
    现在因为各种原因，已经很少看到木棉花了，不过在公交车上总喜欢看着车外的景色，有时也会看到一树的红棉。
    对于红棉，我有着一种很深切的怀念。记得小学的时候，学校门口就有2棵这样高高挺挺的木棉树。每当下完大雨，我们总喜欢跑到门口。看雨是否有把木棉花打下来。要是有，我们肯定争先恐后的跑去捡，尽管不知道捡来干吗的；没有的话也总会抬头望上去，看那仍在枝头摇曳的花。这时跟着我们跑出来的男生都很调皮的几个人用脚一起踹树干或者摇晃它，挂在树枝上的雨点，肯定忍不住往下滴，女孩脸上总会被滴得湿沥沥，尖叫着追打着那些男生。有时也会让他们摇落几朵红棉花。想想，以前真的好纯真，好开心，很怀念小学的欢乐时光啊。几天前，我路过小学时，看着已然全部改头换面的小学，感觉好陌生，唯一没变的就是那两棵木棉树了，只是它们都已经不是校门的象征了，顿觉惆怅～～
    花谢后，枝头也开始长出嫩绿的叶子，在一片深绿当中，显得很娇弱。等花全部都落完，叶子开始变深绿时，天空总会不时飘来一朵朵灰白色，像炊烟的棉絮。木棉花的棉絮像婴儿，很娇柔很轻盈。我感觉它不像北方的棉絮，虽然没在现实中见过北方的棉絮，但在电视上看，北方的棉絮像一朵朵蘑菇云，是哪种严严实实的真正的亮白、纯白。可是木棉花的棉絮不同，它像由一根根纤细的淡灰白色绸丝缠在一起，轻飘飘的，很柔软，很滑顺，可感觉是透明的，它的中间总会带着一颗很小的褐色的种子。
    上次路过那学校时，正巧一朵蚕丝柔软的棉絮飘过我的面前。不觉停下脚步，望着它飘过人行道，飘过车行道、绿化带，飘向一个未知的地方，思绪也跟着飘到天际。
    初三的时候，因为得体育统考，每天让体育老师押着在操场上训练。女生总是怨声四起，等老师一离开操场就肯定找地方休息、偷懒。学校附近的村子种了很多木棉花。那时，刚好是棉絮飘扬的时候，我们总喜欢低着头一步步寻找围墙周围的千里香上由远处飘落至此的棉絮。有时两个人刚好正对向前移动，谁也没看前面，总会等相撞了，吓一跳了，才意识到自己的前面有人，我们旁观的肯定会把已经憋不住的笑声冲口而出。
    有时我们会集体满操场的跑，到处在花丛中寻觅，找那些调皮的躲着我们的棉絮。有时发现有很多的时候，我们会招朋唤友的大喊，于是大家总会蜂拥而至。等那些调皮的孩子都让我们捉住了，我们才会罢休。尽管最后棉絮通常都会让我们不知道弄哪去了，但当时我们最喜欢做的一件事就是一起找棉絮。
    已经好多年没看见她们了，真的好想念～～也许这辈子我们都没机会再相聚一起寻找棉絮了，但我们肯定都不会忘记当时的情景，因为那是我们珍宝，一种无法用言语来拟谕的真诚、甜蜜。
    现在木棉花已经落尽，棉絮也飘落时，我却很怀念以前的日子，也许对他们的思念只能寄语在红棉的身上了。
    真想对她们说：“已然多年不联络的你们，现在还好吗？还记得我们当初捡木棉花和寻找棉絮的日子嘛？好想好想你们哦。我们要等到哪个木棉花开、絮飘扬的时候才能相见啊……”
    2007年6月13日

    （雨，一种有形的晶莹，美，一种无形的精灵，雨后的世界，一种无与伦比的清晰，洗涤后的心灵，一种清晰的重生）

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    最近广州老是下雨下不停，不是整天下不断，而是总是突如其来的狂下一阵子。以前总听老人家说，六月的天，孩子的脸。但是总理解不来是怎么回事，现在看着广州的天，想起那天看到黄工儿子的情形，终于懂了。他儿子很野蛮，不肯听人家说，又容易发脾气，而且容易哭，一说到他不乐意听的，泪水就滴答滴答的往下流，哭声震耳欲聋。现在广州的天如他。
    每天起床第一个愿望就是别下雨了。唉，但也总是发现会出现同一件事，上午通常都是阳光明媚的，或者是微风习习，很舒服，可是到了中午，乌云总是来的那么突然，总是能在瞬间把整个天空上了灰蓝色。雷声也紧跟而至，闪电也绝不甘落后。
