自言自语篇......2007-10-02 22:16:23 楼主
(1)
就要飞回去了，希望我平安！
笔记本上我写下了一段给自己看的字：“傍晚时候去湖边走了一圈，雨中人很少，因此湖岸某个活动场地传来的像极了爱尔兰风笛的悠扬乐声也就分外地听得清楚。我就站在湖心小径，望过那荷花那湖水那柳荫，一直望向那些出席活动的车队和人们，一定是个很重要的活动！
“心情已经平静了一点。早上虚虚空空身体里那种说不出的可怕沉郁，似乎在胸口要将我炸裂一样。我那像是被梦魇附身，觉得将要撑不下去的可怕痛楚已经沉到一边去了。想起了刚毕业时山里同事们翻着命相书数着名字笔画计算出来的命运：某个本命年里会疯掉。难道会成真了！
“这是个好画画的城市。前些天又去了一次大观公园，又去看了那位老师所在的古老屋宇。那几幅很喜欢的画依旧挂在原本就在的位置。和老人交谈了好一会儿。很想在那里谋个差事，打杂这些的，只要尽可能常常与字画在一起就好。老人记下了我的名字和电话，虽然也知道那是个几乎等于零的好事，但也已经让我能喜悦满怀地微笑着走在那儿整个下午了。
“我决定回去了，等先调到现在的单位再过来你这边的城市。这次的经验让我大致懂了找工作的难易，今后再来会做得更好的。回去好好把字画这些重新拾起来，朝我的目标一步步努力。只有这样，我可能才不会迷失自己。
“我不知道这些话你能不能收看得到。不过没关系，写出来了，终有一天你就应该会知道我心声的。”
我现是在雨意朦胧的一抹晨曦中等待离——去。昨夜睡得很沉，是把头一晚加倍补偿了的沉睡。一夜无梦。我苏醒了你很高兴，这是你一开始说喜欢我的理由和证据。苏醒后的不论是什么事物都会有种压制不住的蓬勃力量，我是这么认为着。所以，我苏醒了你可千万不要偏偏又昏然睡去了！还是不要给你讲我前夜一直没合眼的原委吧，突然觉得现在不是合适讲的时候。
(2)
天黑了，我也终于一个人回到了自己的屋子。很怕回来这里。打开门都像是要被推向悬崖绝壁那般地抗拒着。小小的房间装满了寂寞的味道。那顶草帽！放下背包，首先就走向了柜子并打开了它，那里面有你戴过的草帽啊。
蓬蓬头里淋下的强劲的水，让我把隐忍了个把月的对你的心情都变成了眼泪和嚎啕。痛，心是痛的。
你现在还在忙吗？多希望你所需要的绝对安静快快结束。工作压力那么大，千万不要只顾着创作去了。好想能分担一点你的忙和累啊。
离开你的城市的第一天，就开始发疯想你了。要命的安静，要命的寂寞，要命地想要和你在一起！
(3)
我搬住处了。这新找的房子很清爽，大小正适合我这个人还有我现在的年龄和心境。这样急着赶着搬离，是因为昨天夜色下回去，见小区里冷清得要命，连灯火也没亮着几盏。打开房门时候，压抑的味道还是一如既往地猛扑过来。望着那张大床，真担心怎么能睡得过去。终于小心熄灭了灯，安静，静得连心跳也都跟着没有了似的。害怕。而楼上那突发性的厉吼让我更是心惊！于是逃离，换一个地方，换一个方向，然后就能像换一种比较轻松的想你的方式了似的。
好希望你能快快闲下来，然后就飞到我这里来。这次，你就不用再住此刻就位于我对面的那酒店了。和我在一起，我做一些最精致的饭菜，然后和你微笑面对……再然后就用心低声告诉你：我爱你！王！！
今天下午，我开始整理书籍．从那大纸箱子里一一理出来，没想到会弄到满地、满桌、满抽屉都是。乱。最后一样一样地归类。新的房子终于要收好了。可是，却有另一种恐惧浮现了出来。我好怕收理好后一个人呆坐在地板上的空荡，除了人声之外的各种吵杂声团团围住我在。我郁闷得忍不住哼出了声。好累啊……
王，我们曾住过的酒店房间窗口就在我阳台对岸。我终于把房间整理完好了。这么美美的屋子里，如果有你在，不管是你本人还是你的字你的电话里的声音，都会更加美好的。上周的这个时候我说去看你，可惜你却说正好出差在外。现在，你已回家了吗？！
(4)
我进不了门，只有到网吧里面去等着了。所以我写了一封信放到你邮箱里：
“王，等你把最近的工作忙完后，一定给我说一声，因为我有事情要给你说。也不是很重要的，本来前一阵到你那边临走时候就想做了的，但你不在。所以我还得要给你说说。
“我搬了住处，因为太怕冷清寂寞。现在就住在上次你来时住过的酒店对面。房子大了一点也舒服了很多，至少听不到你也知道的那对男女的叫声了。可是，昨晚最后把书本收理完后坐在地板上我却大哭了起来。我好寂寞，可是我又接受不了任何别的人，不管是闹着玩的还是真心想来的。
“我是被你‘开垦’出来的女人。在你之前，我完全没有想过爱和性的重要和致命。我在想，如果有今后，如果我会和别的人，想到的也一定只是你，虽然你的脸那时候可能已经在我脑海里模糊了。
“如果不是在你生日那天赶去你那里，我还不那么清楚对你的感觉。被你说了一通之后回家，才知道不见你任何消息是那样要我命。如果哪天你空了给我一个短信，我想我的勇气又会出现了，我活得好累啊！
“我现在很怕黑夜也很怕醒来后的白天。每天一想到过去的你和现在的你就会没命的痛苦。我说过我不强求和你要有个什么，我只要你空时可以回我话可以与我说三两个字。
“我想我可能是病了，不管是什么病。成天都在恍惚之中。怕与人相处又怕单独一个人在屋子里。
“到现在，一个什么人我都还没有认识。想也没多想的就是全部拒绝。你有认识新朋友了吗？
“我现在住的地方有许多吃的。你来的话我带你去好好吃点什么，然后再带你看看几家很有特色的楼盘，让你休息的时候也有新的概念装进脑袋。还有我的大床，我不想在我新的住处有谁先你之前上去。
“等你，一直等你有空过来看看我还有我的新房间！
“我的电话号你一定不要忘记了，等这一阵忙完了和我说说话好吗？我不敢去打扰你，虽然我时时刻刻都在看着电话。而真正不敢的原因还有：怕你不接我电话或者已经是空号了。我怕那样子我会……
“你说你不想害我，但我已经认识你了不是！在没患上失忆症前我只想你能空时给我几个字几句话。我喜欢和你说话，只想给你说话。
“能和你做一辈子的熟人是我唯一想实现的心愿。”
(5)
今天的工作很少。中间休息时只我一人在楼梯转角处。那里是最靠近围墙的位置。远处是一片灰蒙蒙的暗绿，退回来还有几池荷塘，半隐半显在破破残残的农房和明丽的竹林叶隙间。喜欢这个楼梯间，很靠近田野，像是在城市的尽头，再一抬脚再一探头就完全是农村的气息了。骑车去上班时，只有我会走得那么远，只有我喜欢绕一个大圈子。故意绕一大圈的时候，常常会有风吹来，全是墙外的气息。那时连头发也会忍不住飞扬起来，虽然只有轻轻的几下。
电梯坏了，东转西转，我竟在楼道尽处迷路了。能走得通的是空荡荡的地下停车场。在那儿找出口时，有一阵惶恐之感出现。十二楼，上上下下几次，我也跟着电梯累坏了。想到跟在你后面爬上六楼你家时候的情景了。你说我真差劲，肯定是心脏有毛病。其实没有，那天我只是坐车坐累罢了。
