[一起走过的日子]祭奠我曾经的爱情
生活，它有时让你觉得渺茫，有时让你又很痛苦，有时却也会给你带来快乐。其实，正如一位诗人说的那样，生活就是一张网，而爱情就象似被网在生活中的一种特别的东西。总之，酸的甜的苦的痛的伤的笑的悲的喜的哀的怒的都被牢牢的网在了里面。
这不，为了生存，为了逃避爱情，为了不使自己继续的被网在爱情的地狱里面，我不得不又在这座陌生的城市里去重新开始选择，不得不为了给自己的那曾经沧伤的情感重新安一个新的家园。
说实话，如果不是因为双，我是说什么也不讳离开那座生我养我的城市，说什么我也不会躲逃到这样一个让人无奈而又陌生的不再陌生的城市里去。
我和双是在两个多月前分的手，我们分手的那天，我记得很清楚，天空中还飘着细细的小雨[其实，在交往的日子里，我的天空里，几乎每天都是飘洒着绵绵细雨]，虽然只是小雨，可对我来说就象一场倾盆大雨。那天，我哭了，也是我第一次在女孩子面前掉眼泪，而且我觉得我的哭声比外面的雨声还要大，我本以为我的这种伤心和对双的痴恋能唤回双的心，能够得到她的原谅和辩解的机会，她的言语是那样的冷漠，就象冰雕出来一样的冰冷冰冷。。。。。
实际终于如她所愿，我们就这样结束了，它来的是那么快，而我的整个世界也在那一时刻轰然倒塌了下来。
为了给自己的情感世界一个安慰，为了逃避我这场失败的爱情，我选择了离开这座城市，选择了象其他的漂流族一样独自在陌生的城市里开始漂泊。。。不过我不能辜负父母的期盼，只能把自己的心撕的粉碎，然后抛向蓝天，抛向大海，抛向无尽的苍穹。。。然后留一具只会移动而不会思考的躯体，在这个熟悉而陌生的城市苦苦的熬过这最后的一年，离开这让我不想回忆的校园，离开这个伤心之地。。。
如果有人要问我,当你真正开始在乎或者爱上一个人的时候,你会怎么样?我想我会毫不犹豫的对这个人说:如果我有一分钟见不到我爱的这个人,我就会心神不宁的急的团团转;如果我有一天见不到我爱的这个人,我就这一天也吃不香,睡不好;如果我有一个星期见不到我爱的这个人家,我会象疯子一样满世界找她;如果我有一个月见不到我爱的这个人,我想我会成为一个神经质病人;如果我有一年见不到我爱的人,我想我会去见上帝.
想想在大学期间我和双在一起的时候,可以说上一形影不离,如影随形.即便是我在寝室或是上厕所的时候,我都回拿手机给她发一些肉麻的话;而这也是在毕业那天有很多人最终没有牵手,而我和双却仅仅用了几天的时间就走到一起的缘故吧.
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有一次双显得娇小可爱的把眼睛傻傻的看着我问:"尘,如果有一天我们真的分手了,你会怎么样对我?我们还会是朋友吗?"我有时候觉得这女孩子什么都好,就是心眼凭心,老是神经质质的对自己的感情没有自信心,这时我会温柔的亲一下她那粉嫩的 小唇道:"你别瞎想,不管以后发生什么事,我都是永远支持你,呵护你的人.即使分手,我们一样可以做朋友,因为我不想因此就失去爱你的资格......"双听过后,才满意的冲着我笑笑,那样子甚是可爱.....
