笑话（转载请注明天涯开心乐园）
学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：'哥们，让一下，你挡着我手机信号了......;'
今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：'哎，这学校叫什么来着？'那哥们狠狠瞪了我一眼道：”我怎么知道，我才上大一！”
我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：'北大学费真贵，卖头牛交的学费！'宿舍另外，五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学，蒙古同学又说：'北大学费真贵，卖头牛交的学费！'宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，蒙古同学又说：'北大学费真贵，卖头牛交的学费！'终于有人忍不住问他：'你家到底几头牛啊？' 蒙古同学沉默了一会儿说：'我也算不过来了，大概有几千头吧……'
一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！
晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：'如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？'然后她就替我回答：'一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！'我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：'猴子！'我问为什么，她说：'一个字：瘦！'
晚上说错一句话，老婆要和我离婚：
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行.....;
富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：'那些搞网站的，都给我出来接客！！！'
载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问：'怎么这么浪费呀？'，
俄国人不屑道：'我们俄国有的是伏特加酒！'
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：'你怎么这么浪费呀？'
古巴人也不屑道：'我们古巴有的是雪茄！'
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……
ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？
我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
同事伤心道：'难道就没有省钱去长春的办法吗？'另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道：'……，放心吧，我一直都这么干的.....;'
于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：'长春现在民不聊生啊！'
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：'yes,yes,yes~!!!'然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
