2007年的初夏，刚从学校毕业的我，成天无所事事。朋友给我申请了一个QQ号，于是我开始泡网吧。那时根本不会聊天，在查找栏里瞎找朋友。然后我看到一个来自内蒙叫将军的朋友，因为对草原的向往，因为他叫将军。我加了他--我的第一个网友，也是我一生中最爱的人。他那时刚好从部队退伍回家，在等待安置。所以我们俩都是无聊的人，两个无聊的人通过虚幻的网络，一点一点的渗进了彼此的心里。 
       我因为是父母的独生女儿，半生戎马生涯的父亲回到地方经营着一份不错的生意。所以无忧无虑的我任性，娇嗔，而且还有些玩世不恭。我疯狂的迷恋摩托车，天天和一群同龄的朋友风一样穿过大街小巷。我的将军，他也好喜欢摩托车，他的摩托车骑的也很飚。最主要是因为他是个少言却又幽默的人，他不喜欢欺骗。他更不会随便答应一件事，必须要在他力所能及的范围，他才会答应。所以他是个认真且憨实的人。我喜欢他，因为他随时都可以让疯丫头一样的我安静下来。我爱上这个虚幻国度的王子。那时还没有视频，也没有语音。我们只好扫描彼此的照片发送给对方。 
       照片里他着军装时威武神气，着便装随意而和气。照片里的我，短的像男孩子一样的头发在阳光下闪着耀眼的黄色光亮，我穿着小背心短裤，神气的坐在我心爱的摩托车上。那时的我们好幸福，好快乐。连梦里想到对方都在笑。曾经我和他煲电话粥，煲到手机没电了，跑到街边的IP电话再继续一个小时，曾经因为想和他上网，我在大雨滂沱的夜里，偷偷穿着睡衣溜出去网吧和他聊到凌晨。在电话里，我熟悉了他的父母，我熟悉了他的朋友。我知道他在他们面前经常说起我，我知道我深深的占据着他的心。他对我很认真的许诺；他会永远爱我，他的永远等于一辈子！这句承诺从此像一根刺，深深的扎在了我的心底。可是我却一直没勇气向我的父母提起他。我心里很清楚，在我和他之间 ，有着好多的艰难。我很怕现实与梦想相距太远，怕一不小心，就失去了这份美丽的幻觉，我很怕面对。我是个极度胆小却装着很豁达的小女人。 
       一直到了冬天，我们缠缠绵绵已经好几个月了，我控制不住想要见他的念头，于是我想要偷偷的去内蒙看看他。我还记得他当时对我说，如果我真要去，叫我要想好了，内蒙并不如我想象的那么美，他还说了内蒙贫瘠和落后，同时他也告诉我，他会好好呵护我，让我完好无损的回江南。我的心我的感情已经到了最顶端。可是我的密友却认为我是一时的冲动，她认为我的行为很幼稚，她无法说服我，于是她告诉了我的父亲。  

