我大概是这个世界上最无力的三
老实说，我本不想把这些写在这儿，但现在看来只有这里才是安全的。现代人大概都陷入这样的境地，我们不愿把这些心情落于纸笔，那样太危险。在网络上，这一个人人都可以窥欲隐私的地方宣泄仿佛来得更安全，我想我还不至于被人肉搜索吧，因为我实在渺小的不值得这般浪费时间。
20多年来，我几乎没谈过一场像样的恋爱，其实我并不乏追求者。单身，除去专心于学习，另一个重要原因是真的不曾出现让我怦然心动的人。说实话我不是个浪漫主义者，但我相信一见钟情。
我要说的这个男人大我很多岁，是工作上的伙伴，对他的好感大多来自于他的成熟稳重以及小有成就的事业，我想对于我这个步入社会不久的小女孩儿来说，这样的一个男人总是让人着迷的。他算是我的上司吧。一直以来我对他都保持距离，毕恭毕敬，因为并不是直接对他负责所以我们接触的机会不是很多，也很少对话，只是在有工作需要的时候我才会向他汇报，例行公事之后基本上是不做任何停留的转身离开，这样大概持续将近一年的时间，后来很不幸的落入俗套，我和这位Mr.Big有了一段很畸形的不知能不能称之为“爱情”的关系。
过程和大多数出轨男女一样，酒后乱性，以至于我现在有些谈酒色变，应酬时也尽量不喝酒，除非实在推脱不了。那晚他向我诉说钟情，说喜欢我很久但一直控制自己，特别是我每次向他汇报工作独处一室时，我不知道女人听一个男人这样静静描述对自己的爱恋时是不是都会感觉飘飘然，总之在朦胧的灯光下在充满暧昧气息的房间，我听着这般的柔情密语感觉有些缥缈，在酒精的作用下我半推半就的就范了。
第二天我便深刻意识到问题的严重性。我决定将这段危险关系扼杀在萌芽状态，绝不再犯！然而我错了，因为之后我便陷入痛苦，当我发现这位先生可以一如平常般对待我仿佛什么都没有发生过的时候。
我发飙了，只不过是对我自己。不吃不喝不睡，短短几天我便瘦了十几斤。看着镜中自己憔悴的脸，我问自己，你在干什么？让我难过的是，我居然回答不出。
《色戒》的核心内容不过归结于一句话：到女人心里的路通过***。张爱玲该是多么睿智的一个女子，男女情爱的种种她都了然于心，不过这句真真有些残酷。我不幸的再次落入俗套，因为他是我的第一个男人。
凭心而论，我绝不是个随随便便的女孩儿，否则我不可能将处女之身保留到23岁，但我也没有封建保守到一定要将第一次献给新婚之夜，我觉得性应该忠于心，在那晚我不是被强迫而是自愿的，因为之前对他也确实有好感，所以我并不后悔和他发生关系。让我纠结的，是我明明知道应该了断却发现自己根本戒不了。
现在我必须要说句公道话，别再一味的指责小三，她们不全是用心险恶的，有的真的是因为爱！其实那很痛苦，因为太爱太想让他幸福快乐，所以什么也不能做，只能默默一个人承受所有，包括无端的指责和莫须有的罪名。这很无力，好多时候无力到让人恐惧，并对一切产生怀疑。
我并不是Mr.Big外面唯一的女人。男人都是花心的，特别是成功男士，我深知这一点，但还是会感到难过。有时候我明明知道他去和别的女人约会却无能为力，我必须保持优雅微笑面对。夜半醒来，想起他却不知此时的他流连在哪张床上，那种感觉让人窒息，因为爱他，所以必须承受痛苦。
这一切我不曾告诉过他，我们只是保持这种若即若离的关系。上班时间我们像普通同事一样礼貌的相处，因为工作需要单独见面时，迎接我的有时是热情的拥抱有时却是例行公事的严肃，好多时候我真的看不清楚，不知哪一面才是真实的他。但无一例外的在他心烦的时候我都会给他安慰让他开心，我总在想只要我们在一起时是快乐的这就够了，但现在我却越来越不确定我们之间的种种，不知道维系我们之间关系的是不是只有性，我害怕这样的答案。
无力，挣扎，迷茫。情绪不好导致严重的失眠，我整夜整夜的不睡觉胡思乱想，越想越怕。我知道这很病态很畸形，我这么年轻，应该和年轻的男孩子好好谈恋爱，然后像其他人一样结婚、生小孩，这才是正常人的生活。而我却陷在这见不得光的畸形恋里惶惶不可终日，可是怎么办呢，我真的爱他。