    今天中午的时候没下雨，而且还有太阳。心想终于有一天可以安宁下来了，因为我怕闪电，怕那道突如其来的快闪。可惜好景不长，到了4点半左右，天又开始变了。渐渐的，天由灰变灰蓝，终于迅速过度成昼夜，乌漆麻黑的，根本看不到对面的楼。突然哗的一声，雨点似乎终于忍不住了，像春节急于回家的旅客，都争先恐后的汹涌而至，风透过开启的趟门吹进来，真清凉，舒服。
    雨，一开始下得很大，密密麻麻的，像一根根银白色的筷子，过了十来分钟，它终于缓下来了，成可以看到的雨点了，雷声也渐渐变成低吟了。闪电似乎累了，休息去了，终于成了丝丝的银丝。
    雨下了差不多一个小时了，现在外面仍有哗哗的声音，可是望眼出去，似乎看不到雨落下的影子了，已经可以清晰看到对面的楼房了，天也变成淡淡的灰色了。突然感觉眼前一亮，原来下完雨的外面是如此的明亮清新，这情景是在不下雨的白天所看不到的，经过风雨清洗后的景象竟是如此的清晰美丽，有种新生的感觉。
    原来雨也不只是忧愁的代表，它同时也是美的使者，那能清洗世间的一切污垢，不管有形的还是无形的。也有点理解为什么有些人一不开心或者遇到什么事总爱跑去淋雨，原来他们要的不是那种被雨点打在身上的感觉，而是享受那种洗涤身心的重生。
    看着外面，突然觉得，只要我们凡事站在另一面欣赏，也不失一个错误的决定，因为在不同的面看到的景色真的不同，也容易在不同的角度欣赏到不同的美，得到不同的感触。美，不能用言语表述，它是一种感觉，美是无形的，却是灵性的。
    雨，继续下，而我们的心灵是否也有这能洗涤身心的雨在下呢？是否也像雨后的世界那样，得到一种宁静而清新的境地呢？

    今天下午又下雨了，似乎雨最近一直都缠绵于此。今天的雨跟最近突如起来的骤雨不同，仅仅是微风细雨，在灰色的朦胧中，一根根灰白色的雨线，显得像烟像雾，在水面泛起一圈圈涟漪。
    这样的雨，下得如此宛然、缠绵、悄然，也许这就是所谓的细雨无声吧。雨，无声无息的下着，让屋内的人毫无知觉，却让知晓的人有种想沐浴其中的冲动以及衍生出淡淡的轻愁，遂然静静的观赏着。
    当它亲吻着地面发出淡淡的诱人的雨的香味时，常会勾起人的思念。这种思念与在倾盆大雨在雨夜中所持有的思念不同，那是一种伤至心扉的痛。可细雨的思念是一种似烟雾般朦胧而遥远的思绪，它更能轻易引发人心底记忆深处的情感。
    当你在窗边、在屋檐下嗅着这淡淡的香味时，你会发现这时的自己不仅把雨的清香吸进肺里，更吸进心里，吸进记忆里。你也许顿觉满怀愁思，想起那个人、那段情、那些青春的印记，也许除了想起往事，慨叹青春的凋谢，更多的是衍生出对他的思念。思念的气息也如雨的清香满满的缠绕着你，让你无法确认自己吸进去的是什么。这时的你根本不愿任何人来惊扰你，因为你已经被雨与思念交织成的网网住了。只想一个人静静的呆着，或配一杯咖啡，一根香烟。一个人沉浸在那个完全属于你，一个单纯而富饶的情感世界中。
    对雨的眷念，对他的思念，会让你记起很多，记起那段逝去的感情，记起当时自己还沉浸在幸福中还没回过神来，没告别没说再见已然匆匆而去的身影，记起当初的甜蜜，记起自己满腹的凄怨以及无限的思念。这绵绵细雨真像一只开启淡淡轻愁的精灵，让人无法像在雨夜中在大雨中那样，想起那些无法磨灭、刻骨铭心的伤痛与责备。它仅会让你沉浸在思念和淡淡的愁绪当中，无大起大落，有的仅是像平静海面的涌浪，柔柔的缓缓的，虽不起惊澜，却整齐的一波接一波。
    细雨总会把寂寞带来，当寂寞悄然来临时，看着在这雨雾朦胧中似是而非的景、物、事时，思念总会浮在心头，那是一种哀愁的痛苦，更是一种无望的思念。
    当你终于忍不住跑去与细雨缠绵，或者伸手去触摸它时，也许心底早已释然、放飞了，但却仍想把牵挂、把思念寄语雨丝。让它捎给那个已经远去不知在何方的人。
    绵绵雨丝惹别愁，淡淡的思念碎离肠。
    这有心事的雨……

    今晚看完《徽州女人》的结局，对这部片子，虽然平时并无追着看，只抽取几集看了，当中的内容无非都是一些大富人家的家常事。但结局一个画面却让我印象深刻。秋菊打开程家大门让程家大小姐出去，画面定格在秋菊站在黑深的门内凝望远方。这样的结局让人陷入无限思索。