      我的父亲，一个在商场上，在家族中都很威严的人。他知道了这件事的第一个措施就是冻结了我所有的银行卡，还有没收了我的身份证。我理解他的愤怒和伤心。唯一的，至宝一样的女儿居然爱上了一个虚幻的，从没谋面的人。他说我太丢他的人了。我想告诉父亲关于他的一切，父亲说根本没必要听。他只是说；如果早知道你要去做王昭君，那么我还为你这么辛苦干什么？我多病的母亲也病倒了，面对他们，我心无所措。我在电话里试探的问他；你有可能为了我来江南生活吗？他说，他不能丢下自己的父母。我告诉了他，我的父母知道了这件事很伤心，我也很难过。他说，他理解。他说。只要我们是真心的，那么总会感动他们的。那段日子，我们的心情从阳光灿烂变成了乌云密布。 
       父亲的身边有一个能干的男孩，从16岁就开始跟着父亲走南闯北。父亲没儿子，很欣赏这个男孩。在我20岁生日的时候，父亲曾在亲友们面前说他就是我将来夫婿的最佳人选。可是我和他之间相差6岁，我是文科毕业生，而他一直随我父亲经商，少年老成。我们之间没有可以共同交流的话题。和他在一起，我除了感到闷，还是闷。 
      在我的网恋被父母知道了以后，父亲让他时刻跟在了我的左右。我失去了和将军联系的自由。而我的将军，他是个非常高傲的人，他一直默默的等待着我的选择，他也没很坚持的要我怎么做。他说他不愿意勉强我。因为他的工作还没有安置下来，他的心里也很矛盾。 
       这样的日子一直持续到了2008年的春天，我对父亲说，我一定要去看看我的将军。父亲很严肃的告诉我：可以。都是他有条件。他说他陪我去内蒙，他要去找内蒙的有关部门了解他，父亲说如果他在所有人的面前不退缩，那么父亲就服了我们了。可是如果他沉默，或者逃避，那么我不仅会输掉自己的骄傲，连带父亲的尊严也会丢了。父亲说，从小到大，他什么事都依着我，唯独我的婚姻他无法由我胡闹。我在父亲严肃的眼神里看到了自己的恐惧。我怕结果的赤裸裸，我更怕我们这样去闹腾后会影响他还没有安置下来的工作，我甚至已经感觉到了来自与他那慈祥的双亲责备。我说了我是个胆小的人。我想到心都抽筋了。我先是父母唯一的女儿，然后我才是他爱着的女孩。在世俗的面前，我选择了放手。我放弃了让他爱我一辈子的许诺。所以注定将来我要承受一次又一次的心痛。

      当我听到他在电话里愉快的笑声，他清脆的呼喊着我的乳名。我怎么都说不出口我的决定。泪水一滴一滴的滑落，我无法告诉他我准备要放手了。因为他告诉我，他要去实习了，就是说很快他就要工作了。我在电话流着泪恭喜他。因为他那时只有BB机，刚退伍回家，他的父母也只是一般的公职人员而已，所以他没用手机，他就是那样一个人。不喜欢依靠别人，很骄傲，很自信。我不知道，我的选择会伤他多深，我只希望他能很快忘记我。经过了几次的吞吞吐吐，我终于向他说出了我准备放手。他当时在电话的另一端沉默了好久好久。然后他说他尊重我的选择。随后就挂了电话。 
       后来他给我的邮箱发了邮件，说心爱的女人要做新娘了，新郎却不是他。他说他不管我做了怎样的决定，爱我永远等于一辈子。一个懂自己疼自己的人，连相遇的机会都没有，我的心痛的锥心刺骨！2001年的10月1日。我做了父亲欣赏的那个人的新娘。从此开始戒网，从此开始了我痛苦，寂寞的心灵放逐。 
     我时不时从他的朋友那里知道他已经在通讯部门工作了，我也知道他曾经日日醉酒不醒，还有一次他喝醉了，摔倒在雪地里，他给我打电话告诉我他很难过。第二年。在家人的撮合下，他结婚了。于是我换掉了我手机。我想我们都要忘了对方好好过。

      我的婚姻一开始就是个错，我的脾气也不太好，所以我们经常的争吵。我的丈夫是个很好的人，可是他总忘不了。我曾经爱过别人，所以在我们争吵的时候，他老是拿那个人的名字来刺伤我，我想忘记，却老是被提醒不要忘记。2004年春节，我的第一个女儿出生了。母亲说；两个人之间有了孩子就有了亲情。可是我们之间仍然缺乏关爱。也许是我真的做的不够好，总之我们之间很平淡很淡漠。 
      2008年的冬天，父亲在电话里说；晚上回家一起吃饭吧。我说；好啊。两个小时以后，别人用父亲的手机打电话告诉我，我的父亲出了车祸。父亲的车去乡下的路上，在铁路和公路交叉口，因为抢道，和一列飞驰的火车撞上了。我没能看到现场，我只看到了现场的照片。我手里拿着粘满父亲血迹的车钥匙心就像被人用铁锤狠狠的敲击着一样。父亲的忽然离去，母亲伤痛欲绝。家里一下好乱好乱，我卖掉了一部分产业，该赔的赔，该还的还，然后和我的丈夫办了一个家庭工厂。从小轻视金钱，假装无所谓的我，开始当家做主。那是一段一想起来就心疼的日子。 
       因为我和我丈夫一直住在我母亲家里，母亲说；再生一个吧，如果生个儿子，他就对这个家死心塌地了。其实母亲也看出我们之间的淡漠了，他也同意再生一个，于是在2006年的春节，我的第二个女儿出生了。当时，我是知道是女儿的，可是我无法放弃。她在我的身体里，我感觉到她的心跳，所以我无法像别人那样因为她是女孩而放弃她的生命。女儿满了一百天以后，我开始回到厂里做事。也就在这个时候，我发现了丈夫的外遇。也许对他，我是不够温柔，不够体贴。所以他才会选择另一个女人。而且那个女人已经为他生了一个儿子，只比我的小女儿小一个月。当我看到他毫不避讳的向我承认时，我居然没有心痛的感觉。这些年，我们之间真的过的好辛苦。当你不喜欢一个人的时候，他靠近你，你都会觉得浑身不舒服。他在外面有女人了，我也就解放了。不用再勉强自己去做不愿意的事了。思前想后，我们终于决定放手。我的宿命注定了我要这样一次又一次放手。天使折翅的痛，无人能懂。

