苦涩：高中三年我遭男友性.虐待，怀孕后无钱堕胎
我和一个男孩的真实故事.虽然并不感动,但是说出我的苦和怨,希望你们能够认真对待,谢谢.
他叫啊恒,我叫啊晴.
我们的认识是一种缘分,还记得那时候是2006年,我刚升上高中,那时侯我一心只想读书只想考上理想的大学.
还记得有一天,宿舍停电了,我咬着苹果.在宿舍门口的走廊扇着扇子,看到对面不远的男生宿舍,男生们都在洗衣服,我突然脑子一动,没有经过细心的思考,嘴巴就大喊了一声"帅哥",其他的宿舍都不理会我跟我朋友的疯狂举动,就只有啊恒他们宿舍回应我们,朋友门就跟他们交换了手机号码,而我,喊完帅哥之后,我就走回宿舍了,就没有理他们后来如何发展,到了晚上,一个陌生电话发来的信息,一个自我介绍的信息,我就只有回复问他是谁,原来就是刚才那宿舍里边的男生,就是他_啊恒.
接下来一直,我门都是信息联系,那时候我并没有什么其他的杂念,只是学习,对于他,我也觉得只是交个朋友,没有什么太大的关系,从刚开始的信息联系,到电话通话,跟他,就有一种很熟悉的感觉,就像是认识了好多年的好朋友一样.
有一天,他问我愿不愿意做他女朋友,就因为他的这句话,我考试躲避这个人,他打来的电话我找宿舍的同学帮忙接,用百万种理由说我忙着,不能接电话,每天早餐或者晚饭后,走回教室时,他总是跟在我身后,一直喊我名字,我就觉得他是恶魔,天天缠着我,很讨厌这个人.一天一天过去了,我因为跟一个朋友争夺一个学校部门的职位,发生冲突,闹不和,因为种种的原因,我成绩一天一天差了.每个星期的周考,都是交上白卷.父母方面的逼害,老师天天的追问,让我喘不过气,我依然决定离开这所高中,离开这个城市,一心就是想到上海,走之前两天,我答应了跟他在一起,但是我们从来没有见过面.知道我走前一天,我发信息跟他说我要走,不读了,他让我晚上出去见他,他有东西给我,当时我优裕我要不要去,可是,那时候,团委的师兄师姐还有一帮朋友说要跟我饯行,跟我一起吃饭,我当时很感动,吃完饭,我的心还是想着要不要去见他,因为我觉得我喜欢上他了,因为那时候每当我不开心,我就会发信息告诉他,希望得到他的安慰,是一种依赖么?我的心很不安,可是师兄们要求我那晚就得跟他们过,我只好掩饰我心中想见他的想法.知道我走了,回到家里,我才给他说.那时侯的他,很冷静的态度.
就这样,我离开了广州一段时间,一次的初中同学聚会,跟几个好朋友谈心,我们都说出自己的感情,原来,我骗了我自己,我喜欢上那个人了,我竟然哭了,为了当时在高中时候他无微的关心感动了.
朋友问我拿他的电话,可是我的电话里边已经把他的电话删了,我从记忆里头把电话很顺口说出来,已经离开了三个月,我还能记住他的电话,我是真的喜欢他了?
聚会之后,我还是留在广州,朋友竟然想尽办法,找到了他,跟他说了他喜欢我,但是那时候他竟然用上我应付他的话对付我朋友,说他现在只想努力学习,不过我朋友跟他谈了许久,他承认他也喜欢我,结果,我们就在朋友的帮助下,真的在一起了.
他还是三个月前的他,把我称呼为公主,他的宝贝,那时候我总觉得很虚伪,很不安心,因为这样的甜言蜜语我从来不会相信的.
跟他在一起一个多月时间,我门的第一次见面是在2006年3月18号.那天,我很害羞,总是不敢说话,一直也是他在说话哄我.那天晚上我们没有回家,到了一家宾馆,那时候我的心很怕,很怕.怎么说也是一个男人,他一个晚上不停的触碰我的身体,一直哄我,让我把第一次给他,可是我一直哀求着不要,幸好,他也没有强迫我.就是这样,我门渡过了一天.但是我想不到的是回家之后,他也一直谈论这个问题,一直让我把第一次给他,我一直坚决说不,后来,我答应了他,在我18岁生日那天交给他.那时侯我16岁.