在厨房洗着姜来做泡菜时，觉得竟比中午写那几页毛笔字好玩得多。写字时自己在自问自答“有意义吗”“毫无意义”。是怎么了，就这样下去，就这样画下去，又会怎样呢？想写一则“一个人想征服什么，不是世界是爱情”的音乐随想已有好久了，可能该是要写出来的时候了吧！对了，我住在上次那酒店对岸的十二楼九号。现在我听着《花瓣雨》。这样一说后突然想到了这样的情景：哪天有敲门声响起我打开一看，天啦，是……可能是你么？！
(6)
我怎么会越来越不堪了！不累，做了整天的工作，又赶着写了几个小时的工作需要的资料，都没有劳累。可是，我却是如此的无力。“活不下去了”“不想再活了”的句子在心里出现的频率越来越高。我是如此害怕这样的活。毫无目标又完全未知的每个下一刻都让我茫然和害怕。
晚上听着一首不知名的悲歌时，正好翻书看到这样一句话：“没有快乐的人的生活并不是真正的生活，而是漫长的死亡。”不可怕却真实的话。遭遇这种真实才叫可怕，而更可怕的是有这样的真实就在我的身上上演着。昨天、今天、现在、然后还有明天、明天的明天……为什么就是舍不得回我一个字一句话呢！你说过你很真实，是怎样想就会怎样说。那么，你说过你是在忙碌，却不是在说“结束吧”。我该信什么又不该信什么呢？信你的话还是信我自己的感觉！这段时间，小心地不让自己回忆，一点都不去靠近回忆，因为怕有太多的委屈掺和着不解把已经很不堪的我彻底压倒。倒下去并不一定都意味着就是死亡，所以，我还是不愿倒下。
今天是今年的第二个七夕。两个有情人该好好过的日子一再被我俩莫名地错过了。听说这样偶然的双双再出现会隔三十八年后。三十八，那时，都已经行将化作荒山土了。错过了一次，原来就会可惜可怕到那样让我无法细想细算的地步。你不是说过你怕老吗？那为何就不好好珍惜一下呢！你不是那样地喜欢着我的吗？！
(7)
我今天又发傻了！早上才七点过五分你就开机了对吗？是开始早早就来看是否有我出现是吗？真想知道你看到我信息跳出来时的感受是厌烦还是平静抑或是暗喜的。
写了一天的钢笔字，赶那些工作上的任务，写到手酸眼也酸了才写完。骑车去把它们交出后是种卸下负担的轻松感。这多难得。回来后，突然就开始编故事了，编的是有你出现的故事，想得一直到现在都还在恍惚之中。
牵牛花开了。今天看见了墙角上头牵起了一串紫色的花朵。感觉自己是个属于秋天的女子，永远都在一个努力生长着万物的而其实是在衰败的季节中活着。想到的好事总是出现不了，而预知到的坏事又总是准准确确地如期而至。我到底是什么？！
上班竟然迟到了三分钟！讨厌的电梯，还有讨厌的那个什么电梯司傅，拿她来到底做什么用？死按住电梯在楼底搞什么卫生，害我急的差点又走了楼梯。下班回来，天气已经不再有一早的闷热了。好像是已洒过了一阵小毛毛雨。而进了电梯，电梯又按不走了。爬上了五楼，见有一堆人在电梯口，刚弄开的电梯里出来一个两手提着蔬菜的女人。我才庆幸：“还好！原来我今天还不算倒霉，如果是我早上出门时被关在里面半天出不来那不是才更要命吗！”
王，你的照片很有种值得画一画的气质在。所以，把昨天搬回来的画幅收捡放好后，我支起了画架，放上了画框。看样子，开始又要动笔的时间就快到了。我会画好你的样子吗？
昨晚虽然给你发了短信，但梦里却仍旧在忙碌，忙着古老的书信方式，一直写到被起床的闹铃叫醒才停止住。长长一个夜晚，到底都写了什么，完全没有可以忆得起来的一个字。我现在在听歌《再一次也好》、《寂寞飞行》，但瞌睡已经爬上眼皮了。
(8)
一早起来，我看见了远处的山还有云层。一道道的灰灰白白再加上少许的几道桔红，整个天终于有了弧形，这是与平日看到的整块铺天盖地的灰蒙蒙完全不一样的。所以，只在一大早，我就有了一点点的惊喜。
昨晚终于没有再梦见拼命与你发手机短信和提笔写信了。夜里不再有慌乱的情绪感，这也很好。
一天下来，还是都在与寂寞相对抗着。以前未认识你时，整天在抽时间做的事都纯粹是自己喜欢的，现在，却总是懒得动手，有心灰意懒的迹象。而今天开始像模象样地做，我知道，这多少是与寂寞相抗衡的表现。这是最可怕的事。楼下的娱乐场所里每天都有不分早晚打牌的好几桌人。挺羡慕他们的，虽然自己还是深信这辈子都学不会用那样搓呀打呀的方式来做消遣，可现在却体会到了那何尝又不是一种精彩！是我无福也无份触及到它们罢了。
买了两盆花回来，是开得白扑扑的清香茉莉和正值葱茏的茑萝。屋子里顿时有了生气。
今天在屋子里我不时也会哼唱几句歌词了。觉得自己已经好了起来。刚从你处回来时的沉郁恍惚和绝望悲观在淡化。王，我在慢慢适应没有你在的日子。这叫做改变吗？我知道不是。
夜深了，在听信乐团的《挑衅》，是好久没听也不太敢听的ＣＤ。很寂寞。今天虽然感觉不那么坏了，但还是要想：如果有你出现，就更好了！
(9)
不知给你的短信你是否都看到了。想知道这样的短信会否让你厌烦。其实那晚听Sade的歌而忍不住给你短信时并没有想过就要天天重复这样的动作。现在每晚合上书关掉灯停了音乐就会不自主拿起手机。我不知道这该算是犯傻还是叫做真情流露。如果我执著地任由自己天天如此下去，会是个什么结果会有种什么意义？此刻只清楚，如果连你也成不了我说话的对象，我就完全像是与世隔绝了。不继续与你说话你就真像是不存在了一样，那我因此也就会完全不知每天一秒一分一小时地过下去是在为了什么。我会画不起画，写不出毛笔字，思想也会像精神病院那种安静的疯子一样若无似有而其实就等于没有了的。这就像是一个突破口，对这段开始得太快的爱情，我在尽力去慢慢消化它。我极力不去想你说的那每一句让我幸福过的话，但我需要这样一个过程。因为你，所以除了你，我别无他法。如果这样做可以挽留住一个还能成为朋友的你，那是一个奇迹。我没有期待奇迹出现，我只想让自己有个支撑点，我只想平静一点地活好些。
(10)
王，你说说看，做自己精神的主人是什么意思？本来我不是想发问，我是想说，我无法像许许多多人一样做自己精神的主人，可是一落笔我却糊涂了。我这样任性而为不也是在自己精神的驱使之下做出来的举止吗？那么，我是做到了自己就是精神的主人，还是在完全被精神所驱赶着走？我怎么觉得这就是一回事呢。
我没有勇气把曾经有过的存在看得过分简单，那不是我的个性能做到的。
昨夜又做了有你的梦。梦里你给了我短信，内容为“你是……？”只两个字，却让我在梦里发了呆：“原来你早就忘记了我！怎么会！我不是每天都在给你说话吗？”所以，今晨醒来就很闷，一点什么声音也不想听到。脑子里只有快要凝固快要僵硬了的一团想也想不到头的想。所有的想里面都是你只有你。
又画了几张画，昨晚那张雪中的花，让我自己都在惊叹“好美”。然后，就没事可做了。多希望这个周末能有好久以前的那个周末的情形出现。那，该有多幸福。
(11)
你今天早晨起床后也坚持去做锻炼了吗？这样问是突然想到你觉得我不喜欢去健身场馆是不太正确想法的话了。对啊，我就是不喜欢去那些地方，我只喜欢把自己放逐到户外，放逐到山野树林小河间。也许就是因为我不很喜欢运动吧，所以我才会让偶尔的眼泪来把汗流了，只不过那样后红肿了的却是我的整个生命。