如果有人从来没坐过飞机的话，他一定会告诉你坐飞机的感觉妙不可言，同理，如果有人没谈过恋爱，他一定会告诉你恋爱的感觉一定很好。是啊，世人也许大部分都会这样想。越是没经历过或是越是看来很稀奇的东西，在人们的眼中，都是最美好的。可一旦经过或是失败之后，那这些人一定会大发感慨：坐飞机的感觉不过如此，甚至有人说：世上最没意思的东西就是他妈的谈恋爱了。
曾经听过一个女网友说过经典的爱情台词：如果有一天他去了，我会想祝英台一样化做一只美丽的蝴蝶，和他一起自由的翱翔在蔚蓝的天空下；如果有一天他去了，我会象朱丽叶那样喝下一包毒药，一起与他在阴间地府长相私守，永不分离。当我听到这样动人的爱情故事和某女的感叹时，我就常常在想，人间到底有没有爱情，特别是在这物欲横流的大千世界，是不是就真的有梁山泊那样的感人肺腑的爱情。且不说现在的男孩如何，单看女孩子，动不动就是他妈的什么什么等等之类不堪如耳的话，象这样的女孩，又有什么爱情精神和真言可言。她们是盲目的追求另类，堕落，个性。腐朽。这个世界子她们眼中就是供她们吃喝玩乐的，象这样的超级另类的女孩，有什么真爱可言，又怎么可以让人来期待呢？
如果有人问我爱情是什么颜色，我会对他摇摇头；如果有人问我爱情是什么味道，我也会对他摇摇头；如果有人问我爱情是什么？我会告诉他：没有爱情的爱情才是爱情！
记得有一首歌唱的好：思念的滋味，就象一杯苦咖啡，虽然你在喝这杯咖啡之前可以加点糖，但是，依然让人感到心憔悴。往事已经过去，但回忆却始终缭绕在我的心旁无法让我安然，当初都是我的错，让你伤心头也不回，现在我是整夜后悔，多么盼望你能回到我的身旁，如果生命可以轮回的话，我宁愿将时光倒退。
每当我看到或是看见这首歌词的时候，我都会想到双。想到双当初离开时头也不回的决绝的身影。也想到自己哭干了泪水的，皱巴巴的冰冷的眼角。想到她走时看我那“陌生人”的眼神，让我内心绝望，我终于知道我和双不在这辈子是不可能在一起了。
正因为这件事，我在以后的日子里，脾气变的烦暴异常，曾经那么迁就她，同情她，宠她，结果我变的一无所有。我不要再迁就别人，因为我不想再受伤害，不想为了别人的好与坏，把自己弄的伤痕累累。我不是圣人，只是一个平平凡凡的，想真心去爱的，却又受伤的男孩。。。。。从此我不在信任什么，我只相信自己，相信只有自己可以度自己。所以我不再听取别人的劝告，依然继续写这部小说。。。。
透过窗外，我有些神色不宁的望了望窗外这个城市美好的夜景，又转身看了看熟睡在床上的躯体，内心不仅是一阵的悲凉和酸痛。
是啊，当我们每天穿梭在这个陌生的城市，每天看着许多不同的陌生面孔，却有时只感到自己活得最累，可岂不知这些奔走在城市中繁忙的人群里，每个人都活的不容易，在每个人的背后都有一本属于他们自己的辛酸故事。
为了逃避双儿对我的伤害，我选择了放纵，选择了堕落自己，那样也许自己会好受些？/1其实我知道，我只是想转移自己的注意力而已，当一切过后，我还是那样的悲伤。。。。。。。
06年4月中旬，我逃离了这个城市，到附近的沈阳——她的故乡，我之所以选择这里，是因为我想真正的忘却。我到一家宾馆，找了一个很青春的女孩。我想：把自己的第一次给她，不算亏吧？当我们走进房间，她便贴了上来，我闻到了从她身上散发出来的淡淡的香水味，感到了她的体温，甚至感到了她柔柔滑滑的身体和跳动的心。虽然她谈不上漂亮，但对于我第一次面对这样的场面，还是让我身体里面不安分的细胞都活跃了起来，对我构成了威胁。她的那种大胆野性的美足以让我失控。
可就在我的欲望随着这个女人的韵味越来越风骚的在我身体里面膨胀和蠕动时，我想到了双儿，那个让我心痛，心碎的女人。想到那个丫头给我的快乐，给我的温柔，还有她那独特的味道。。。。。