我们还是以前那样生活着,每天他的电话都会准时打来我这里,每天的温柔呵护和关心,但是我很讨厌那定时的电话,那时候的我很害怕听到电话响,在电话里我也没说什么,还是了了几个字就打发他的问题.
在4月1日愚人节那天,我捉弄他,骗他说我把我答应把第一次就这样交给他.2号早上,一大早他就打电话来,让我到他家,我一直不肯,磨磨蹭蹭了一个多小时,我答应了,换上衣服,出门坐车了,他在他家附近的车站等我,接上我到他家里,我刚进门,他把他家门都反锁起来,顺手把我抱着强吻起来,我感到不对劲,想逃,但是逃不出去,被他拉到房间,一直要脱我的衣服,我哭了,我让他停,可是他没有听我的,他说他会对我好,会负责,在我的无力哀求下,他强行抢走了我的第一次.我恨这个人,那时候开始,我讨厌他,我自己给自己说,那是一个骗子,我要报复他.
时间又很快过去,我跟他还是在一起,我们见面的机会很少,就是一个月一次,每次跟他见面他都坚持要到酒店开房,那时候我真的想把他杀死,我要,慢慢折磨他.
一次,我到我们高中,我拿东西给他,跟他一起吃过饭后,我们到了一个没有人走过的旧的铁路旁边坐,他竟然要求我在这样的地方帮他口交,我不愿意,他硬是强迫我,平时这里没有人走过,怎么知道那时候一个阿姨走过,我想逃,他还是压着我的头不给我放开,我觉得那时候的自己真的很低贱.
一次,在电影院,他竟然把我的衣服全脱光了,在电影院里面进行这种行为,我反抗,但是他在我耳边说让我不要动,不要吵,不然人家会听到,就在这个时候,电影院的一个工作人员就在我们身旁走过,还望了我们一眼,那时候,我恨他,我达心里讨厌他.
不管他对我多不礼.可是他日常中还是对我无微不至的关心和爱护,可能就是在性方面,他的粗暴和渴望让我不能接受.每次的吵架,每次我喊着说分手,他的妹妹和他的一些朋友总会找我,跟我说他在发脾气,他在郁闷着,要我原谅他,我就心软了.时间过去了大半年.正是07年的一月底,我检查到我怀孕了,我很想告诉他这件事情,可是当我打电话给他,他第一句话就是骂我,骂我烦着他,就挂我的电话,就这样子,我等了一个多月,我每天在家里虐待自己,吃酸的辣的甜的,冲冷水凉,出去跑步,在家里吃很多感冒药,就因为这样,有一天我晕倒了.被送去医院检查,胎死腹中,马上动手术,那时候我已经没有想把孩子的事情告诉他的念头了,我借了2万快钱,自己走进医院,住院的3天里边,没有人来看我.没有人知道我的状况.我在医院哭,因为痛而哭,一天做2次的清宫手术,疼痛让我不能接受,我哭,因为那时候的他根本没有理会我,没有人关心我,一个人躺在冰冷的医院病房中,我感到寂寞和害怕.3天.6次的清宫手术和一些子宫的治疗.让我整个人消瘦了不少,回家后,还骗爸爸说我是跟朋友去了旅游,还要满脸微笑面对家中年老的父亲,就因为这事.我欠下人家2万,每个月就从我自己的生活费当中省下钱还给人家.白天上课,晚上到英语学习中心做兼职.辛苦的还钱.我没有告诉他,因为那时候他准备高考,我不想打扰他.不想让他分心,其实我心里知道我自己是爱他的，可是也恨他的一些让我伤心的行为.