昨夜迷糊中在希望着你能出差过来我这里。那样的话我就可以让你陪着一起喝酒了。想到酒是因为一开电视就看到一则酒广告，那酒瓶如玉石琢成的一般，好美。
下午有一个新来的小女生对我说，她看了一圈单位的所有人员，发现就我一人有气质。这样直接的好话让我一点也不觉得好玩。难道是真的吗？这么大的地盘上只我能让她看得顺眼？而且就算是真的也没什么好愉快的。因为你说过，我只能骗取到十七八岁不懂事的小小学生的崇敬。其实，我只是在安分地工作，说着工作时候偶尔有的想说的真话和一些必须的不能不说的假话，并没有存心说谎来把自己打扮得不寻常。同性间的说辞真的是很奇怪的，说我好话的都是女子。原来女人看女人就是这么一回事，再好再美也只能是一场谎言和骗局，连自己也骗不了，连自己最后都会心虚：“我，真的好吗？”只是，为什么你却如此不看好我！
本想今夜一个人喝点酒的。但画画后不想疯了。好不容易才把自己稍稍拉回正常，还是继续正常着过下去才是。酒精作用后人常常做出狂又傻的举动，况且又没有我之外的人会理会我关注我。就算真喝疯了又能为自己争取回什么来呢！
睡吧，好好睡一个最有周末味道的觉吧，睡到自然醒后的青天白日还有新的时间需要我去打发掉呢。
床头的茉莉好清香，又开了四朵白白的小花。唔……很美的花朵。
(12)
从来没有一个这么不起眼的节让我如此期待和失落过。因为，我在等你今天来给我说一声快乐。可是，你根本就没有在意每一天每一个数字的变化过。有秋天的凉意了，这是第一天感到了天气变冷。穿着那条带着过去准备穿给你看你却偏偏不在家的吊带长裙。裙摆虽然不算短，可肩背却露在风里一大截，好在我还有一头长发。
我现在最多的感觉就是羡慕。我羡慕每一个不是过着像我如此这般生活的每一个我看得到的人。
要开始画油画了。曾经的同学都知道这是我极不喜欢极害怕的事。不过，我喜欢那位油画老师常说给我们的话：置之死地而后生。我也能有“后生”的希望吗？其实，对于生的反面，我原本就没有万分恐惧过，而现在更是越来越不惧怕。“怕得要死”不是我的想法，我是怕“怕得不死”。曾经在那座深山古寺里对着人人都称能“有求必应”的神像暗自说过：“只要能和你好好过完余下的后半辈子，只要能重回最初的美好甜蜜，我愿意拿我的命拿我的有生之年来还这个愿，随变要多少年都可以。”
还有一个多小时，我之前对今天这个有点特殊日子的期许也将逝去。什么也没有给我。王，你在忙些什么呢！
(13)
被子里很温暖。而闹钟一响，所有的平静和温暖也被吵得支离破碎烟消云散了。不愿醒来。因为夜晚睡着后才能得到片刻的安宁。梦得到你就会在梦里幸福一场，梦不到你，也会让我有暂时的不再想到你的平静。就是不喜欢醒来，不喜欢面对真真实实的大白天。觉得自己和正有着的天气一样是没有热度的，很冰凉。起身坐着发了一下呆后才急忙开始重复每天同样的动作和思想。
上午的时间只一晃就过了，工作竟还留了段小尾巴没来得及做个完整。骑车回来，没有风，所以草没动树也不动。今天是也无风雨也无晴的阴沉天气。天空又恢复成了一块铅版状，平平地铺在头顶上空不远。
一直到两点钟，都还是没有想吃饭的感觉。到超市里，提着篮子停停走走，没有一样吃的会让我想要吞口水。一抬眼，肉食摊位上的一个小店员趴在那儿看着我。都无聊吧，是想看我这个无聊的人会转出个什么花样来吗？胸口又有闷闷的感觉了，这种味道有尝试过，在十一个月前。发现自己都笑不来了。回来坐在画架前，偏偏又没了松节油。为什么想画你那么不容易！从上周一就在准备下笔的却一直到今天都还是没有在画布上摆出一根线条。
突然觉得我的工作也还是好的，至少让我每天都能有说话的机会，不然我就要变成哑巴了。朋友的电话、短信、邮件一概让我反感不喜欢。下午时对着一连串的短信竟忍不住大声叫喊撕心裂肺地哭了起来。为什么来的都不是你的！老同事今天问我住哪儿，问男朋友是否要资助我一点，我实在不忍心再打击到他们，于是答曰：“没有。我的够用。在云南。”你曾与我以“老婆”相称过不是吗？你说过你已经把我当老婆了，我们做夫妻的话一定是会很快乐的。心又被刺到了。还要多久，还可以撑下去多久才能结束！
(14)
终于把松节油买来了。你好难画，虽然我有十足的把握画成你画好你。可一开始仍然画得不太顺，越画越修改越觉得你好不凡。
下雨了。我又一次修改了画，现在差不多可以顺利接下去了，我有些愉快了起来。洗头后我趴在满是熏衣草花朵的大床铺里，那一床深深浅浅的紫色小花啊！然后听着我今天淘回来的宝贝ＣＤ，很好听。一来的“三十年前的一个夜晚”就让我听得好激动。好的音乐就像是人们口中所说的幸福，它是抓得住的幸福。现实生活里我所拥有的幸福感受几乎都来自于我用心听到的首首好歌，除了和你的最初，而那本身其实就是一段最美的音乐。
我不知我最近是怎么了。没劲，然后就总是想瞌睡。是因为一个人太孤单了吗？没有可以说话的人，也不想和可以说话的人说一个字。想着的当然都是你。可是，你已经有多久不曾来过了？你要我谅解你工作上的忙碌，可这样一直谅解下去是不是就已完全失却了我和你之间该有的那份东西了！我已经在改变，变得与你之前认识的我不太一样了。这样子的我，你还会喜欢吗？在现在和以后？
(15)
王，今天我很开心。也不知道为何会在你都不来的日子里我会一个人笑得起来唱得起来。今天的工作是排得满满的，但我一点都不累，都是做着就能一下子混到结束的文字内容。
这次的生理周期莫名的迟了四天，从没有这样的现象，让我颇为心惊，以为是出了意外。现在不希望再有任何不测，因为一个人来扛着这样的事是很凄苦的。只不过就算我所担心的事情发生了，我也不想再诉于你。我不想让你心生烦恼，嫌我是个大麻烦。想起你的爽朗笑声了，你笑我的那句话“那就说是你的啊”，那是我接着你的话“不然你又没老公，人家会奇怪小孩是谁的”而说的。当时我们都只是轻松说笑，也许里面还有亲昵的情愫在。所以，当午间熟悉的异样感觉来到时，我的心情一下子放松了，像卸下了一副无形却并不显沉重的担子。你说过好几次“怀孕是很辛苦的事”，这是你的体贴吗？我当时感动着以为完全是的，是你对我的一份关爱和呵护。
下午，整张画布上都涂满了颜料。看着你的样子在我笔下慢慢清晰呈现，心里也越来越平静。我不知道这会不会像我所写的那些琐碎文字，写成一篇就从此埋葬掉一个人一段事！不刻意了，不管是记住还是遗忘。勇敢是无可奈何时才会有的举动和表现。我此刻就是这么以为着的。
你有看电视吗？你是喜欢躺在床上让电视的音画陪伴着酣然入睡的家伙。劳累了一整天回来，那是你最好的休息方式。真是羡慕你的好瞌睡，常常我还没有洗漱完好你都已经手握遥控板歪倒在靠枕上了。给你拿掉手里的东西并给你盖好被子，只觉得你好像个孩子，一个大大的孩子。我又想远了，其实我是看到了我最喜欢的乐团正在电视里唱歌，他们在唱《死了都要爱》，唱得好高亢激昂又饱含真性情。信的年纪不算很小了，看不出来吧？于是我又忍不住发出了短信给你。
