最爱的心渐消亡，但我祝福你们婚姻美满(原作)
爱你的心，爱你的情本来很浓很浓，当初偶然的相遇，心中本以朋为贵。谁知与你？从相识到相知，你对我的友谊关心已超出友情的关心，在我这颗早已经支离破碎的心，天天有了你温暖的治疗，你的关心，你的叮嘱，已经成了我每天必然的享受与遵守。你关心我的一切，已成为我每天滋润心房的甜品。从相识到知心朋友，你给我心灵中灌浇了无数的静心汤，我在无奈的岁月中，总有你在披星戴月中共行。从相识到相知，我们无所不谈，天天夜夜总有说不完的话。从相识到相知，你让我尝试了无数个第一次的经历。
那时的我，在心里总有了你的伴随，遇到不开心事情会第一个向你诉说，遇到开心的事情同样第一个与你分享。因为我们的友情已经太熟悉，所以时常对你撒娇。在我们相知的时候，这个世上的你好似只属于我拥有，心里每天想的是你，连自己也记不清楚你是什么时候融合于我的心里。我的生活已经不能没有你的相伴，因为我们的心早已经融合一体。在你温暖的爱护中，我已经不知不觉地爱上了你，这份深爱是入心入肺，令我无法揪离。这份爱令我不能自拨，总想它伴随我们永远永远。即使我们不曾真正牵过手，即使我们未曾谋面，但你已经在我的心中占据了所有位置，连我不再是完整的我。
但天有不测之风云，我们情报到浓时爱分离。从无措的傍惶，到无奈的失落；从温暖阳光的淋浴，到跌入冰窑的煎熬；从等待中的孤寂，到失望无助的伤感；从每天的欢笑到每天暗然落泪。一切的欢乐因你而起，一切的相思因你而憔悴。不知道为什么？守信的你会对我第一次的失约。那时的我，对你的爱与牵挂天渐加重。从心里对你的生气，到对你无尽的思念与担心，对你半年多的牵挂与担忧总有道不完的伤感。
也许上天见我因对你的挂牵而日渐消瘦，于是给予我们相见的机会；在一次偶然的机会，我们终于可以相见，心中怀着无比的兴奋。当我怀着喜悦与紧张的心去见你，本来极度紧张的心，当见到了你的时候却是如此的平静，我看到了你的喜悦，也难掩盖我心中的喜悦，我们一见如故，如相识相知数十年的知己情人。在相聚的那一刻，我真的很想很拥抱你，我们又到了无所不谈，相处一起的你我相敬如宾，心里对你的爱虽深，我们却从没有逾越肉体界限的欲望，心里总愉悦在如亲如宾的相处中，总希望能够永远这样相伴一生。虽然我们相处短暂，没有拥抱，没有接吻，没有牵手，没有肉体的接触，这也是我心中要求那种纯纯的爱情，也是你我对于彼此的敬重，第一次的相见是那么愉悦那么自然。可是，当我要离别的时候，却令我有极度难舍的伤感，在临别时好想好想给你一个热吻，我们虽然相知的时间已不短，但始终没有勇气踏出这一步。
以至后来我们多次的相见，你我才有了少许的胆量的接触，我喜欢依靠在你的身傍默然用一只手，轻抚摸你那熟悉的脸庞，用另一只手你紧紧相扣，我们只是默然相视，在深爱的心灵中，渐渐让我们的爱在成长，让我们的爱在加深。那手心里的温暖，我一直在保留着它，不舍得让它变冷，不舍得让它消失，只想让它永远留住，直到再次重逢，直到永远重生。也许是天意弄人，也许是命运按排，在我们相爱的日子里，遭遇到无数的灾难，命运相挤天意难为，我们有缘相遇，相知相爱，却无缘相守，因而你我在月圆之时人相分，也许是上天为我们的爱情的劫灾所动容吧？上天也为我们滴血的心，下起了倾盆大雨。在分离的时候，我强忍眼泪，因为我答应过不在你面前哭，在你送我上车以后，我忍不的眼泪夺眶而出，无法控制自己伤感的情绪，几个小时的车程，我的泪水未曾断流过。