就这样,我跟他没有联系一个多月,知道他高考,高考前,我跟几个朋友到了湖南散心,因为朋友害怕我在这个高考的日子伤心,因为他说过高考后第一个告诉我,我朋友就一直说他不会找我,就把我拉去了湖南,再一次离开广州.不论我走到哪一个角落,还是看到关于高考的信息,我的心还是那样的不按,在湖南的5天,每个晚上我都要朋友带我去酒吧,每个晚上我都喝得醉醺醺的,让自己的心麻木.高考结束了,果然他没有找我,我打通了他的电话,他挂了,我发信息让他接,他不接,我求他接我电话,他还是铁石心肠的拒接.我还是决定把孩子的事情告诉他,可能他看过信息后,他打回电话给我,让我别哭,让我以后要乖,就这样,我们回到以前的生活,可能两个人之间的感情出现过裂痕,还是存在一定的磨搽.他没有找我,我打通了他的电话,他挂了,我发信息让他接,他不接,我求他接我电话,他还是铁石心肠的拒接.我还是决定把孩子的事情告诉他,可能他看过信息后,他打回电话给我,让我别哭,让我以后要乖,就这样,我们回到以前的生活,可能两个人之间的感情出现过裂痕,还是存在一定的磨搽,以后的日子我们就天天吵架,
他还做了一件让我失望到了极点的事情,他竟然跟一个网上的女人相约到宾馆开房,那时候,我发现我认识错了这个人,.
他的性行为越来越讨厌,让我蒙受很多的痛苦,他竟然可以把李子等一些东西放到我的下体,满足他的快感.我恨他,可是我爱他,我很矛盾.
08年,他上了大学,一所我一直不看好的学校,我知道这学校不是学习的地方,我害怕他学坏,所以我总是提醒他对我的承诺,虽然他这人就是脾气大,可是他心地善良,这个我很清楚,所以我并不想他改变,不想他的家人伤心.
在我的意料当中,他认识了一些好玩散漫的朋友,在他耳边说我管着他不是,说我烦,煽动他跟我分手,其中,他有一段时间瞒着我跟他学校一个女的开展了另外一段感情,一天一天,我们的感情变了,我总是伤心就到酒吧喝酒,他讨厌我这样子.结果,我们分开了,我根本不知道分手的原因,我一直打他电话,他不接,给他信息他不回,还关机一直躲避我,那些日子我简直就是疯了,用尽办法他都不出来,我脑袋就萌发了报仇的念头,恨他为什么这样对待我,恨他,我让他的朋友帮我约他出来宾馆,他见到我就走,我拉着他,问他为什么,他根本没有原因就是分手,吵过闹过,累了,我们都睡了,半夜我醒了,我满个脑袋都是仇恨,可是我又不能杀了他,我只有自己自杀,我吃了一瓶的安眠药,结果,我昏迷不清,被送到医院,在昏迷的两天里面,我醒过一次,竟然把自己3年来的事情全部告诉家人,可能那时候起,他门就对我绝望了,姑姑,表姐他们就从那时候起,没有踏进我家.我更加的恨这个人,他让我失去了朋友失去了家人,我的心更加恨他,我发誓我要一辈子都不会让他好过.自杀过后半个月,我突然从他朋友口中知道他现在在学校生活费都没有了,把钱都花光在喝酒和抽烟上,我的心疼了,我那时侯在阳江,我晚上从阳江赶回广州,就是想送钱过去给他,他的学校很偏僻,很危险,我到了他学校的路口我给他电话,让他出来拿东西,他不出,我等了半个小时,他还是不出,我自己就决定走路进去找他,那条路很黑,没有灯光,两旁都是山和田地,很害怕,一边给他电话让他出来,我一边哭,一边走一边哭,终于到了他的学校门口,他走出来了,我不想看到他那讨厌的脸,我想跑,可是我也想问他事情为什么发生成这样,他说我骗他,骗他出来,我就把钱从口袋里拿出来,扔到地上,他竟然真的捡起那钱,我真的从心里鄙视这个人,07年那次的手术,我花了2万.他是知道的,他怎么就不帮我分担一点,他就知道自己花钱,我就要为了他的行为,付出代价,现在,他竟然落到这样子,我该讨厌他还是讨厌他的学校?还是该讨厌自己,这个人这样对我我还是那样爱他?我打了他一巴掌,我的手很痛,但是我的心更加痛,那晚他陪我到宾馆,那是最后一个晚上.也可能是我们最后一次见面了.