朋友的问候又来了。可我依旧没有回应。我就喜欢这样谁也不看见不听见地过，只因为那些“谁”里面没有你不是你。我还是只想活在只有你存在的意识时空里，容不得有别的任何人来扰乱到我。如果一定要见他们，那也会是在我已经收拾完好对你的所有心情之后了。我想。
昨夜梦里你很生气问我干嘛老是发短信息搅扰你，我没有回答一个字。也不知为何我没有回答你。忘记我，只记得住你，在梦里在现实里都是一样的。
(16)
一早的路上我就在唱着“把每天当世界末日来相爱……死了都要爱，不淋漓尽致不痛快……死了都要爱，不哭到微笑不痛快”。那几句“发会雪白土会掩埋思念不腐坏”多像某些人的内心独白和情感写照。这是浪漫吗？极度的浪漫是可怕的是让人痛不欲生的。多希望我不是怕痛的双鱼女子，我怕痛，任何痛。
差点给你打电话了。在接听完一位新认识的人的电话后。可能是想趁着自己能有愉快一些声音的时候让你也听到一点我的快乐吧。可，还是忍住了。那个时候刚好把你的特别嘴唇画出一层传神之感，所以我是有些兴奋的在那一刻。我一个人笑着大声说：“啊……好像哦！”画着你，原来是会有快乐产生的。
收到一枝水晶花朵像是郁金香。长这么大，收到的很诚心的第一枝花是水晶做成的，好……哎！
(17)
睁眼第一下的思想是：一切都是我造成的。是我的任性还有我的不懂事。
所做的一切看似的努力好像只会让我对你的想念更加强烈，只会让我更想逃避除你之外的任何人。所以，我不努力了。连不刻意的都不要了。
上午，又有一女子跑来给我说我像是个生活在世外桃源的人。她怎会有这样的说法呢？真想问她话里的世外桃源有无风浪有无阴霾。其实，只要有阴晴的天空那哪里也都应该就是一样的了。
又是周末。工作一结束心里马上就爬上了另一种东西：空虚寂寞。一个人在屋子里喝水，站立，做饭，吃饭，望着电视，然后画画。靠近照片上的你的脸细看线条时，我突然之间再也装不来任何平静了。眼泪，还有失声的痛哭，真的太苦了。王啊，真的快撑不下去了！如果从来就不曾认识过你如果你生日不在七月如果那时我还没放假如果他们不帮我在开车前五十分钟找到票如果那天把车赶丢了该有多好！！我知道不该再烦你但我越想勇敢越想把所有东西看得简单就越会在我想都预想不到的时候突然爆发出这样的可怕情绪。我想到你在饭桌上“如果还想我们一起你就得改”的话我就觉得我们不应该这样原本都好好的就莫名散了。好不容易才会认识彼此的！我总觉得你是好人，而我也不坏。我们在一起相互都不会影响到对方。我很安静，我喜欢做的事都不吵，工作之余就写写画画，我会给我喜欢的人幸福感的。每天都控制自己不回想不幻想，但刚才突然控制不住想到你说“希望和你厮守一辈子”的话就再也无法装了。我在画你的样子。原以为这是一种释放自己情绪的管道结果在你越画越逼真之后却完了。想把感情放别处也是不想还好。你在越来越清晰你知道吗！夜夜连梦里也逃不开你。苦。有短信进来，但我不敢看，怕是你也怕不是你……真不是……你，如此巧合得像是戏弄。好怀念我最最幸福的六月。如果我不耍小性子就好了。可我不过是想在你面前让你多疼惜关心一下的。我好后悔，我连要如何爱恋你都没有经验做好！
(18)
王，今天这儿一直都在下雨。整个上午坐在屋子里不拉开窗帘也不开灯，完全就像还是在夜晚。晚上回来时，车窗外只有黄色路灯的光晕在雨珠雨雾里显得分明，其余的一切都隐去了。第一次感觉，原来这个城市还是算美的。
才隔一晚没给你说话，就仿佛已隔了好久。想你，在每一次的呼吸里都有对你的怀想。而当一个和你同一城市的QQ闯进来说话时我竟差点误以为那就是你了，因为他问了好几个一般人不会问的奇怪问题，像对我什么都清楚似的。事后才知道那不过是数月前说过一次话的人而已。
周末的时候你也在加班吗？你说你常常都是不休周末的，最长时候是连续几个月都不休息。为什么总要那么累，除了工作你也该多多休息一下的。有文字说周末是男人最想休息和最需要关爱的日子。那么你有因此而想到过我一下下吗？
还在下雨，看来它也是很任性的了。今天下午在雨里淋得头发都拧成了条。那一会儿，好冷。又有“活不下去”这几个字在心里不停跳跃。真的好气馁，对自己好生无奈。好想见到你，王！
(19)
我哭了，在给别人的电话里。因为被问到了要想到你的有关的问题，问到了与你密切相关的话题。说了一大堆别人可能完全听不明白的理由后，我坐在地板上也越加糊涂了。难道是现代人观念里都没有所谓的爱所谓的感情这回事了？难道所谓的“男女授受不亲”是一个现代经典的白痴现象和笑话？每个人的话语里都有鼓动的意味：出轨吧，随性生活释放自我吧。好糊涂该怎样活。活得精彩是要照别人的意愿还是按照自己的原则来呢？
没在你的脸上动过一笔，只在你脸孔之外的背景和衣衫上再涂抹了一层油彩。你的样子现在被衬得更清晰了，在画布上。
我的裙子骑车时不小心被扯破了。但我还是那样不知晓的去上了班。好在我一直没有乱走过，又是最后一个离开。我很搞笑对吧？
今天的心情起伏好大，大笑过也大哭过。现在眼睛还肿着，明天又是熊猫眼了吧。
(20)
王，我买盆菊花回来了。午后出去走了一阵，已经走到了山边。看到那还是葱茏着的树林我有份意外的惊喜。在这里这么久，还第一次走到那么远。山林里有一道长长的围墙，太长了，沿着住宅顺着湖边伸展到了山头，我望了它半天后才突然想到这个围墙真正想围起来的到底该是哪一边的山林，想不明白。把这个新发现的地方粗略地看了个模糊的样子后在回来的路上顺便买回了这一小盆菊花。我很喜欢菊花。在秋天里许多花都开得很努力，看在我眼里她们都总带着凄艳之感。可菊花是个例外，它不会给我那样的感觉。秋天就是属于它的季节，这个季节也只对菊花最为宽容。
我在想，如果我安心安静一点，不在那短短的时间里就给你那么多有压力感的言语，我们现在可能还会在一起轻松交谈的。就算爱情不在了，也会有种彼此相知的友情在。因为曾经的你是那么喜欢与我交谈。你说过，你喜欢和我说话，和我在一起你很轻松自然。
昨夜睡得很晚也睡得不安宁，今天于是就一直在一种不太清醒的状态中了。午后阳光闪现出来，我的眼睛就再无法好好睁开了，连走着路都想把眼睛闭上好好歇息一阵。今晚很想早睡。会又在梦里见到你出现我面前吗？
(21)
今天不知怎么了，王。把每一个事情都讲得嬉皮笑脸的，说到好些句子都在一个人傻笑。我好奇怪我的言谈和表情。暗想，难道是有什么惊喜在靠近我，让我忍不禁地先有了感应！除了你，我想不出还有什么可以算作是惊喜了。
傍晚出门，差点就想要在广场坐下不动了。但那儿实在太吵，大大小小叫嚣着的车还有各式的男女。在椅子边站定不到三秒就快步走开了。一个人不该坐在那样嘈杂的广场的，那样只会把自己弄得更孤零零更不像人样。还是喜欢在湖边浓荫下，那儿，人和风景是能融合在一起的，连自己也会成为一处风景，静止的抑或行走的。