我终于还是没向这个女人伸手，虽然我知道，已经付了钱，只要我愿意，我会和她度过一个消魂的夜晚，而当我的念头在我脑海里一闪而过时，我的脑子里，还在不断的在想另外一个人——双儿。 。于是我倔强的退开了她的身体，说：就这样陪我说会话就可以了，就这样，我在宾馆里度过了两个小时，然后，当我走时，我对她说了一句话：我并不歧视你，但请你记住，做人要有原则！！贫贱的不是你，而是生活！！！
她什么也没说，低头抹了一下眼睛，说：再见。
我懂了很多，妓女就不值得尊重吗？她们也有尊严，她们也有她们的艰辛和无奈，我懂了很多，尤其是站在妓女的角度去看生活，我看到了自己最不愿意看到的，也是最真实的一面。
当我登上回来的汽车，我的心是那样的沉重，压得自己喘不过气来我不知道，这样对不对？更不知道未来会怎么样？就这样混混沌沌的睡了过去。。。。。。
没错，这是一个能让人充分自己美丽与魅力的时代，但又是一个人心浮气燥的年代。每个人都在用一种特殊的方式来展现着自己的才华与魅力，每个人都在求索着属于自己的那片天空。在这个年代里，我们可以不去问为什么，我们可以不去关心别人的生活方式，也可以不去想未来有一天这个世界会是什么样的摸样，我们只要的是活出自己的美丽与个性，要的是我们该如何去为自己好好想想怎么快乐的生活着，要的是身体健康，生活幸福，家庭和睦，别人的尊重，婚姻感情上的美满。哪怕有一天这个世界发生再那或是世界将要爆发起来，我们还是有理由这样幸福的活着，也活着就是通往幸福的最大的资本，活着就是生命最大的意义和真谛之所在。
在探讨一个人该如何的为自己去好好活着的问题之余，我还是情不自禁的想到了我自己；想到了在我和双分手的那个夜里。我把自己关在屋子里想着“死”这个字的时候的场面。其实，谁都不会凭白无故的去选择死来求得解脱，那只是人在无奈或是真的走投无路的时候的一种自我的精神缚束。而我和双的分手，不但给我精神上一种极大的压力，而且在我的内心深处始终有一种情感让我无法释怀，直到有时无法忘记和她在一起时，我轻轻的拿用手抚摩她的头发时发情景。。。。。。
一切都在那么快的时间里被践踏的一无所有。而当我那天夜里想到“死”这个字的时候，我猛然觉得生和死离的好近好近。。。。如果我真的要寻死，我想我也是为了感情而死的，为了感情死，值得吗？为了一个我曾经想把自己的生命和一生交给她，却被无情的抛弃的女人，我值得吗？我竟然在这样的扪心自问，一个人好好活着不好吗？我没必要选择死，生命是父母给我的，即便是死，也要经过他们的同意啊。一瞬间，我放弃了这个念头，既然不可以死，那我就只能选择离开这个城市。所以当我生活在陌生的城市里的时候，虽然一切都是那样的陌生，但我却感到亲切而又自然，因为我喜欢这种没有人来打扰我的世界。
生，对于我来说又让我燃起了对生活新的希望和信心。
爱，在这个世界上并没有错，该死的倒是那些表面上说爱你但却背后背叛你的人[我最不喜欢的就是背叛！！]，还有那些把爱当作成一种游戏去玩弄的人。自从我和双分手后，我甚至不知道在我的生命中，究竟我还能否承受得起其他类似的爱。但我只知道，双给我的伤是这辈子都无法愈合的。她的离开，果断，象我教她的那样。让我没有一丝的挽留机会。甚至在和我分手的第二个星期，她就与另一个男人快乐的牵手，然后夜不归宿。。。。虽然我不知道这算不算背叛，但她的此举却让我对爱情，对这个世界上所有的一切都彻底的失望了，这也是我彻底对双儿失去信心的最大原因。我甚至在想，是不是每个人，无论男人还是女人，只要受过伤都会最自己未来的爱情是无所谓的，或是随随便便的把自己嫁出去一了百了。。。。我对双儿的爱是那种彻底的寄托，包括灵魂和生命。虽然她“无情”的离开了我，也许是因为我的放手，可是她应该知道我是为了她更幸福，为了不让她为难啊！！只要她和他在一起比和我在一起会更幸福，我想我会潇洒的悄悄走开，从此在双儿的生活里彻底消失。曾经因为这件事，让父母好一阵子为难，因为他们不知道他们一直不肯流泪的儿子，为什么会在五一假期时，狠狠的喝了酒，还在夜里睡觉的时候不停的哭喊：双儿，不要走！