大半个月后,我迟迟没有来月经,我怕了,到我表姐工作的医院,找他帮我检查,我竟然有了,再次有了,什么嘛,为什么天总是这样捉弄我啊?拿到结果单之后我脑袋一片空白,我不知道该怎么做,我就找医生,他说我很危险,因为我跟医生说了去年我的情况,医生给我的结论就是要是这次我流了,以后我就不能再怀上BB,我怕了,半个月来,我在家里想,想想,想,我决定把孩子生下来,但是,就因为这个孩子,我碰到不少难题,很多朋友歧视我,在追求我的男性都躲开我,竟然,啊恒还找人来我的blog骂我,和孩子,骂孩子是白痴的,骂我是送上门给他叼的,不值得可怜,我哭了,跟他分手后第一次哭了.我就知道,他不是人,我一直忍耐外界给我的压力,到医院检查,得了盆腔炎,我心里第一时间就想到他之前的***待,我讨厌他,讨厌,我一直问医生我流和留的后果,但是都不是好的,流了不能再怀孕,留了就害我一辈子,但是怎么说都要根治盆腔炎 ,可怕的医疗费用,医生说大概+起来要2万左右,又是2万?还有后期的复检费用,就不止两万了,朋友一度劝说我要流掉他,因为生下来对我没有半点好处,我当初想生下来的意念动摇了,经过不断的思考,我决定还是打掉他,可是想到那昂贵的费用,我不能跟家人拿,不能跟朋友借,我觉得不公平,我决定到那男人家找他父母,问他们拿钱,这本来就是我应该得到的,我不能再一个人抗了,要是我家人知道,他们真的以后都不理我,明天,明天我就过他家了,他家人没有见过我,不知道明天会怎么样,希望他的家人是讲道理的,不要像他那样.
今天我写这个,是想把3年的经历记录下来,某年后,若是再看到,也是个回忆,因为,明天以后,我的记忆里头就要彻底忘记这个男人,我爱他,很爱,我做梦都希望他能够快乐,希望他会醒悟,他现在在残害他自己,希望他真的可以...
各位,虽然我的故事并不感动,但是请你们能够认真对待.希望你们能够祝福我,祝福我明天会成功拿回公道。文章属于转载
他叫啊恒,我叫啊晴.
我们的认识是一种缘分,还记得那时候是2006年,我刚升上高中,那时侯我一心只想读书只想考上理想的大学.
还记得有一天,宿舍停电了,我咬着苹果.在宿舍门口的走廊扇着扇子,看到对面不远的男生宿舍,男生们都在洗衣服,我突然脑子一动,没有经过细心的思考,嘴巴就大喊了一声"帅哥",其他的宿舍都不理会我跟我朋友的疯狂举动,就只有啊恒他们宿舍回应我们,朋友门就跟他们交换了手机号码,而我,喊完帅哥之后,我就走回宿舍了,就没有理他们后来如何发展,到了晚上,一个陌生电话发来的信息,一个自我介绍的信息,我就只有回复问他是谁,原来就是刚才那宿舍里边的男生,就是他_啊恒.
接下来一直,我门都是信息联系,那时候我并没有什么其他的杂念,只是学习,对于他,我也觉得只是交个朋友,没有什么太大的关系,从刚开始的信息联系,到电话通话,跟他,就有一种很熟悉的感觉,就像是认识了好多年的好朋友一样.