人在活着的一生中，很难找到一个相知投缘，互相敬爱的人，当找到了却又天意难为。在你命运煎熬的时间，我想倾尽所能帮助你解开困境，为你付出是因为我爱你所致。我心里从不计较什么，也不图你报答我什么，对于你的爱，我是心甘情愿付出的，对于这份爱我是无怨无悔。在分离后长长岁月的等待中，那种对你彻骨般疼痛的思念，以至于泪流成河，我的心仍然无怨无悔。当你要离开我，肯定有你离开的理由，不想问你离开我的原因，更无须置理外面的对你的谣言。我了解你的为人品性，只是我太担心你的安危，心中的结无法解开而受悲痛的煎熬，在心的深处总给你留下了一个重要的位置，无人可以替代这位置。
但令我为之心痛的是：你离开我一年多的时间，我却无形中又欠下了另一个男人对我付出的爱；他同样得知，我的爱我的心仍然留给你，但他从来不揭穿这点令双方难受的隐痛，他总是装作不知，从不在我面前提起此事，仍然对我默默地付出他的爱，可我仍然无法象深爱你一样的深爱他。不过，在我面前，不容许任何人对他的抵废或人格的中伤（他是我今生唯一个欠下人情债的男人。）；假如他有朝一日要我以命相陪，我会毫不忧豫地舍命相陪，还不了对他深情的爱，但我可以为他舍命还情义。别人对我施予的恩情，或自己欠下别人的情债，我会尽力偿还，这是我做人的宗旨，他是我一生中感到欠愧的男人。可是，当我要对他转入爱的时候，他却又百般的回避，从不让我了解他的事情，他也从不向我了解我的一切，包括我的儿女。这并非我真正需要的爱情。老来伴，想结婚就是想老来能有个有共同语言的爱人，能让俩人有个心灵沟通，排除最后人生路上的孤寂。这并非是财富与权力的追逐，而是心灵上的需求。可是，在他心中除非了工作还是工作，与他语言多些都嫌烦琐。但是，我不否认，他在工作上是一个绝对出色的男人，不否认他是一个好男人。这样的爱情长久了，当无人说话的时候，我会不会成了哑巴？你认为我还能开心吗？怎么做人这样痛苦兼没意思呢？现在我心里只想赚些钱，希望能够有资金报答他，让他在自己的事业中发展他的天地，也好让我对他还回这份心债与情债。因为欠别人人情债，自己一生也过得不安乐。至于以后我与他的这份感情的发展，还是一切随缘吧！对于感情之事，我不再想侈求了，即使终生孤独也没所谓了，因为强拧的瓜不甜。
与你分开了这么久，直到第一次听到你的声音时候，令我足足担忧了一年多的心才放下来。心结虽解开，但当你说我们的爱只在一个转湾处之时，我觉得自己付出的爱很冤枉啊！自己为了这份爱日夜牵肠挂肚，为了这份担忧的爱，我找遍天涯海角，却给我说这份爱就在转湾处？为了这份爱，我两次几乎到了元气已尽，快到了死神的门了，可你却对我说我们的爱就在转湾处？那只有十分钟的路程，你居然忍心这么长时间也不来看望下我？让我一年多捱了这么多担忧与痛苦，你说我的心冰凉吗？你说我心里能修复此情此爱的伤痕吗？后来当得知你在我们分开后，你心里有了一个很爱你的她的时候，我的心很无奈很疼痛很失望！但我仍然要面对和接受这个现实，在心里只好流着泪让自己放手，让这份爱情慢慢消亡。只要你们真诚相爱，过得开心幸福的，我会衷心地祝福你们白头到老。我想让自己的心，从此以后谁也不是谁的？想让心再次孤独飘零，不想附加爱的含义。