当父母问我的时候，我的眼里满是泪水，父母看我一副伤心欲绝的样子，心都软了，放弃了询问原因。我现在心里比谁都苦，我怎么也没想到自己的第一次爱情，就这样短暂的消失了，象流星滑过，却不知道是否在双儿心里留下那道明亮的轨迹？？我甚至想呆在父母为我搭建的小屋里，永远不出来，不念什么狗屁大学，不去追寻什么美好的狗屁生活。。。。当我离开家，踏上归途的列车时，母亲对我说：娃，记得一句话：无论什么事，都要坚强！累了，就回来歇歇。在那一瞬间，我终于悟出一个道理，在这个世界上，有一个永远不会背叛自己，也永远是最疼爱自己和爱护自己的女人，那就是自己的母亲。。。。
到了学校后，我给双儿写了很多文章，而我却不知道她是否看到过？我真想对双儿说： 亲爱的,我没有恨你,没有怪你,真的.对于这件事,你没有错.是我自己接受不了这个事实.人说,现实总是残酷的.是我一直在自己的梦幻里生活.我以为这样的日子会很久.没想到会这么短暂.也或许,短暂的才是最快乐的.这短暂的爱情已足够我回味一辈子了.别为我担心,我没事.相信我,很快就会过去的.我爱你,这样的爱情会使我刻骨铭心.在你往后的岁月里,你的心中会有我.我已知足.在我往后的岁月里,还不知道要经历多少个男人.也不知道还需要伤心多少次我才能成熟.或许就这一次.或许会很多.......那是我的必经之路.这一辈子我都不会忘记,不会忘记你给我的爱.不会忘记你曾爱过我.这次的爱情让我彻底的对爱情失去了信心,让我对婚姻产生了恐惧.我害怕,害怕再一次的伤害和心痛.不想再收伤害就要拒绝拥有.我想我做到了这一点.其实我知道,我和你说再多的再多都无济于事.你有你的苦衷.你有你的生活.你有你的家庭.自始至终我都是一个局外人.对不起.你的宽容造就了我的任性,而我的任性使得你那么的痛苦不堪.对不起.原谅我的任性.原谅我的自私和霸道.到现在,我才真正的明白自己,遇到了问题就会逃避,以前我以为我已经改掉了这个毛病.可是现在看来,没有.完全的没有.这场游戏,一开始就注定了我是一个输家.会输得血本无归.是我太好强了.不相信老天会对我这么的不公平.哪怕它分那么百分之零点一的爱给我它都不肯.我彻底的绝望了.有的时候我会在想一些很奇怪的问题.为什么电视和论坛上都在说老婆怎么样怎么样的忍受着老公的种种不是.为什么就没有人说说情人是怎样忍受的呢?或许,有些情人会很开心,很快乐.或许,有些会和我一样.其实痛苦的情人只是没有摆正自己的位置.从开始到最后,就注定了她们的爱情.就象我一样.开始就没有把自己的位置摆正.做好了自己本分的事情那就是最好的.这样的结果是我一手造成的.以前我也和你说过,有一天我们分开了,那都是因为我.你没有错.我错了.我输了.本来以为我会在这个游戏里站个上风,哪怕是再摔下来把我打回原位,我也愿意.可是我连一点点的机会都没有.你也从未曾给过我任何的希望.从未给过.人,总是需要一些美好的希望才能快乐的生活下去.可是我从头到尾都没有.今天我们分手的时候我就决定了我不再哭.流再多的眼泪对你来说不知道是什么?或许会给你带来更多的负担.晚上吃饭的时候,我大口大口的把酒喝下去.因为我不想再让你看到我的眼泪.我觉得我的眼泪都快要流干了.我的心痛得已经不能再痛了.或许吧~~上天一开始就注定了我这辈子就是个逃兵.注定要逃离这个熟悉而陌生的城市。。。
有时候想起双儿的时候，我只能无奈的对自己说：冲不破情网，只好带着它流浪。
一次不经意的点击，
遇上了网那边你，
仿佛就在转瞬即逝的霎那，
注定了我们此生难舍分的情意.....