有一天,他问我愿不愿意做他女朋友,就因为他的这句话,我考试躲避这个人,他打来的电话我找宿舍的同学帮忙接,用百万种理由说我忙着,不能接电话,每天早餐或者晚饭后,走回教室时,他总是跟在我身后,一直喊我名字,我就觉得他是恶魔,天天缠着我,很讨厌这个人.一天一天过去了,我因为跟一个朋友争夺一个学校部门的职位,发生冲突,闹不和,因为种种的原因,我成绩一天一天差了.每个星期的周考,都是交上白卷.父母方面的逼害,老师天天的追问,让我喘不过气,我依然决定离开这所高中,离开这个城市,一心就是想到上海,走之前两天,我答应了跟他在一起,但是我们从来没有见过面.知道我走前一天,我发信息跟他说我要走,不读了,他让我晚上出去见他,他有东西给我,当时我优裕我要不要去,可是,那时候,团委的师兄师姐还有一帮朋友说要跟我饯行,跟我一起吃饭,我当时很感动,吃完饭,我的心还是想着要不要去见他,因为我觉得我喜欢上他了,因为那时候每当我不开心,我就会发信息告诉他,希望得到他的安慰,是一种依赖么?我的心很不安,可是师兄们要求我那晚就得跟他们过,我只好掩饰我心中想见他的想法.知道我走了,回到家里,我才给他说.那时侯的他,很冷静的态度.
就这样,我离开了广州一段时间,一次的初中同学聚会,跟几个好朋友谈心,我们都说出自己的感情,原来,我骗了我自己,我喜欢上那个人了,我竟然哭了,为了当时在高中时候他无微的关心感动了.
朋友问我拿他的电话,可是我的电话里边已经把他的电话删了,我从记忆里头把电话很顺口说出来,已经离开了三个月,我还能记住他的电话,我是真的喜欢他了?
聚会之后,我还是留在广州,朋友竟然想尽办法,找到了他,跟他说了他喜欢我,但是那时候他竟然用上我应付他的话对付我朋友,说他现在只想努力学习,不过我朋友跟他谈了许久,他承认他也喜欢我,结果,我们就在朋友的帮助下,真的在一起了.
他还是三个月前的他,把我称呼为公主,他的宝贝,那时候我总觉得很虚伪,很不安心,因为这样的甜言蜜语我从来不会相信的.
跟他在一起一个多月时间,我门的第一次见面是在2006年3月18号.那天,我很害羞,总是不敢说话,一直也是他在说话哄我.那天晚上我们没有回家,到了一家宾馆,那时候我的心很怕,很怕.怎么说也是一个男人,他一个晚上不停的触碰我的身体,一直哄我,让我把第一次给他,可是我一直哀求着不要,幸好,他也没有强迫我.就是这样,我门渡过了一天.但是我想不到的是回家之后,他也一直谈论这个问题,一直让我把第一次给他,我一直坚决说不,后来,我答应了他,在我18岁生日那天交给他.那时侯我16岁.
我们还是以前那样生活着,每天他的电话都会准时打来我这里,每天的温柔呵护和关心,但是我很讨厌那定时的电话,那时候的我很害怕听到电话响,在电话里我也没说什么,还是了了几个字就打发他的问题.
在4月1日愚人节那天,我捉弄他,骗他说我把我答应把第一次就这样交给他.2号早上,一大早他就打电话来,让我到他家,我一直不肯,磨磨蹭蹭了一个多小时,我答应了,换上衣服,出门坐车了,他在他家附近的车站等我,接上我到他家里,我刚进门,他把他家门都反锁起来,顺手把我抱着强吻起来,我感到不对劲,想逃,但是逃不出去,被他拉到房间,一直要脱我的衣服,我哭了,我让他停,可是他没有听我的,他说他会对我好,会负责,在我的无力哀求下,他强行抢走了我的第一次.我恨这个人,那时候开始,我讨厌他,我自己给自己说,那是一个骗子,我要报复他.
时间又很快过去,我跟他还是在一起,我们见面的机会很少,就是一个月一次,每次跟他见面他都坚持要到酒店开房,那时候我真的想把他杀死,我要,慢慢折磨他.
一次,我到我们高中,我拿东西给他,跟他一起吃过饭后,我们到了一个没有人走过的旧的铁路旁边坐,他竟然要求我在这样的地方帮他口交,我不愿意,他硬是强迫我,平时这里没有人走过,怎么知道那时候一个阿姨走过,我想逃,他还是压着我的头不给我放开,我觉得那时候的自己真的很低贱.