    《徽州女人》讲述的主要是程家的5个女人，可5个女人同样遭遇的相似的命运，而且都是很凄惨。程家老太太中年丧父，老来丧子，可却能让她两个儿子都长大成人，而且成绩显赫。可以算得上是女强人吧，可晚年却在不到一年的时间内丧失2个儿子，程家也走向没落。早把她一个坚强的女人瞬间打击到谷底。最后也只能无奈而落寞了。幸好她还有孙子、孙女，我想这就是她今生留在人间的动力了吧。真不知道该说幸还是不幸。
    程家的大奶奶是一个贤淑、令人相信的女人，是程家的当家人。只因生的是女儿，在程家的地位也就降低很多了，平时尽受二房的刁难。但她是一个大度的女子，为了这个家的和睦，均把泪往心里流，也不会让程家老太太难做。尤其是当二房确认怀孕后，更是受尽委屈了。印象最深的就是当她应二房刁难而做的笋跳鸡后，二房居然还嫌这嫌那，她自己又未有米下肚，回到房，女儿问她是不是受委屈的时候，她只说了一句“要是你是儿子该多好啊……”真不知道说什么好。最后她丈夫在京城暴病而亡后，她在抚棺回葬的路上，遭遇山贼打劫，且要留下她以威胁家丁时，她选择留下，可却坚贞不渝，以死以示清白。作为她，死也许对她是好事，毕竟一个大户人家的寡妇，除了丈夫活时守生寡，死后仍只能守死寡，漫漫人生啊。可叹可悲啊。敬佩她的为人，却同情她的遭遇。
    程家二奶奶是一个刁蛮的大户人家女儿。也许在家衣食无忧，造就她任性且以己为中心的性格。在程家给人的印象就是一个气势凌人而且高傲的女子，要是不听她的，肯定遭殃。一个令人觉得可怕的人。可是程家二爷的死，让她疯了，对着二爷遗留给她的镯子念念不忘二爷，整天喊着。最后让自己的弟弟接回娘家医治。以后就不清楚了。她弟弟也因贪念死于程家的防备中。一个高傲的女子由风光沦落成这样，真的可怜啊。
    程家的大小姐是一个知书达理的大家闺秀。在娘家时，处处看不惯家里二嫂的为人，总维护受欺负的人，算是一个明理的人。她嫁到庄家不久，夫君却因病过世了。也是一个很不幸的女人。当他得知自己大哥暴病死于京城，想回家看看家人时，却让庄家阻拦了。原因是快到她丈夫的死忌。当她得知时，说了一句“他生，我得守着他；他死，我还得守着他。”一个花样年华的女子难道就这样终老一生？后来她回到程家，看到程家的兴衰，最后也知道秋菊能肩负起程家的重任了，决定跟着“小风筝”远赴南洋。实现她追求的那种生活，她看淡名利，追求自己需要的生活。只是这种生活并非所有当时的女子所能为此付诸行动的。“为名所累，为利所累，活着那么累。”这是她回答自己贴身丫鬟问的为什么我们家这么不幸时说的一句话。一个敢于追求自己自己所爱，不为生活所束缚的女子。
    最后就是秋菊了。本一个程家的烧火丫鬟，因得到二爷的宠幸，且为他生了一个儿子。可大户人家根本不接收一个丫鬟做当家主子。她儿子在二房的牵手进入程家的祠堂，名字登入家族本，可秋菊根本不能进祠堂见证这过程，只能躲在天阶的石柱后落泪。她一直不为名不为利的为程家服务着，默默的承受着各种的痛苦。最后只能在二爷死后，二奶奶疯后，与二爷的牌位结冥亲，才正式成为程家的人，一个新二奶奶。她用自己的行动争取了自己的地位。但她的争取过程却是艰辛而且坎坷的。一个也许有些违背道德却同样令人敬佩的女子。她最后也真的以自己瘦弱的肩膀撑着程家这个家，大量的放了追求幸福的大小姐。当她打开程家大门，站在黝黑的门槛高高的门内看着远去的程家大小姐时，谁也不知道她当时在想什么。也许在想那个为名节守一辈子寡的老太太，为名节而跳崖的大奶奶，为爱情而疯了的二奶奶，为自由而选择逃离的大小姐，也也许在为自己的未来迷茫且概叹着。
    对于5个不同的女子，5个不同的悲惨结局，不知道该用什么言语来描述，也不知道该为什么说什么。谁对谁错，谁值得敬佩或者谁值得唾之？这也不能给个定夺，因为每个人对人生的追求不同，对人生的诠释也就不同了。正如程家大小姐最后说的“我跟你追求的不同，现在也不同，我们再也无法回到以前，但我的人生却只有那么一次啊。”也许她们就是古代女子的代表了吧，一群为自己无法真的得到自由的女子的悲哀。这样的结局到底是该赞还是叹？
