音乐里流出忧伤
听着宗次郎的射雕背景音乐笛子演奏【故乡的原风景】。感觉心飞到了茫茫的戈壁，越过草原，穿过树林，却找不到一个可以安放的地方。
虽然一直在故乡，却也有太多的等待。也许，是心里的一份不安分；也许，是因为以前爸爸一直在外地，总感觉家好像不够完整。虽然习惯了，但是，对父母的怜惜，却在渐长的心里堆成了莫名的忧伤。
好不容易等到爸爸退休回归家乡，他也老了，白发苍苍，身子骨也不如年轻时那样硬朗。人生，我已经从父辈身上看透一半。
不止一次跟人说，我是不可能离开自己的城市去他乡生活的一个人。缘于一份守诺，一份沉重。
在我未出生之前，父母之间差点发生了变故，因为有了我，这个家才得以保全。因此，爷爷特意给我起名“恩”。意在家人要感念我的恩情。很小的时候不知此事，我会抱怨自己的名字像男孩子，老是吵着妈妈要给改名，但是在爷爷过世后，妈妈说出了那个由来，十岁的我，才懂得了为什么家里人特别的宠我。也渐渐懂事了。
而在以后的日子里，不管家中有什么大小事务，奶奶和妈妈也把我当大人般正儿八经地跟我商量或者详细地跟我一一道来。那时常听人家谈起生男好还是生女好时，就听到妈妈信心十足地说，“我的女儿也是男儿！”因此很小的时候，我就已决定，和妈妈一起，为奶奶养老送终，等爸爸回来一家人团聚。那个时侯就可以一家人在同一个城市里，过着平静安稳的生活。不求大富大贵，只想要那一份平淡和安宁，那就是幸福。能经常看到父母的笑脸，和他们说说话，就已足矣。
只是没想到，平淡的幸福也要费那么多的波折。女儿长大了总是要嫁人的。在很多年后，我才知道，原来妈妈是希望我结婚后也可以留在家里的，当个可以主事的人。没想到我却嫁入他家，而且，有着传统思想的他们却不肯我哪怕是偶尔一晚的回娘家小住。
我只能在白天抽时间去看白发的老母亲和老爸。天色暗了，我也就该回到自己的那个家去。
总是想不明白，中国的老传统好是好，孝顺是每个子女应尽的义务。可是，作为女儿身的我，难道就不能为自己的父母尽孝了么？我也是母亲生下来的，难道我的母亲父亲就该忍受晚年的孤独么？他们病了谁照顾？！
人生，在这个问题上，又看透了一些。还有什么是可以让我宽心的呢？
爱情？经历过，伤害过，不要也罢。早就说过，爱情，不是生活的唯一。
友情，我同样拥有。感谢那些熟悉的陌生的朋友，过去和将来，我相信，他们都会一样深深的关爱着我，因为我也深爱着他们。
亲情，却成了心底最深的一道伤口。我有疼爱我的父母和开始懂事的孩子。你，却成了我和他们之间的一道沟壑。
过去的恩怨我可以不去计较，但是，我真的累了，只想和我的老父母一起，陪着他们过着平淡安稳的日子。如果你真的还爱我，等我们的父母也老去，我们才在一起。做一对相依的老伴。
孩子，他也总有一天必须离开父母亲的羽翼，去追寻他自己的天空。我还会一如从前那样给他关爱，只是，你别用他作要挟我的借口。你该知道一个母亲对孩子的重视。
和你在一起，我无法尽孝，所以我必须选择离开。我只能和父母在一起，就算我辜负了你。
对不起，我不能对自己对祖辈和对年迈的父母失诺。
在这首笛子音乐里，再次地感觉如在空旷的孤单里淡淡的忧伤，无法释怀的爱恨纠结伴着泪水缓缓而落。