一次,在电影院,他竟然把我的衣服全脱光了,在电影院里面进行这种行为,我反抗,但是他在我耳边说让我不要动,不要吵,不然人家会听到,就在这个时候,电影院的一个工作人员就在我们身旁走过,还望了我们一眼,那时候,我恨他,我达心里讨厌他.
不管他对我多不礼.可是他日常中还是对我无微不至的关心和爱护,可能就是在性方面,他的粗暴和渴望让我不能接受.每次的吵架,每次我喊着说分手,他的妹妹和他的一些朋友总会找我,跟我说他在发脾气,他在郁闷着,要我原谅他,我就心软了.时间过去了大半年.正是07年的一月底,我检查到我怀孕了,我很想告诉他这件事情,可是当我打电话给他,他第一句话就是骂我,骂我烦着他,就挂我的电话,就这样子,我等了一个多月,我每天在家里虐待自己,吃酸的辣的甜的,冲冷水凉,出去跑步,在家里吃很多感冒药,就因为这样,有一天我晕倒了.被送去医院检查,胎死腹中,马上动手术,那时候我已经没有想把孩子的事情告诉他的念头了,我借了2万快钱,自己走进医院,住院的3天里边,没有人来看我.没有人知道我的状况.我在医院哭,因为痛而哭,一天做2次的清宫手术,疼痛让我不能接受,我哭,因为那时候的他根本没有理会我,没有人关心我,一个人躺在冰冷的医院病房中,我感到寂寞和害怕.3天.6次的清宫手术和一些子宫的治疗.让我整个人消瘦了不少,回家后,还骗爸爸说我是跟朋友去了旅游,还要满脸微笑面对家中年老的父亲,就因为这事.我欠下人家2万,每个月就从我自己的生活费当中省下钱还给人家.白天上课,晚上到英语学习中心做兼职.辛苦的还钱.我没有告诉他,因为那时候他准备高考,我不想打扰他.不想让他分心,其实我心里知道我自己是爱他的，可是也恨他的一些让我伤心的行为.
就这样,我跟他没有联系一个多月,知道他高考,高考前,我跟几个朋友到了湖南散心,因为朋友害怕我在这个高考的日子伤心,因为他说过高考后第一个告诉我,我朋友就一直说他不会找我,就把我拉去了湖南,再一次离开广州.不论我走到哪一个角落,还是看到关于高考的信息,我的心还是那样的不按,在湖南的5天,每个晚上我都要朋友带我去酒吧,每个晚上我都喝得醉醺醺的,让自己的心麻木.高考结束了,果然他没有找我,我打通了他的电话,他挂了,我发信息让他接,他不接,我求他接我电话,他还是铁石心肠的拒接.我还是决定把孩子的事情告诉他,可能他看过信息后,他打回电话给我,让我别哭,让我以后要乖,就这样,我们回到以前的生活,可能两个人之间的感情出现过裂痕,还是存在一定的磨搽.他没有找我,我打通了他的电话,他挂了,我发信息让他接,他不接,我求他接我电话,他还是铁石心肠的拒接.我还是决定把孩子的事情告诉他,可能他看过信息后,他打回电话给我,让我别哭,让我以后要乖,就这样,我们回到以前的生活,可能两个人之间的感情出现过裂痕,还是存在一定的磨搽,以后的日子我们就天天吵架,
他还做了一件让我失望到了极点的事情,他竟然跟一个网上的女人相约到宾馆开房,那时候,我发现我认识错了这个人,.
他的性行为越来越讨厌,让我蒙受很多的痛苦,他竟然可以把李子等一些东西放到我的下体,满足他的快感.我恨他,可是我爱他,我很矛盾.
08年,他上了大学,一所我一直不看好的学校,我知道这学校不是学习的地方,我害怕他学坏,所以我总是提醒他对我的承诺,虽然他这人就是脾气大,可是他心地善良,这个我很清楚,所以我并不想他改变,不想他的家人伤心.