犹如相思积淀在心,
隔离带来美丽伤痛；
犹如思绪飞扬在耳，
就是你带给我的梦的绮丽。
冥冥之中有一种久违的期盼在静静的等待:
网那边的你是否知道我的心意？
这种感觉也许让人长久；
这种惆怅也许让人留连；
这种思绪也许让人心醉；
这种离愁也许让人难以忘怀！
网这边的我问：
网那边你一切都还好吗？
也许我只能做一个想你疼你却不能爱你的知己，
也许我只能做一个知你懂你却不能拥有你的蓝颜，
那就－－
让我的气息飘过你的思绪，
让我的话语温暖你的心房；
让我的泪痕流过你的耳旁，
让我的背影远离你的频幕.....
弃爱成恋---
因为梦里会有你相依伴.....
轻轻的点击你的名字，
抚慰那爱的惆怅，思的飞絮，伤的离愁；
网住那梦的追忆，脸的发热，心的跳动；
如果因弃成病，因离成病，因思成病，因爱成病---
哪里去寻求疗救的良方？
今生和你萍水相逢！
网那边的你是否感觉到了我的心悸：
网那边的你是否想到我时也会心悸？.....
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曾经伤过一个女孩，那时还不知道会有多深，现在才明白，我给她的伤是多么痛，多么疼？？所以我不想再去伤害任何女孩，遇到你，是上天的恩赐，我只能带着我们的爱去流浪，想一只苍狼，孤独的走在荒芜的爱情路上，夕阳下，留下一条长长的背影，孤独无助的背影。。。。。
想起曾经对双儿的许诺：我在未来的日子里，只为你一个女人提笔，这辈子不会再有第二个！所以当你离开的时候 ，我一度想就此绝笔。不再提起自己疲惫的心去书写自己不喜欢的人，事，还有这个让我失望的世界。但我又常常在夜里想起你，我爱的双儿。所以决定写下自己的所遇所感，然后做为礼物送给你。
如果真的有人想问：你的这个东西什么时候可以写完？ 其实我开始的打算是一直写到老，写到我超脱一切的时刻。但我不知道自己是否可以坚持？因为在未来的几十年里，我的思想是否会改变？是否还象现在那样爱着双吗？一切都不确定。。。
夜里，我突然觉得身底有东西，拿出来一看；是双儿给我买的眼药水！一直都没舍得用，现在用一点吧，我也就突然有了想法：等眼药水用完的那天，就是我这个东西止笔的时刻。
关于爱情这个古老而又永恒的话题，不知被多扫的痴男怨女们演绎了多少次，也给人们的生活中留下了不知多少的或悲或喜的结局。虽然我和双儿的爱情有过浪漫，也有过激情的岁月，但最后还是一悲剧而结束。那时我决得双儿是一个无情的人。而到最后她的心简直比蛇蝎还要狠毒。至于爱情在她的这种决请的饿比后就是我的伤心和苦楚。所以，爱情真的不是什么好玩意，如果一个人没有充足的心理准备，还是最好千万别惹爱情上身，否则，最后伤伤害的往往是那个陷入最深，爱的最痴的人。这一点到最后我才意识到我不如双儿。因为我爱她爱的简直比对我的亲生父母还要深，而她却把我对她的这种爱看作了一种负担，一种对她的伤害。
身体在滚烫，欲望象烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚，亲吻，象在案板上精心对待每一根蔬菜，切割，清洗，却总也不下锅。这句经典的爱情台词也许用在我和双儿的身上是再合适不过了。因为许正是我对双儿只有表面的按种亲吻和爱抚，而从来没有对她做过越轨之事。现在想想真的是很后悔，当初真的应该强迫的要了她，那样她就再也跑不掉了。。。。。
至于最后双儿和那个不知爱不爱的王八羔子牵手的事情，我不敢去想，也不想去想。总之，她的爱情观已经改变，她对我的决请已经冷到了冰点，天下最毒莫过妇人心呀~！呵呵。
宁静地夏季，落魄地午夜
寂寞的键盘声，敲击着脆弱的心扉
总喜欢把自己交付于这夜的黑
冰冷地泪水慢慢凝结，不会有谁目睹我的狼狈
炽热地心支离破碎，不会有谁感受我的伤悲
灵魂游走于这恐怖夜的黑
往事一点一滴孤独地回味
身躯闲置于这寂静夜的黑
有谁能感受到我的心碎
你从没把我当成你的谁
为何让我涉足于的世界
不要试图拿谎言来将我灌醉
爱情的牢笼已经使我崩溃
放开你，放开我所有的不舍
自由自在的飞 。。。。。。
世界上有很多种感情，爱恨情仇。但只有两种感情是浪漫的，
一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖
我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫
和次爱的人相忘于江湖