      我翻开我旧日的日记，我看到了我曾经灿烂美丽的青春。经过腾讯公司的层层询问，我找回了我的尘封的QQ号。我在自己的空间里写下了心痛的际遇。2007年的夏天，有一天，我忽然看到我的将军他上线了，他的头像在我们彼此都沉默了5年以后，又一次开始对我跳动。他居然以为我是个盗号的人。我们之间有很多的默契，有很多的回忆，当他证实是我时，他毫不犹豫的发了视频请求。我们终于在视频里相见了。5年了。我终于看到他了。我有好多的委屈，好多的伤心想要告诉他。可是我知道我们都已经不再是当年的自己了。我没有告诉他我离婚的事，只是说我父亲去世了，我有了两个可爱的女儿。他也告诉我，他有一个聪明的儿子。那晚我们聊到了凌晨的5点。 
       太多的牵挂，太多的遗憾。他说当年他之所以没有一味执着。是因为当时工作没安置下来，他也不敢确定能否给我幸福。所以。。。。。所以我们只好转身成陌路。他也给我看了他妻子的照片，一个很平常很善良的女人。那短时间，我们经常发短信，我们在彼此的空间里写下自己的心情，我们觉得日子仿佛回到了5年前。直到有一天，我给他发短信，他没回，打电话又关机。第二天他告诉我，他妻子已经知道了我们的事，他说在他心里，我和她有着同样的位置。他说他的承诺永远都在。我知道他是个很重情意的人，我更知道他是个很负责的人。我也知道自己好卑鄙，多年前是我放开了他的手，我怎么可以再一次回头。我不想他因为一句承诺而伤害谁，执子之手，远比承诺重要的多。我不想他陷入两难的地步。于是我在空间里给他留言说，我要再一次消失。他那晚喝了好多的酒，拼命的打我的电话，在电话里，他哭了。他说当年我结婚了，他夜夜醉酒，没人管他。他说他很后悔当年没能坚持。他还说，我不再是当年的小女孩了，我现在连笑都没声音了。他说他找不回当年的那个开心果了。我在电话里一直不停的哄他，直到他安静的睡去。 
       这个时候我发现自己就像魔瓶里放出来的妖怪，我把他已经结痂的伤口从新撕开，我让他再一次痛彻心扉。除了消失，我没有选择了。现在我的QQ一直都隐身了，他如果给我发信息，我经常都回复说自己好忙，我希望他看到我的俗气，我希望我在他心里从此变得虚伪。我想念他的时候，我就对着空间里他的照片默默的哭泣。我还逼他答应我。不管怎样，都不可以对妻子拳脚相对，更不可以离婚。他很慎重的答应了。于是我就开始慢慢的疏远他了。既然遗憾已经是必然，那么就让我默默的关注着你。你是幸福的，我就是快乐的。我不要因为我的再次出现，而让你感到负重。我的心从此永远为你上锁。 
       我的故事讲完了。觉得心里好轻松。网恋需要等待。网恋需要理智。网恋需要告别盲动期。如果因为短暂的欢娱，伤害了别人，同时也会伤害自己。所以我们一定要牢牢的看好我们的心！

真感动！

好久不见啦，过来喝一杯好不？