    2007.6.14

    现在已经是18号的凌晨了，明天就是端午节了。在广州，端午节又称“龙舟节”，也许是因为每到这时候就会有龙舟赛吧。
    每年的五月初一家乡都会开始裹粽子，粽子是用糯米混着花生、绿豆或者红豆等做的。一粒粒粽子都不同，通常见到的就是三角锥形的，还有圆筒型的……还分咸的和甜的，咸的粽子品种很多，有栗子、鲜肉、蛋黄、香菇等；甜的就简单了，什么都不放，就把糯米棕煮好，沾着白沙糖之类的东西吃。我还是喜欢吃咸的。粽子有些送人，有些留自家吃。
    小时候，不知道端午节为何物，只知道每到这时候就会随时闻到粽子飘来的香味，还有河面上有一叶叶舟船的停靠。按照家乡的习俗，每到端午节就会把一些粽子、面食、李子等食物送到亲戚家，至于什么含义我到现在还没弄清楚，也许是同乐吧。只是现在送节已经不送粽子了，因为每家每户都有，太多了也吃不完。
    每当这时候的小孩子是最开心的，因为上学的时候，可以偷偷的藏一袋平时家人不允许多吃的方便面或者李子在路上吃。这是小时候常做的事。现在想想，已经多久没尝试过做这样的事了。童趣似乎离我们越来越远了。我想，现在的小孩也不会再做这样的事了，总感觉现在的小孩缺少了我们以前很多的童趣。
    后来长大了，才知道原来端午节是为了纪念屈原屈大夫而设立的，当年屈大夫因不忍看到强国侵占国土，在五月初五这天投江身亡，善良的人们划着龙舟在江上打捞他尸身时，为了防止鱼虾去咬他身体，往水里投饭团之类的食物。此后，每年的五月初五，人们都会裹粽子、赛龙舟以示纪念。追溯历史也许会得到更准确的答案，可是却是最为人所知的。
    记得小时候，每到这天，大人总让我们一放学就让家里赶，到家的时候，肯定会看到母亲手里已经拿着毛巾、粽子和一些祭拜的东西。放下书包，在母亲的带领下，全家人都回到河边，等母亲祭拜完，粽子被抛入河后。母亲就会在河水中沾湿毛巾让我们擦一下脸，同时她还会说一些吉利话。也许看来是迷信，但我想这也是他们对屈大夫一种纪念吧。不过现在这习俗已经没再看到了，似乎渐渐的遗失了，但祭拜还是会有的。
    每年的端午节前后，广州各地都会举办龙舟赛。我们最喜欢就是看龙舟赛了。虽然每年都会有举办，只是因为学习和工作的原因已多年没看到了。记得最后一次看是在念初中的时候，当时听到河边传来隆隆的敲鼓声，大家都按捺不住想跑出去，可惜正在上课。好不容易等到放学，大家就狂奔到河边，大喊加油。其实当时都不知道喊哪支队加油呢，就知道大喊。看着一叶叶的龙舟划过面前，箭一样飞过，心情特激动。等看不到影子了，才会意犹未尽的一步三回头的走去饭堂，途中还会争论不停。
    真的好怀念以前的端午节啊。
    今年因为我们姐弟都不在家，妈妈也没裹粽子了，但阿姨他们还是给我们送了些。妈妈生日那天，刚好是五月初一，回到家打开冰箱，看到有个粽子在，就觉得嘴馋。等快吃饭的时候，终于忍不住把它吃掉，结果晚饭只能硬撑吃了一点点，实在太饱了，吃不下。下次再不敢饭前吃粽子了。
    因为广州下暴雨下的太多了，珠江水潮涨，不知道还会不会举行龙舟赛。好期待，决定今年不管怎样都得去看一回，找回一些不想丢失的回忆！不过我一直很固执的认为，政府举办的赛事没有民间的赛事热闹精彩。
                                                                                                         2007.6.18       3：14
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    附：端午节、龙舟赛、粽子的来历：
    1、端午节是古老的传统节日，始于中国的春秋战国时期，至今已有2000多年历史。端午节的由来与传说：
    源于纪念屈原