也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，
情深缘浅，我们爱在不对的时间
回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情
我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，
缘份是那么虚幻抽象的一个概念,真正影响我们的，
往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机
男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，
一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向
如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣
又或者相遇的再晚一点,晚到两个人在各自的爱情经历中
慢慢地学会了包容与体谅,善待和妥协
也许走到一起的时候,就不会那么轻易的放弃,任性地转身,放走了爱情
在你最美丽的时候,你遇见了谁？
在你深爱一个人的时候,谁又陪在你身边?
爱情到底给了你多少时间？去相遇与分离,去选择与后悔
不是不心动,不是不后悔,但已经没有时间再去相拥
如果爱一个人而无法在一起,相爱却无法在适当的时候相遇,
如果爱了,却爱在不对的时候
除了珍藏那一滴心底的泪,无言的走远,又能有什么选择
要在时间的荒野,没有早一步也没有晚一步,
于千万人之中,去邂逅自己的爱人,那是太难得的缘份
更多的时候,我们只是在彼此不断地错过
错过杨花飘风的春,又错过了枫叶瑟索的秋
直到漫天白雪,年华不再,在一次次的心酸感叹之后,才能终于了解
——即使真挚,即使亲密,即使两个人都已是心有戚戚,
我们的爱,依然需要时间来成全和考验
这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌,
又有太多难以预测的变故和身不由已的离合
一个转身,也许就已经一辈子错过,要到很多年以后,
才会参透所有的争取与努力,也许还抵不过命运开的一个玩笑
上帝只在云端眨了一眨眼,所有的结局,就都已经完全改变
在对的时间，遇见对的人，是一种幸福
在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息
在错的时间，遇见错的人，是一种无奈
回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪
爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮
爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你
别忘了---你的世界我曾经来过。
不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。
至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。
别忘了---你的世界我曾经来过。
曾经我也带给你快乐，曾经你也带给我幸福。
曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼。
别忘了---你的世界我曾经来过。
不是每一段感情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。
我们既然不能一直相伴，就让我在这里为你祝福。
别忘了---你的世界我曾经来过。
当你不开心的时候，我在静静的陪着你.当你不快乐的时候，我在努力得让你开心.当你孤独的时候，有我在陪你说话。当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。
别忘了---你的世界我曾经来过。
也许你的那句‘下辈子的约定’曾经是个玩笑，但我却很认真地在倾听
就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂。
我会为你永远的祈祷和祝福，愿你幸福和平安。
别忘了---你的世界我曾经来过。
不需要你给我太多，不需要你的任何承诺，
不苛求你能深深的记着我..
只想让你知道
你的世界我曾经来过......