心一直在流浪，流浪在你的心底。背负了我的心的你，有没有一点点异样的感觉？觉到我始终想驻足在你心里，觉得我始终没有想要离开过你？记忆里一直有你在，因为你是出现过我身边的一个曾经的人。我不可能像患了失忆症似的把你彻底抹去。我不刻意地想你也不刻意地忘记你。只希望想你的感觉会慢慢改变，慢慢地让彼想非此想。你就这样远远地站在我的想念之河的对岸，何时你会清醒地抬起双眼平视前方？那儿可是有一直凝望与守侯的一个我在！
(22)
我想像中的好的到后来总是坏的，我想像中的坏的到后来也总是坏的，所以，我的命运最终也将只能是坏的。体会到焦头烂额的滋味了。谁能帮我！
在这样心急不安的白天里还是在不停地想你。想到要是和你继续相爱下去，我也就不会有此番混乱的心绪了。
有个才认识一周的人说看到照片上的我，他有种说出来就会显得成人级的感觉。我不在意他们的任何看法想法和说法，那不过是在证明他们是什么样子的人而已。就像佛家所说的心中有什么眼睛里面看到的就会是什么是一个道理。后来再解释下去，他的说法就变成了“一个女人让有限的几个男人产生欲望是可爱，而让每个男人都有欲望那是可怕”。初听之时像是恍然大悟了，而接下来却越想越迷糊。作为女子，她怎知她是哪一种呢？万一她本是可爱的却被他人看成想成是可怕的那种了岂不是很可笑！她怎知她会迷惑住几个人呢？像在问一个与自己相关的问题。这样想全部是因为过往与你的交谈。你的思想你的言语，你曾经是那样地迷恋着我，现在只轻轻一想，只想一点点，都觉得那不正是当初未曾很强烈地认识到的缠绵悱恻的情话么！
今天穿了件水红色衣衫，还是穿着那双粉红坡跟凉鞋。头发昨晚才洗过，所以又黑又亮又滑地散了满肩满背，尽管天色还是阴沉沉的。你说过我长头发好看，在那个寺庙里。现在，你不知道吧，我头发又长长了好大一截。我这人就头发长得最快速，这不与我的思想成正比。而且稍稍用心对它保养一下就黑亮无比。你见了一定会觉得真好看的，我想。
(23)
一夜的雨声。奇怪了，难道雨声也会进入我的睡梦中，不然我怎会知一夜都在下着雨！在雨中出门，在雨中回来自己的小屋。我竟然是有些喜欢下雨的。特别是在没有你的日子。我就喜欢天使劲地下雨，不要停歇下来都是好的。是因为自己的心一直没晴才不怕下雨的吗？我隐约觉得是如是的心绪。
菊花已经在新换的盆里长起来了。花又开了不少，花朵也在渐渐变得大起来。我是多想把它放置在秋雨中，可是这楼宇的阳台是漂不进来一滴雨水的，我只能在出门时把它放在阳台上让它多吸一点自由的空气，然后在睡时又把她捧进我床前。花是无语的，它和我一样的安静。
电视剧里那些鬼啊人啦在越来越相爱，而且越爱越是感天动地。那么，有些女人，是还不如那些女鬼的是吗？连看鬼怪故事也会有所感叹真要烦死我自己了。可不可以不要这样胡乱地多想，可不可以什么也不要想。
(24)
除了工作的时间之外，我其实是什么也不想看到的。周末早晨总会醒的特别早，尽管头晚已尽力把熄灯合眼的时间推后又推后了。把枕头叠得半高地半躺着，头却会显得特别无力地重重压在软软的枕上。不想睁眼看着面前看得到的所有：天花板，门窗，白茫茫的一片墙壁，不想看。
(25)
终于解决了上周困扰我许多天的燃眉危急，心头的石块放下了，感觉真是好。脸上的笑终于趋于自然和由衷了一些。觉得自己的注意力现在有了一点转向。这很好，我就怕对什么都过于专注了。
这两天就一直闷着心情大吃。其实很没胃口，所以吃下去后觉得自己又要炸裂开来了，连头都会痛。
热闹了一周的手机又不明所以地沉默下去了。不想知道又是什么原因。反正，我从没有看好过我的未来。能尽力假装，装到最后连自己都不知真假所谓后才是最好。
我可能会换一种过法了。这是今天在回来的公车上的念头。那会儿，窗外是黑漆漆的，心里也是黯然。在黑灯瞎火里面做的决定，就算糊涂就算最终会很糟糕也像是没有什么大不了似的。或许，不再认真从此就会开始。不是在说“难得糊涂”吗？既然糊涂是人生难得的一种好境界，那我为何不一直强迫着自己去糊涂呢？明知不好，明知不该，明知不正常也要去做。我想，那样子的我可能会比现在充实一点点。王，我的想法你读得懂吗？
(26)
王，我今天终于完成了一件较大的正经事。但心情还是老样子。反正一点也没如我之前料想的那样好。
以为安静的大楼里只有我一个人在磨蹭着的中午，却有一女子探头然后直冲到我面前。是一个私底下偶尔会互相聊聊的人。她问我怎么了并表示很替我伤心和担心。推着自行车绕着围墙边的小径一直走，一边听她不停地劝慰。她说我该和她以前的教练认识一下，说我该把那个教练的电话记下来。我其实想简单地用元稹的那句经典诗句来应答她的长长一番好意的，只是我忍住了。我早就告诉过我自己，不是任何一个人都能轻易取代我认识过的不俗的你的。现在不想，将来，不能确定是否还会继续不想，不愿意认真想这些。
发现自己越来越贫穷了，穷到连出门的力气都失掉了。我一直怕走进屋子里面后的感觉，可是，我现在却只能把每天越来越多的时间关到屋子里来消耗掉。
床前越开越灿烂的菊花，它每晚都在我的眼前停放着。好希望它的灿烂也能传染一些些给我。
(27)
好像已经下了快十天的雨了。有点好玩是吗？还数得清时日，还有这样的细心。是活的无聊还是用心了？不喜欢这样的雨，没有成滴的雨点。所以第一次想到细如牛毛如花针的雨是多么的恶心多么的烦人了。撑开的伞遮不住从四面漂来荡去的毛毛雨丝。还没有风呢。如再添上一许西风，那才是会更拿它们无措的。
王，我今天是走路去上班的。这是今年夏天开始以来第一次把裙子搁起的一天。觉得自己长胖了不少，好笨，走在满是人的路径上。自己怎么就是不爱与人为伍与人相处呢？浑身的不自在。
翻杂志，看到写某某人患上了抑郁症，其中一个表现是说与朋友完全绝断了往来。所以突然想到了自己，检讨了一下，难道我都已经在抑郁的病态之中了！
怎么有很想睡的欲望，天刚黑下来时已困得很厉害。你的嘴唇今天画着画着被画得不像你的了。不过没关系，我会再把他画回来的。反正是用来消磨时间的举动。所以，就该如此反复地慢慢涂抹。
心里想着的事又没能如我愿，觉得自己太搞笑了。
(28)
昨天解下裙子，今天脱下凉鞋，这下就是真正的冷天来了。
王，你那边是否也是一连十多天都阴雨绵绵？不过知道你整天都忙着你的公司你的事业，是不会在意天气的，是不会被它影响到一丝一毫的。常常想起你那个空空荡荡的家，想起你早出晚归一个人孤孤单单的身影。如果有人愿意陪着你，给你做做伴，我会替你高兴一些的。我知道爱过以后的人所承受的寂寞是何种滋味。我也一样，一直一个人，外面，屋里，永远都是一个人。像以前，也预示着我的未来也几乎就是如此这般模样了。
这次的假期我哪儿也不打算去，因为走不出去，物力和精力都极度匮乏。倒是希望能有个谁来陪我一阵。
下午出门，有只小蜘蛛在眼前一下子掉落下来，我马上就在希望了，这个来客是你，如果是你那该有多好。你说空时再给我说话，已经过去多久了，你也应该忙得差不多了是吧？假如能与我说说话，重新回到最初无话不说无时不说的情形，我会知道如何珍惜如何维护我们之间的情谊的。会吗，这个预示会成真吗？
(29)
天晴了，坏了一周还多的灯也重新亮了。所以今天看得到的都是温暖的色彩。