    据《史记》“屈原贾生列传”记载，屈原，是春秋时期楚怀王的大臣。他倡导举贤授能，富国强兵，力主联齐抗秦，遭到贵族子兰等人的强烈反对，屈原遭馋去职，被赶出都城，流放到沅、湘流域。他在流放中，写下了忧国忧民的《离骚》、《天问》、《九歌》等不朽诗篇，独具风貌，影响深远（因而，端午节也称诗人节）。公元前278年，秦军攻破楚国京都。屈原眼看自己的祖国被侵略，心如刀割，但是始终不忍舍弃自己的祖国，于五月五日，在写下了绝笔作《怀沙》之后，抱石投汨罗江身死，以自己的生命谱写了一曲壮丽的爱国主义乐章。
    传说屈原死后，楚国百姓哀痛异常，纷纷涌到汨罗江边去凭吊屈原。渔夫们划起船只，在江上来回打捞他的真身。有位渔夫拿出为屈原准备的饭团、鸡蛋等食物，“扑通、扑通”地丢进江里，说是让鱼龙虾蟹吃饱了，就不会去咬屈大夫的身体了。人们见后纷纷仿效。一位老医师则拿来一坛雄黄酒倒进江里，说是要药晕蛟龙水兽，以免伤害屈大夫。后来为怕饭团为蛟龙所食，人们想出用楝树叶包饭，外缠彩丝，发展成棕子。
    以后，在每年的五月初五，就有了龙舟竞渡、吃粽子、喝雄黄酒的风俗；以此来纪念爱国诗人屈原。
    2、端午节吃粽子，这是中国人民的又一传统习俗。粽子，又叫“角黍”、“筒粽”。其由来已久，花样繁多。
    据记载，早在春秋时期，用菰叶（茭白叶）包黍米成牛角状，称“角黍”；用竹筒装米密封烤熟，称“筒粽”。东汉末年，以草木灰水浸泡黍米，因水中含碱，用菰叶包黍米成四角形，煮熟，成为广东碱水粽。
    晋代，粽子被正式定为端午节食品。这时，包粽子的原料除糯米外，还添加中药益智仁，煮熟的粽子称“益智粽”。时人周处《岳阳风土记》记载：“俗以菰叶裹黍米，……煮之，合烂熟，于五月五日至夏至啖之，一名粽，一名黍。”南北朝时期，出现杂粽。米中掺杂禽兽肉、板栗、红枣、赤豆等，品种增多。粽子还用作交往的礼品。
    到了唐代，粽子的用米，已“白莹如玉”，其形状出现锥形、菱形。日本文献中就记载有“大唐粽子”。宋朝时，已有“蜜饯粽”，即果品入粽。诗人苏东坡有“时于粽里见杨梅”的诗句。这时还出现用粽子堆成楼台亭阁、木车牛马作的广告，说明宋代吃粽子已很时尚。元、明时期，粽子的包裹料已从菰叶变革为箬叶，后来又出现用芦苇叶包的粽子，附加料已出现豆沙、猪肉、松子仁、枣子、胡桃等等，品种更加丰富多彩。
    一直到今天，每年五月初，中国百姓家家都要浸糯米、洗粽叶、包粽子，其花色品种更为繁多。从馅料看，北方多包小枣的北京枣粽；南方则有豆沙、鲜肉、火腿、蛋黄等多种馅料，其中以浙江嘉兴粽子为代表。吃粽子的风俗，千百年来，在中国盛行不衰，而且流传到朝鲜、日本及东南亚诸国。
    3、我国民间过端午节是较为隆重的，庆祝的活动也是各种各样：
    赛龙舟：
    赛龙舟，是端午节的主要习俗。相传起源于古时楚国人因舍不得贤臣屈原投江死去，许多人划船追赶拯救。他们争先恐后，追至洞庭湖时不见踪迹。之后每年五月五日划龙舟以纪念之。借划龙舟驱散江中之鱼，以免鱼吃掉屈原的身体。竞渡之习，盛行于吴、越、楚。
    梁吴均在《续齐谐记》里曾记载：“楚大夫屈原遭谗不用，是日（五月初五）投汨罗江死，楚人哀之，乃以舟拯救。端阳重渡，乃遗俗也。”说明当初端午赛龙舟是为纪念屈原的。明朝以后，这种习俗更加盛行，不仅宫廷举行竞渡，民间各地也都举行竞渡，其场面极为壮观。
    我国人民对龙的崇拜起源很早，从红山文化遗址发掘出来的龙形玉器，就知道我国原始先民对龙的认识是一种马头蛇身、无角无须、无鳞无足的动物。传说原始人能在山口或山槽处用石头垒坝，砌成山幽，引龙进入，捕捉后进行驯养，作为水上交通工具。但这种办法十分冒险，于是人们就用独木剜制成小舟代替了龙。到了战国时期，《穆天子传》和屈原的《东君》，才将舟正名为“龙舟”。
    其实，“龙舟竞渡”早在战国时代就有了。在急鼓声中划刻成龙形的独木舟，做竞渡游戏，以娱神与乐人，是祭仪中半宗教性、半娱乐性的节目。

    现在已经清晨了。一夜的加班，虽然很累，可是听着电台的广播连载不知不觉时间就过去了。