你的世界我曾来过，但我却又慢慢的走开，为了就是让你有个美好的回忆，更为了你可以幸福的生活！今天，我饮下那肝肠寸断的孟婆汤，当我喝下最后一碗前，我有太多太多的话想说，双儿，你知道吗？曾经以为我等了很久的爱情，可以得到圆满的结果；曾经以为我苦苦期盼的爱恋，会让我幸福一生；曾经以为你就是我最终的归宿；曾经以为………………
一切的幻想都被打破了，可是我还是忍不住对你的爱恋。虽然我给自己判了死刑，可是还是期望是一个死缓啊~！可是我知道，你对我的感情，已经渐渐的淡了，就象颜色说的，那种新鲜感已经没有了。。。。是么？？我常常问自己，我不相信！！！！不相信自己苦苦的追寻，苦苦的让步换来的却是你的离去。。。。。
“一个人承担痛苦，两个人分享快乐！”多愚蠢啊~！！！以后再也不会了。也许你不懂我的感情，也许你太在意从前了。。。难道我对你的让步还不够吗？？原来我所做的一切都是徒劳。可是你知道不知道？？我没后悔过啊！！！下面的这篇文字，是3月12号写的，就是第三天！！你还记得我曾说过的“三天爱情”吗？那时的心情和现在一样，不同的是，你给我更多的留恋----留恋你长发的淡淡香味，留恋你的温柔，留恋你给我心灵的感觉……而你却离我远去----静静的读这篇文章吧，以后就再也没机会，看我写的文字了
“虽然我们已经分离，但我没有为你离开的背影而痛心，倒是为我这个你歇息的旅店下次迎接你的到来，等待的时期是寂寞而惆怅的。曾经面对你一次有一次的离开和回来，我只知道默默的承受，你没有看到那个为了迎和你日益改变的灵魂，那个为你放弃”光明“的人……到头来你终于还是是离开了，没有留下你的归期。”
唉！过去始终的归过去，自从那个伤痛的种子错过了我等待的最后的时间，我就关上了旅店的门，不想再有人走进来，独自一人喝着“孟婆汤”漫漫的等待长大！
从那以后我一个人在黑黑的屋子里。不知道外面的世界.成天喝着肝肠寸断的“孟婆汤”，强迫自己忘记。一碗，两碗，三碗……终于我麻木了----不知道什么是痛，不知道什么是快乐。却依稀记得想你的时候，我会傻傻的发呆，傻傻的流下几滴泪。。。。对不起！我答应过你不再流泪，可是我也不知道为什么，它自己沿着我的脸庞，慢慢的，慢慢的洗刷着芬落的尘埃…..
也不知道这样过了多久，一天，窗外欢快的声音使我好奇的拉开了那布满了蛛网的窗，顿时一道强光耀眼…….我漫漫的张开双眼，才发现外面的世界如此美好，鸟语花香，没有黑的记忆，没有喝“孟婆汤”的痛心，没有泪滴，没有………有的只是理智的思考和冰冷的心。。。。
是的！我想我可以过的更好，既然当初是我“错误”的选择了这份等待，那就得承受。但上帝是公平的，书的最后一页还是空白，等待主人去书写。
终于我喝下那最后一碗“孟婆汤”，抖了抖精神，高昂自己的头，拉开旅店的门。。。。锁上，然后把钥匙丢进大海。。。。。
虽然记忆犹在，但前方更精彩----生活更精彩。
我还在等那个可以交付我一辈子租金的“旅客！”，你会回来吗？也许你永远不会再来，不过没关系，因为我的心冷了，凉了，忘记了什么叫做痛？什么叫快乐？什么叫做----爱情。。。。。。。
我虔诚的俯身向那神灵顶礼膜拜，
身边所有的生灵都如湖水一般寂寥，
手指上静静的淌着体内流出的鲜血，
慢慢的溶入眼前的象牙器皿。
煞白与血红！
无垠的天空中残留着飞鸟的掠影，
它们盘旋于祭坛的烽火之上，
我擎起盛有血液的象牙器皿，
一口饮下，嘴角浸出淡淡的血红，
在飞鸟惊悸的眼神中，我起立默哀！
————祭奠我那曾经失去的爱情
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