王，下午骑车去了一条陌生的大道。路两旁全是高大的绿树。我于是就越行越远，最后在一片巨大的果树林里停了下来。回转头，所住的城市清晰在远方。我还看到了起伏的群山。好久没见到过山影了，好熟悉好亲切的山。
现在觉得可怕的事其实是依然好好活着时却把许多打动自己感动自己的感觉一样一样遗失掉了。就像我此刻，再没有“我好幸福”“我是世界上最幸福的女人”的来自心底的激昂呼喊了。
(30)
假期终于过去五天整了。知道用“终于”在这儿是不合适的。也不算难挨，不过没把这几天当成宝贝似的来珍惜着过，还是有点不甘心。这算什么？
我在想，其实这世界上可能是没有什么爱存在着的，自然，那个叫“性”的流行字眼也并不是单纯存在着的。如果早一点懂得这些，或许你就不会如此对我了。我现在知道你是怕了我，怕到时候给不了我任何承诺。虽然你许诺过。也许就因为你记得你说过的一切，所以才会在我那样任性自然的表现下快快放手。昨夜半醒来，回想又回想，你说过的许多话都一一又浮现。夜里，所有的回想都会特别清晰完整。还是很痛心我们之所以有的眼前的情形。
买了两大束白色菊花。太美了。这么雪白的菊花像是从未见过。许是这中间已经隔了太多年月了。记得只小时候在那樱桃树下的小小竹篱笆里栽种过它们。花太美，雪白的一大丛雪白得好安静。整个白天我几乎就这样与之相向，互相安静着。屋外是不断的雨。下雨不错，可以名正言顺不出门哪儿也不去，就这样呆在屋里。窗帘我一直拉上的，然后把灯开着。在黄晕的灯光下我像菊花那样安静了一整天。
有些想去问候你一声。但这么久没去扰你后已经更加不敢把想念变成实际的举动了。虽然并不是指要在这假期里飞到你那里，而只是动动手指在手机上写下几个字然后按下能连接上你的数字。
我很想笑，很希望自己能像以往那样常常有笑容挂在嘴角。我发现这个动作已因好久不常出现而变得异常困难了。真是糟糕。
(31)
王，我剪头发了。
记得你在六月说过，我的头发很好。我说想剪短一点那样更精神时，你马上接过去“长头发才好看”。可是，我今天还是去把它们剪掉了。这头发，你是不会再在乎它是长还是短了，而我，也完全一样：不在乎它们了。我可怜的头发！我完全不在乎理发师怎样地修剪，怎样在设计，剪掉它们不是因为想改变个什么心情想换个什么形象，我只是突然觉得头发太长了，像突然超过了一个什么限度，变得完全不晓得要如何梳理了。
这几天就爱失眠，而早上醒来总是不能确认在失眠时候有没有想过你还有想过我们在一起所做过的全部事。虽然并不愿意刻意地记得你或忘记你，但心底实际好希望自己能得一场大病，让所有的记忆都随之全部消失，要不就干脆直接来一场失忆症。太累了。一个人时候只会空虚得好无力。我不喜欢任何的假期，多余出来的时间只会让我想念你到心痛。这两天老是哭，在一大早醒来的时候。你给我的理由怎么也不像是最正常最应该的分手理由。如果真有下辈子，如果真有轮回，如果真有来生，如果可以许愿做选择，我希望下辈子当你，而让你下辈子当我。那样子不是为了公平，只为了让你知道我对你的一切是多么真多么努力。不同的结果只是，我会在让你体会过哭泣过之后又跑回到你身边并告诉你我只是工作太匆忙，而现在，我把一切都调整好了，让我们从此好好在一起吧！可是，这多可笑，就算有前世和轮回，那又与今生的我的此刻有什么关系呢！
(32)
竟然天晴了。一早起来就看见有一团团的躲在白云间的蓝。空空的房间后来也被阳光映照得亮了起来。坐不住了，于是在把屋子收拾干净，给大把的白色菊花换好水后出门去了。骑车沿着一周前发现的那条还算不错的有风景的路一直走一直走到最后，路转了个大大的弯，朝向了一个与我预先想到的完全相反的方向。所有的人都穿着比我厚的衣裤和鞋子。我还是凉鞋T恤破了几条口子的牛仔七分裤，就是不喜欢穿鞋把脚板紧紧捂在严实的鞋里。如果能不惧怕能不厌其烦地应答他人，我真想一年四季都穿凉鞋。其实，我真不适合在这儿过日子的，这里的冬天太冷。如果我在一个四季如春夏的地方，我这愿望就不再是天花乱坠的美妙幻想了。
快两个月了，我没有与家人朋友联络。我不知我到底还要如何接着下去。很快又要进入另一个长假，我那时又会去哪里？那时的我和此时的我会有什么改变没有？好可怕。我怕寂寞，和怕成家是一样的。我也怕太安静，和怕打开电视的吵闹也是一样的。这，其实是我本身才可怕，是这样的吗？
(33)
王，今天是晴天。总觉得在天晴时，我的屋子里就会更显得安静，连色彩都有种格外沉静的味道。说实在的，现在我不喜欢天晴，因为在这么晴好的天空下，我一个人仍旧是孤零零的或立或坐，然后发着呆，感觉是枉费了大片好时光。
刚才上了一会儿网，无意间找到了一个我熟悉的群体，里面有许许多多熟悉不过的名字，还有寻找我的文字。还是没有欣喜地把自己放入其中，心里虽然有着某种情绪在涌动，但就像深呼吸几下就能熄灭掉怒火一样，我正常的没用任何力气的呼吸也才几下就让我的那种情绪平息下去了。我想，可能我真患上了抑郁症，而且还在愈演愈烈。里面朋友们的话题好热闹，情谊好真诚。我实在是不敢贸然进去，只怕三言两语我就会让自己的情绪把他们弄得手足无措。有一则讨论，是让大家给亲情友情爱情排位。我不敢写，因为我想写的是都同等，因为都不重要。要是担心言辞过于激烈，我还可以这样写：亲情第一因为这是无法摆脱的，友情爱情再挑选我只能挑友情，因为它伤人不会很重。做不成朋友了，大家散了就行。这没有一个约定俗成的规则来圈定谁。而爱情，我没有遇到让我长久幸福的爱情，所以，它放在最后。发生爱情的男女，要散了，虽然理由可以瞎编造出无数，但理由越多苦痛也越多。失去了爱情的一双男女就像仇敌，不愿轻易再想起对方，而不得已定要想起也绝少会有什么快乐，就连曾有过的快乐也会在没了爱情之后变成加倍的折磨。友情不在了，不会很郁闷，爱情不在了，却会让人一辈子痛苦不已。假如我这样说了，谁都会读得出这是一段告白，这么抑郁的人谁愿意来接近？还不如什么也不说来得好。
王，这几天不知怎么了，换了一种表面更平静的形式在疯狂又痛苦地想念你。我也不想什么尽头之类的事，反正是没完没了地过日子，所以也就让我没完没了地自由想你算了。现在是四点三十六分，窗外是蓝天白云，是盛开的菊花，合在一起就是一个很是美好的周一的下午时光。我，在不是很美好地想念着你。
(34)
还是晴天。工作很少，所以又落入惶恐之中了。