    伸个懒腰，四周望望，不觉撇见阳台，才发现天不知道什么时候开始已经变亮。
    外面的楼房很清明，有种初生的感觉，像经过大雨清洗后的世界。好美哦。
    天空由黑色开始变成暖色调，由黑变灰再变成暖暖的淡淡橘红色。看天色，今天应该也是一个艳阳天。
    清晖初起，晨光初照，斜斜的由东边的云海中慢慢探出头来，像个害羞的小姑娘，躲在云妈妈的身后，可是却忍耐不住好奇偷偷的探头观看这个经过夜色洗刷后的世界，满眼的惊喜。
    清脆的鸟鸣声，在晨雾缠绕的绿树中传来。一声声此起彼伏的，声音明脆，呼朋唤友，好不开心。一片祥和的景色。他们在唤醒沉睡中的人们，也在为新生的世界增色。一个纯真的精灵。
    花也在晨露的滋润下绽开娇容，真美，一朵朵微微的开启，晨露像水晶般点缀着它们，一颗颗闪亮的在柔柔的朝阳中发光。花是一个美丽的公主，享受着晨曦带给她的惊喜。她走在清晨的日出照耀下，身穿坠满水晶水色的衣服，在芊芊绿叶的烘托下，显得如此美幻。
    闭上眼，让心平静下来，什么都不想。用心眼去看这个初生的世界，鸟声阵阵传入耳中，花香丝丝沁入心中。深呼吸一下，把清晨的清香吸进心里。
    心平静了，看到的是一个祥和美好的世界，一个纯美的境地。一片宁静的天地下，阳光初照，照耀着晨雾，空气中蕴涵着淡淡的清香，炊烟缈缈，草儿争先恐后的由地面冒出来，花儿不紧不慢的装扮好开始绽放，阳光和煦的罩着他们，为他们度上各自的色彩，蝶儿翩翩起舞，路上行人或走或坐，脸带笑容与路上认识不认识的人点头微笑。这时的人，这时的时刻，这时的世界，见不到整天的忙忙碌碌，看不到丑陋的一面，也看不到匆匆而走的时光，有的仅仅是淡淡的幸福，一种无法用言语表述的朴实人生。
    看到这些，心很安宁，没有任何的烦躁与杂念。不管怎样，烦恼的、不开心的也只属于过去，属于昨天了。今天，得由这一刻开始。天开始明亮了，阳光也开始耀眼起来了，我们也该由这一刻为今天而活着，不该再为昨天而活，也不该为烦恼而活了。我们要好好的走好今天的旅程。
    周末了，好好的享受一下周末该有的轻松吧。烦恼就让它暂时遗留在心底，加锁封存。

    1、一首令我一听前奏就感觉在灿烂星空下的。（“<法语歌曲>缱绻星光下”）
    这首歌是我在一次无聊时用“酷狗”搜索法语歌时，搜索到的，第一听就很喜欢，因为它前奏是一阵优美的钢琴声，一声声清脆的敲在夜幕上，歌手的声音虽然很普通，但却有种淡淡的感觉，有点忧伤，像在蓝色夜幕、星光点点下，轻声诉说……那是一种无言的浪漫与丝丝感伤，触及心底。感觉不错的一首歌曲。
    这歌已经有粤语版，是关淑怡的。我听过一次，虽然伴奏还是这首歌的伴奏，但感觉没了这个原唱的韵味。我还是喜欢这歌的法语版。
    2、一首清清的纯音乐。（当四叶草碰上剑尖时--shiningfriends纯音乐版）
    找到这首歌，算是一种缘分。当初自己为了一个朋友，把在群里的QQ名改为“四叶草”，因为它是幸运的象征，我希望能带于他们幸福。
    有一天晚上，无所事事，于是就上网找四叶草的相关资料，看到《当四叶草碰上剑尖时》这部电视剧，于是下载下来看，那是一部青春偶像剧，很浓的青春气息。淡淡的爱意，浓浓的友谊～～
    在看这部片子时，当中的几首歌曲都不错，但我还是最喜欢这首纯音乐。因为它虽然简单，但却舒服、清新。喜欢它的清清的叮叮当当的声音～～喜欢一个人静静的看书或者烦躁时听着这些清脆的声音，不同的情况下听着有不同的感受。
    3、一个女人后悔一段错失的爱情。（“红雪莲”）
    这首歌是去年在一个论坛中的音频文章中听到的，第一次听的时候，感觉心凄凄然。这曲曲调很简单，歌词却很感人。那是用淡淡的忧伤在讲述一个永别的感人爱情故事。
    第一次听的是高樱演唱的，她有着很甜美的声音，醉人的音乐，优美的歌声，轻易把人带进歌曲当中，感受这一个年轻女子对那个为她付出生命的男孩的真心表白。很感动，有种想流泪的感觉。