在我的意料当中,他认识了一些好玩散漫的朋友,在他耳边说我管着他不是,说我烦,煽动他跟我分手,其中,他有一段时间瞒着我跟他学校一个女的开展了另外一段感情,一天一天,我们的感情变了,我总是伤心就到酒吧喝酒,他讨厌我这样子.结果,我们分开了,我根本不知道分手的原因,我一直打他电话,他不接,给他信息他不回,还关机一直躲避我,那些日子我简直就是疯了,用尽办法他都不出来,我脑袋就萌发了报仇的念头,恨他为什么这样对待我,恨他,我让他的朋友帮我约他出来宾馆,他见到我就走,我拉着他,问他为什么,他根本没有原因就是分手,吵过闹过,累了,我们都睡了,半夜我醒了,我满个脑袋都是仇恨,可是我又不能杀了他,我只有自己自杀,我吃了一瓶的安眠药,结果,我昏迷不清,被送到医院,在昏迷的两天里面,我醒过一次,竟然把自己3年来的事情全部告诉家人,可能那时候起,他门就对我绝望了,姑姑,表姐他们就从那时候起,没有踏进我家.我更加的恨这个人,他让我失去了朋友失去了家人,我的心更加恨他,我发誓我要一辈子都不会让他好过.自杀过后半个月,我突然从他朋友口中知道他现在在学校生活费都没有了,把钱都花光在喝酒和抽烟上,我的心疼了,我那时侯在阳江,我晚上从阳江赶回广州,就是想送钱过去给他,他的学校很偏僻,很危险,我到了他学校的路口我给他电话,让他出来拿东西,他不出,我等了半个小时,他还是不出,我自己就决定走路进去找他,那条路很黑,没有灯光,两旁都是山和田地,很害怕,一边给他电话让他出来,我一边哭,一边走一边哭,终于到了他的学校门口,他走出来了,我不想看到他那讨厌的脸,我想跑,可是我也想问他事情为什么发生成这样,他说我骗他,骗他出来,我就把钱从口袋里拿出来,扔到地上,他竟然真的捡起那钱,我真的从心里鄙视这个人,07年那次的手术,我花了2万.他是知道的,他怎么就不帮我分担一点,他就知道自己花钱,我就要为了他的行为,付出代价,现在,他竟然落到这样子,我该讨厌他还是讨厌他的学校?还是该讨厌自己,这个人这样对我我还是那样爱他?我打了他一巴掌,我的手很痛,但是我的心更加痛,那晚他陪我到宾馆,那是最后一个晚上.也可能是我们最后一次见面了.
大半个月后,我迟迟没有来月经,我怕了,到我表姐工作的医院,找他帮我检查,我竟然有了,再次有了,什么嘛,为什么天总是这样捉弄我啊?拿到结果单之后我脑袋一片空白,我不知道该怎么做,我就找医生,他说我很危险,因为我跟医生说了去年我的情况,医生给我的结论就是要是这次我流了,以后我就不能再怀上BB,我怕了,半个月来,我在家里想,想想,想,我决定把孩子生下来,但是,就因为这个孩子,我碰到不少难题,很多朋友歧视我,在追求我的男性都躲开我,竟然,啊恒还找人来我的blog骂我,和孩子,骂孩子是白痴的,骂我是送上门给他叼的,不值得可怜,我哭了,跟他分手后第一次哭了.我就知道,他不是人,我一直忍耐外界给我的压力,到医院检查,得了盆腔炎,我心里第一时间就想到他之前的***待,我讨厌他,讨厌,我一直问医生我流和留的后果,但是都不是好的,流了不能再怀孕,留了就害我一辈子,但是怎么说都要根治盆腔炎 ,可怕的医疗费用,医生说大概+起来要2万左右,又是2万?还有后期的复检费用,就不止两万了,朋友一度劝说我要流掉他,因为生下来对我没有半点好处,我当初想生下来的意念动摇了,经过不断的思考,我决定还是打掉他,可是想到那昂贵的费用,我不能跟家人拿,不能跟朋友借,我觉得不公平,我决定到那男人家找他父母,问他们拿钱,这本来就是我应该得到的,我不能再一个人抗了,要是我家人知道,他们真的以后都不理我,明天,明天我就过他家了,他家人没有见过我,不知道明天会怎么样,希望他的家人是讲道理的,不要像他那样.
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