午时，饭过，我在屋里走来走去，之后就站在阳台上想接下来要做什么了。可以做的事其实是有的，但我不知做了那些究竟会有何意义。于是又出门，电梯停了，才知停了电。整个楼道都是黑的，那些指示着安全出口的灯这时才发现几乎全被破坏掉了。十二层楼，我就这样摸黑小心轻悄悄走着。另一端的楼道是有窗口的，我快走到底了才想起应该走那边和不应该走这边。太阳仍旧会晒热我，所以想骑车又漫无目的乱走一气的我又倒回了屋子里。终于打定主意准备坐公车去取书时，电梯又开始运行了。于是，我又开始上网。今天在网上我逗留了许久。三个多小时，忘了都做些什么。然后，我想过要遇到的人几乎在同一秒钟都闯了过来。有近半年不见的，还有三四年没联系上我之前才回应他找寻我的文字并告知联系方式了的，好巧。几年不见的那位友人已成了家，但忘了问他是否已为人父。我们谈的话题有浓浓的成人的味道——苦。我说，原来这不见的几年里我们都还是在“成长”着的。他说像要发疯了，我就说我觉得我已经是疯子了。他说不对，疯子是不会说自己疯了的。我说可能我是疯得更厉害的那种。友情，在多年后重新拾起，竟是这般的自然和有热度。然后还有那位时不时会乱说几句的广播人。他剪短了头发，照片上他的样子很有种智慧光芒。我给他的第一句话是“你的头发有留长吗？你没在电视上主持后。”他于是就发来了照片，并说是中秋前剪掉的发。好巧，我的问话他的举动。从网上下来，我拿出了手机，准备给一直等不到我告诉电话号码的友人说点什么。但写着写着我还是又放弃了。不知道我的号码要什么时候才能在他手机里出现得了。我知道他的等待，因为在网上看到了他在十多天前都还在继续发出的问候。我就这样一直躲着一直拒绝着。可是我清醒知道，每次没有发送出去的短信已经在越写越长，越写越完整。我可能快要解脱出去了，从自己设的网里。
觉得今天做了一些平常不曾的举动，是在试着走出去吧。只是，结束今天的时候还是没有等到所希望等到的。所以，我还是很快又坠入到深深的冥思苦想里面了。
对了，你说过我所谓的好只能骗到那些十多岁的小女孩，我就一直觉得委屈。可天黑时，我突然明白了，真的只有那些十多岁的不懂事小孩才说喜欢我的。现实中真的确实没有一个成人在好好喜欢我。所以，我的好其实只是欺骗我自己的幼稚可笑的东西。我根本就不好，一点都不好，不好得可以尽早消失算了。难怪你最后会这样不再理睬。
(35)
王，我很喜欢你所在的那块美丽的土地。可是，我总觉得我如此热爱着的她却老是容不下我。无论我以任何的心情过去，都只会让我心痛地哭着离开。我真的有些怕了这种奇怪的经历。
又是一个周末了。现在又在奇怪自己暗自盼着的周末有什么好。周末到了，不过是又一个周而复始的五个工作日上演的预告。这样的日子也可以叫做轮回吗？只是我还知道我一直是我，而那种轮回却听说喝了传说中的孟婆汤是完全不知自己的过去前生的。可是，这，在我身上，一切的一切又有什么区别呢？
这个自言自语到了结尾时，我想，我能说的只可能是，这种念只会在我的胡言乱语般的文字里有个表面的结束。在下一个拯救者出现后（如果会有的话），我还是会念下去的。只是那时的念已换了一种方式，是从另一个人的话语里找你的影子而已。
早上在红绿灯口毫无表情看一辆车开过来，我正想着它多像是你的车时，车尾牌号上的“云A”又把我给弄呆了。没有片刻能让我停得下来念到你。不过，我喜欢了这种想，特别是胡思乱想，美好的想象总好过一直的苦苦思念。好歹，在胡乱思想时可以有陶醉其中的时光，能减少一分真实也是好的。
(36)
一早打开收音机，听到的是一女声“我给的爱，找不回来……”听得竟有些平心静气的。原来这样的事太过寻常了。
出去了两个白天一个晚上，现在又回到这个可怕的屋子里。在公车上，无数次我的眼泪都快从眼眶决堤而下了。胸好闷，呼吸好困难。发现你早早就去公司了，八点多。为何那么苦！不过，有种心惊的感觉，还伴随着一阵心痛：你又开始再找寻了。我感觉到了。
这一周来，放任着自己随时随处地想念你。没料到，这样子下来却在我幻想无数天后突然又清醒的那一会儿让我几乎崩溃了。我真的挽回不了你了吗？我一直想回屋后钻进大床把脸孔深埋进枕头里大叫几声让胸中的那股重重的沉闷变得轻微一些。可是，隔墙有许多耳朵，我不能那样吼叫，怎么办？
翻弄破杂志时对某两位艺人的婚事报导看得最仔细。女方苦恋了男子那么多年，那么自暴自弃几年后终于有了个美满结局，我多希望这种世间难得的感情故事在我身上也能应验到。爱你啊，王！爱你到我失去知觉失去呼吸的那一刻！
(37)
一出门就开始下雨，还没走出大门，细雨丝就已变成了大雨点，密密地狠狠地砸到地上。有一会儿，感觉自己站在雨地里就像只飞不起来的淋得快站立不稳的小麻雀。走到工作地，头发已全湿，衣服那已将败落的橘黄色也已变成了水灵灵的艳黄。没有在意这些，这丝毫引不起我的在意。也不知都在怎样表演着时间就过去了。好像我连坐在眼皮底下的脸孔都没看清楚过。
回屋来雨也就停了。坐着整个身体一下子又空了。于是又跑出去，一直呆坐到六点半又起身一路颠簸着转乘了三次公车才在黑暗中摸回了这个冷清的屋子。快快洗漱后顶着还在滴水的头发就爬上了床，好像只有在这床上才能安静得了一些。太冷寂了，我的眼前的世界。原本喜欢的清静因为你的来了又走了现在已完全变了味。不过，猜想在远远城市里的你一定是不会比我孤独的，你是不会孤寂的，虽然我一想到你的那所大房子就只有冷清的味道。我和你一样都是清静惯了的人，只不过，你比我会找寻，比我会忘却，比我会生活。所以，我依然在这头怀想着有你的过往。
(38)
今天给你发了封电子邮件，是故意错发的。可是，那个地址好像也是错误的。
天晴了，早早就云淡风轻地晴开了。十点钟结束工作回来，坐在椅子上望着窗外的大好时光，呼吸又开始习惯性不畅了。还有我的眼睛，老是怕见到光，老是睁不好来。感觉这样像会窒息的情状在越来越频繁地出现。不怕这个结果，只怕这个过程会拖得太久。
又上网。实在无事让我有精神有心情动起来我就上网。本想去找找谁来救命的，可是谁也没有遇到。倒是找了一连串的诗来读。写得都很好，但也全是美好的无可奈何和心痛。收到了一封好久不见的人从南半球发来的邮件，回他信时眼泪止不住落了下来。擦弄了半天。眼泪还不是为了那两个字——“伤心”。如果我也控制住自己对你的言行，控制得就像对他们一样就是不去任何音信，你又会如何看待我？买食物，煮饭，洗衣服，打扫，做得急急忙忙的，也不知在惊惶着什么，然后就开始拿着电话找人说话。可是，没有应答。于是洗澡——一天结束的仪式。出来，有未接来电，然后又来，再来。我望着闪着亮光的手机就是不去接听，因为突然间觉得什么也不想说说什么也不知道也没有用了。之后，短信进来，我就那样坐在床里，半点反应动作也不曾有。再然后，就趴在枕上，木头似的不动，而眼泪却根本无意识地就簌簌落在了朵朵紫色小花上。我到底要怎样？我是不是就快不是个正常人了！
(39)
想你，王，很想你。突然想到我去你那儿的第一个早上了。当你紧抱着我时，我的手滑过你的脸，触摸着你的头发，当时我的口中就反复在说“好想你，我真的好想你！”那种动作是那么自然和情不自禁的。你说过，你只要一想到我在想念你你就会有强烈的反应，是你多年不曾有过的感觉了，你很高兴。所以，我现在好希望你知道我是在想你的。
越来越想念你。这哪里是“时间会冲淡一切”！越努力过着你就越发清晰。我怕所谓的勇敢，因为勇敢在现在的做法就是尽快地让记忆里从此不再有你。我舍不得。我不愿意记忆是没有你存在的空白一片。