    听苏曼演绎这首歌是在一个姐姐家里。记得当时把这歌介绍给她，她第一次找的就是苏曼的版本，第二次找的是高樱的。苏曼的声音有点沉，听她的演绎，感觉这是她的一个回忆。有一点点沧桑的味道。高樱的声音让人感觉是一个刚失去爱情的年轻女子的后悔；而苏曼的，却是令人觉得她像在黑夜中、在一个孤寂的夜里回忆往事，回忆那段让她后悔的爱情
    附：红雪莲歌词
    词：洪启
    曲：苏格兰传统民歌
    演唱：高樱
    我走过了你的身旁看到了你的眼泪
    我的心里涌起了一股浓浓的柔情
    我不愿看到你的泪水再往下流
    我决定帮你甩去失意重回到伊甸园
    你的笑容让我痴醉让我心里好冲动
    你长长的黑发连起了我对你的柔情
    你那深情的眼睛让我想起天山的湖水
    你那坚强的身影让我坚定了自己的爱心
    我来到了你的家门看到了你和你的旧情人
    我收回了笑容任那泪水哗哗往下流
    我的眼前是黑暗痛苦心绪难以再表白
    我收回了写了一夜的情书我收回了我的爱
    你来到了我的身旁叫我不要再流泪
    你给我了一个甜甜的吻叫我不要再伤怀
    你说你需要真正的爱情不是虚伪的表白
    我不愿听你的解释说你不是个好小孩儿
    有一天你上了天山再也没有回家来
    在冰雪过后我找到了你那冻僵的身怀
    你的怀中放着为我病中所采下的红雪莲
    我知道了这是你
    对我最后的表白
    4、一首古人忧愁凄美的词配今人优美婉转的曲的歌曲，有种忧愁、伤感的感觉。（“月满西楼”）
    以前很少听这些歌曲的，后来有次看到这个歌曲名觉得有种夜色当中，美人倚栏举头望月的感觉，似乎有种悲凉的气息，于是就找来听了。
    一听之下就很喜欢这首歌曲，甚至有一个月整天播着，都让同事训话了，可是就是喜欢它。喜欢当中的婉转哀伤、当中的牵挂，听着让人心醉于当中的意境。可怜天下痴情人。
    记得有人说过：当中悠扬的伴奏声，声声催人心，好似滴滴泪血流淌在人心，听之让人动容，感之让人难忘，如此美妙的音乐，久听不怨，细细回味，仿若人见百味浮在“心头”...
    很赞同这人说的这句话。当中的古筝、二胡声相互融合，相辅相成，让人听着思愁百般尽涌心头。
    附：歌词（一首古词）
    月满西楼
    演唱:安雯
    红藕香残玉簟秋
    轻解罗裳独上兰舟
    云中谁寄锦书来
    雁字回时月满西楼
    花自飘零水自流
    一种相思两处闲愁
    此情无计可消除
    才下眉头却上心头
    却上心头
    5、一首忧伤的凄美二胡协奏曲（贾鹏芳的“睡莲”）
    这首曲子，在04年的时候就已经下载了的，当时因为没写下名字，一直都不知道这首曲子叫什么，后来别人介绍给我听，我一听就跟人家说，这首曲子我有，而且我都下载3年了，一直都有听，我喜欢听这首曲子。有人说过它是凄美绝伦，这话我绝对赞同。
    对于这曲子，我不知道怎么形容，似乎形容不出它蕴涵的情感，听着忧伤的二胡声，令人看到在深幽的湖里，一朵睡莲开启在水面，湖面不时随清风的吹拂荡出一圈圈的涟漪，像在哭诉也像在轻轻私语……这首曲令人觉得很悲，但同样轻易勾起人的回忆，在心湖荡出一圈圈涟漪，想起往事……
    附：一些网上的评述：
    （1）
    像一滴摇摇欲坠的清泪
    如一泓深邃清幽的寒潭
    低沉回旋惆怅哀伤
    含混模糊幽怨凄婉
    仿佛一种彻骨的沧桑
    在伴着跳动的音符流浪
    仿佛一个孤寂的魂魄
    找不到停泊心灵的海港
    一种旋律几多迷惘
    一腔忧愤几许悲凉
    漂泊在深秋的清冷之雾
    流连于冬夜的散漫云烟
    像稠密的细雨敲打周身的孤寂
    如凄冷的晚风掸拂眼角的泪痕
    （2）每次听这曲《睡莲》，都有一种无法出声的窒息逼迫。哪怕最优美的文字此时也显得苍白无力，软了手，湿了心。终不忍多说，怕惊醒，生生搅碎了一池幽幽莲梦……忧伤，清泪，情殇，宛如缭绕天籁的旷古幽情丝丝浸透，今生来世.

    刚打完电话给妈妈，告诉她，我今晚回家。挂了电话后，看到办公桌电脑旁的富贵竹，看到它叶子上面被蒙上尘埃。于是拿去清洗。
    这两株富贵竹是去年夏天买的，足足一年了，长得很漂亮。平时都是用饮料的瓶子养着，这段时间很少买花了，于是就把它们安置在透明的花瓶中。每天总喜欢一坐下来就看一会在瓶中分明可见的根，或者那顶上长的叶子。
    瓶中的水透明透明的。暗橘黄色的根遮盖了整个瓶底，还不断的往上面延伸，而当中还有丝丝亮白色的新生根冒出来。那是一幅美丽的自然之画。它的茎是青黄的，一节节。我的这两株富贵竹是那种只会在顶上长两株叶子的。它在最顶的一节上下伸出一根叶茎。一叶叶深绿色规则的向两边生长着。随着风的吹拂，左右摇晃着，有种绿韵之美。
    清洗时，我喜欢先把瓶子先清洗一番。把手伸到瓶子里面，上下清洗一番，注入新的自来水。水在里面涌着一个个微小的气泡，一个个气泡不停的往上冒，密密麻麻的。把瓶子放在窗台上，让它慢慢的沉寂下来。
    拿着其中一株富贵竹，打开水龙头，让水冲刷它的根部，手轻轻的清洗，顺手梳散交集着的根须。清洗完再一节节的往上清洗茎。清洗完茎，把水龙头关小一点，手轻轻的抚洗一叶叶的叶子，顺着叶子的形状清洗着。我喜欢这样由下面往上清洗富贵竹，洗的时候有种也在洗涤身心的感觉。那是把心底的尘埃清刷干净，让心更透明更明亮。
    清洗完后，这时瓶中的水已经沉寂下来，把它们插回瓶中。把瓶子放回电脑旁，舒服的靠在办公椅上，看着那两株叶子上还带着晶莹水珠的叶子，叶子在轻轻的晃动。
    富贵竹没了尘埃的蒙蔽，显得更青绿，而且叶子很清明。突然想，自己的心又是不是经过洗涤富贵竹的时候也把心底的尘埃洗涤干净、透彻了呢？

    昨天下班后，心血来潮买了几枝鲜花回来。一向喜欢鲜花，喜欢的不是花的娇艳，也毫无显摆的意思，喜欢的是它当中的那份淡雅、喜欢它无声无息散发出来的幽幽香气与由鲜花点缀的生活气息。更喜欢花开时得用心感受的声音。
    花似乎都是在无声无息中绽放的，可一直都知道花开的声音是一种得由心去倾听才能听到的生命诞生之音，只是很多时候我们都没细心的领略过而已。由于昨晚一时疏忽，让花沐浴在水雾里一晚，今早起来发现，昨晚那些含苞待放的花已经在慢慢绽放了。用手轻轻的捧着那株黄百合的花瓣上，闭着眼，用心听着它那若有若无的绽放的声音。花瓣在手心里慢慢地向外绽放，很微弱却很顽强，它微微的冲开外界带于的困扰，决不妥协。
    静静的聆听着花开的声音，感觉那已经不仅仅是百合花的绽放了，而是自己心灵之花的花开声音。那是一种美妙的声音，和谐、淡雅而朴宁。
    用心去体会花开的瞬间，聆听花开的声音。本是由一则感性故事得知的道理。记得那个故事大概是：有所聋哑学校的28名失聪少儿，有幸得到一位医师的无偿捐赠与治疗。他们在医师的治疗下，其中27名小孩又能听到世间美妙的声音，仅仅有一位小朋友，不管用什么办法还是毫无起色。他整天闷闷不乐，陪同他们一起去治疗处的女老师看在眼里，痛在心里。由于过几天就得回学校了，老师恳请医师把最后一次治疗安排在治疗当天日出前在睡莲湖边。医师虽不明白她的用意，但还是同意了。当天清晨，老师带着这28个小天使和医师来到湖边，让他们都用手捧着一朵朵睡莲，闭上眼，用心去倾听在朝阳下开放的睡莲的声音。她强调是用“听”，医师觉得很奇怪，因为他知道有一个小朋友是听不到声音的，但他们都照做了。晨雾中的清晖洒在他们身上，他们一个个都静静的用心倾听睡莲绽放的声音。慢慢的他们脸上浮出一种激动的神采。当老师让他们张开眼时，那位小朋友激动的告诉老师“我听到睡莲花开的声音了，我听到了……”孩子们都围着老师乱蹦，医师在一旁看着，很受感动，因为他知道有些声音不是用耳朵去倾听的，而是用纯洁的心。此后，医师都会让他的病人与家属进行一次倾听花开声音的治疗。他要让所有人都知道，病情如何那是必然的事，可人的心态可以改变一切。
    花开的声音是如此的微弱也是如此的鼓舞，当我们遇到困阻或者当我们处于闷闷不时，我们何不尝试一下用心去聆听花开的声音呢，也许从中你得到的不仅仅是目睹了花开的瞬间，更多的是重新认识自己，认可自己，也懂得自己其实与别人都是一样的，都能“听到”一切美妙的“声音”。