为什么有过情人般关系后的我们就不能再做普通朋友？偶尔说一下真心话我就会非常满足的。毕竟，我们不是寻常的陌生人，毕竟我们还曾彼此有好感到爱情曾出现过。这样不再理会，不就像是对过往一切的全部否定么？想着你的一直死命拒绝，我突然会想笑。我竟然会笑得起来！
今天的工作是平日的三倍。可是逼着自己走出了门槛也就没什么是可怕与讨厌的了。我倒是真讨厌我自己。因为现在几乎把全部空闲的时间都消耗到电视上面去了。字画就是不想去面对。傍晚时分，天色突然异常干净，明朗却阴沉的天空下，一切都好清晰。透过厨房那盆小花后的窗，我能望见好远。有远山，一重一重地远在天边，多像不久前曾出现在城市傍晚的海市蜃楼，有点虚幻与不实。这样干净的天底下，如果有个你在身边，出去走走那该是多幸福的事！好可惜！
(40)
凌晨快两点，短信声让我猛然就清醒了过来。是你吗！是你吧！迫不及待地打开。以前就只有你才这样不分黑夜白天来说想念的不是吗！可是，只是一个不相干的什么劝人买彩票的滑稽短信内容，这可是半夜呀！我还以为是下午时候给你的话或者是前天邮件的后续故事！失望之极又跌入了念不完的想念中。就这样，快五点了才又迷糊再睡过去。早晨还是准时起来了，工作了。可午后就好惨，连骑着车都没精神得要把眼睛闭上了。
又是个艳阳天呢。回来后我换上宽大的衣衫，头发下午时突然变得自然起来，是个自成的发型。还算不错吧，剪短它后这是第一回自己看它得顺眼。
好困。只想睡觉。所以才八点的这会儿我已经把自己沉沉地放入松软的大床里了。还得翻几页书吧，我想。要是我们还要好着，我想我一定会在我的爱好上做出一点点惊喜来的。上周末见了老师，老师又说了要我千万不要丢了的话，他说丢了太可惜，继续画下去会有点名堂的。还提到了工作室的事。可自从心冷了后已经不再那么随时扑在那些喜好上了。好可惜，我也一直在觉得。人就有这么奇怪，许多动力其实都不在自己身上，而在她寄情的对象身上。哎……
(41)
王，昨晚我去看信乐团的演唱会了。就是我给你提过无数回的那个乐团。在他们出场时候我很激动，于是又给你发出了短信。这两天是不是给你太多的打扰了？就是控制不住自己，也不太想控制好对你的感觉。演唱会上几千人一直在热烈地拍手尖叫大唱。我想，我应该是少数的最为安静的观众了。我只在仔细地听着他们，好好地看着他们。相机里只留了他们的几张照片，在最喜欢的歌曲时我才拍摄，而且都是把镜头稳住在一侧，脸孔是一直朝向舞台。我把每一首歌都听好了。全场齐声和唱时候是感人壮观和温情的。老早就想着高声宣泄的我当然也加入了其中。演唱会散后，我就一直走一直走。我喜欢夜晚，它能给我一种很安全很坦然很自由自在的感觉。走回住处已十点多了。说了这么多，你也听过他们吗？如果你听过，你应该不会不喜欢他们的。
在电梯里遇到两个女人。从头到脚都有过精心的打扮。但很难看。脸孔没有哪里没长好，但就是难看。化了妆也仍旧难看。我突然就又想到了你，也突然就想到了我。我其实是好看的，与那些一般都精心装扮却一举手投足一开口就显得很俗的女人相比。我这么好你却偏不要我，其实是因为你根本就还没有仔细地看过我是吗？很想把我最近的一个样子发到你邮箱里因为那是每个人看了都说很好看的照片。我真的想给你发过去，让你对我也起一点点心，存一丝丝悔。
总是困。周末了不必赶时间出门的清晨，我反而会醒得比平时早。于是，在躺了老半天才起床之后我就要头脑昏涨整天。“脑袋像糨糊”恐怕就是这样的状态吧。而你，我觉得你是在越起越早。想到你那样拼命工作我总有些不舒服。不知是不是叫心痛。我太多事了，真的。
(42)
有八天我没有再接着自言自语了。我的这段风一般转瞬就不留痕迹的感情，还没有激烈过就变得连平淡都不是了的故事。没有什么庆幸，不赞同说什么还不算太过投入而出来较轻易的话，什么庆幸也不想给自己找。八天了，虽然不再说什么，但心里却从未停止过想与你在一起的美好念头。所以，该结束了，我这般没完没了的自怨自艾。我忘不掉，又所以，我只是在换一种方式来继续。不过，没关系了似的。我现在已归于平静。在表面上，已不再那样无力地快要死掉的鬼样子了。
就在这儿结束吗?!不舍得，还是舍不得，连这样的想念你的方式我都还是舍不得！！
(……)
又梦到你了！说你的手，那曾经紧紧牵过我的手不知为何留在了我这儿，而你却一点也没察觉。等我惊讶去找你，要把手给你接回去时，你好凶，不理我，对于我的不离开，你变尽了法子要折磨我愤然离去。你把东西抛得老远，叫我学着小狗的样子去给用嘴衔回你手中，你手里还拿着一条细棍子。你以为我不会做，而我，为了能留在你身边，什么都照做了。这到底是什么意味的梦境？前晚曾梦到一大半年没有联系过的人在邮件里给我留了话，写了一大堆他所谓的其实早就想说而我打开看了却一个字也看不明白的东西，而第二天中午手机上他就出现了，我很惊讶我那个梦与我手机上的话语。可是我知道，什么奇迹都不会出现在你我之间的，就算是让你骂我。
傍晚时骑车出去在大小巷子里乱走了一气，目的是为了走到城边山脚。后来，真到了山脚，前面的路，那宽敞的路一下子没了，前方一堆石板拦住了路，人行道边上就是菜地，想象着农人们蹲在地砖上做农活的画面了。我走到了路的尽头，而眼前是一座不高的山。山的上空是快圆满的月。我不喜欢月圆，让我愉快不起来，甚至会让原本不愁的情绪都要给弄得糟糕起来。又找路，爬上陡坡，在那个湖边停了下来。湖边山路回转处，一阵又一阵的车灯在闪亮，突然出现也突然就不见。又有眼泪了。忍了这么久，自以为平静了下来，现在看其实不过是一种周期性的病痛而已，只是换了一种想念你的方式而已。静到了一定程度，就会这样子爆发出来。月亮下边隔几分钟就会有飞机闪着灯轻轻呼啸着经过。我老想着，那个方向是你来时的方向吗？几个月前，你就是这样过来的。我的自言自语现在已不再有，我连因为想念你而有的自言自语现在都已经不再有了。觉得自己真的很可怕，处在一种什么样的状态里呢，紧闭的嘴什么话也不说了。酸涩的眼里人都在唱啊跳啊喝啊走啊说啊笑啊牵手啊拥抱啊……可是我和他们的距离是那样遥远。眼前拐过来一辆三轮车，车号摆在我眼前，一时又恍惚了起来，这数字怎么了，是什么，为什么那样熟悉。“0817”！一下子的清醒让我猛地扭开了头，可是，扭头过去的路边摊几个大字写着正卖着你们那边的正宗糖炒板栗。我以为夜，有保护色的夜是安全的，可是我走不到任何一个安全的地方。所以，我快快回屋了，钻进了大床，续写下了我以为是该结束了的那个题目。我……没完没了地沉下去了。
……
真的不写了。现在，因为你我改掉了十多年以来写日记的习惯，也再没去动过班德瑞的CD，因为那里面有你到我屋里我立刻放起过的音乐。你当时也被美妙的音乐感染了，我知道。那是一首叫做“一个人的梦想”的曲子。还有，在超市我也再不会从酒类专柜面前经过了，我怕看到你最喜欢的江津白酒。藏有你的一切我都让他们从此安静不动了。可心底我却在希望，这样的安静会有个谁来打破。你知道我所期待的那个人是谁吗！你应该知道!