那一天，当我 未完（大家可以上：http://www.chefu.com.cn/dynamichtml/article/city/0808/08081909195512323.html 看完）
20多年来，我几乎没谈过一场像样的恋爱，其实我并不乏追求者。单身，除去专心于学习，另一个重要原因是真的不曾出现让我怦然心动的人。说实话我不是个浪漫主义者，但我相信一见钟情。
我要说的这个男人大我很多岁，是工作上的伙伴，对他的好感大多来自于他的成熟稳重以及小有成就的事业，我想对于我这个步入社会不久的小女孩儿来说，这样的一个男人总是让人着迷的。他算是我的上司吧。一直以来我对他都保持距离，毕恭毕敬，因为并不是直接对他负责所以我们接触的机会不是很多，也很少对话，只是在有工作需要的时候我才会向他汇报，例行公事之后基本上是不做任何停留的转身离开，这样大概持续将近一年的时间，后来很不幸的落入俗套，我和这位Mr.Big有了一段很畸形的不知能不能称之为“爱情”的关系。
过程和大多数出轨男女一样，酒后乱性，以至于我现在有些谈酒色变，应酬时也尽量不喝酒，除非实在推脱不了。那晚他向我诉说钟情，说喜欢我很久但一直控制自己，特别是我每次向他汇报工作独处一室时，我不知道女人听一个男人这样静静描述对自己的爱恋时是不是都会感觉飘飘然，总之在朦胧的灯光下在充满暧昧气息的房间，我听着这般的柔情密语感觉有些缥缈，在酒精的作用下我半推半就的就范了。
第二天我便深刻意识到问题的严重性。我决定将这段危险关系扼杀在萌芽状态，绝不再犯！然而我错了，因为之后我便陷入痛苦，当我发现这位先生可以一如平常般对待我仿佛什么都没有发生过的时候。
我发飙了，只不过是对我自己。不吃不喝不睡，短短几天我便瘦了十几斤。看着镜中自己憔悴的脸，我问自己，你在干什么？让我难过的是，我居然回答不出。
《色戒》的核心内容不过归结于一句话：到女人心里的路通过***。张爱玲该是多么睿智的一个女子，男女情爱的种种她都了然于心，不过这句真真有些残酷。我不幸的再次落入俗套，因为他是我的第一个男人。
凭心而论，我绝不是个随随便便的女孩儿，否则我不可能将处女之身保留到23岁，但我也没有封建保守到一定要将第一次献给新婚之夜，我觉得性应该忠于心，在那晚我不是被强迫而是自愿的，因为之前对他也确实有好感，所以我并不后悔和他发生关系。让我纠结的，是我明明知道应该了断却发现自己根本戒不了。
现在我必须要说句公道话，别再一味的指责小三，她们不全是用心险恶的，有的真的是因为爱！其实那很痛苦，因为太爱太想让他幸福快乐，所以什么也不能做，只能默默一个人承受所有，包括无端的指责和莫须有的罪名。这很无力，好多时候无力到让人恐惧，并对一切产生怀疑。
我并不是Mr.Big外面唯一的女人。男人都是花心的，特别是成功男士，我深知这一点，但还是会感到难过。有时候我明明知道他去和别的女人约会却无能为力，我必须保持优雅微笑面对。夜半醒来，想起他却不知此时的他流连在哪张床上，那种感觉让人窒息，因为爱他，所以必须承受痛苦。
这一切我不曾告诉过他，我们只是保持这种若即若离的关系。上班时间我们像普通同事一样礼貌的相处，因为工作需要单独见面时，迎接我的有时是热情的拥抱有时却是例行公事的严肃，好多时候我真的看不清楚，不知哪一面才是真实的他。但无一例外的在他心烦的时候我都会给他安慰让他开心，我总在想只要我们在一起时是快乐的这就够了，但现在我却越来越不确定我们之间的种种，不知道维系我们之间关系的是不是只有性，我害怕这样的答案。
无力，挣扎，迷茫。情绪不好导致严重的失眠，我整夜整夜的不睡觉胡思乱想，越想越怕。我知道这很病态很畸形，我这么年轻，应该和年轻的男孩子好好谈恋爱，然后像其他人一样结婚、生小孩，这才是正常人的生活。而我却陷在这见不得光的畸形恋里惶惶不可终日，可是怎么办呢，我真的爱他。
那一天，当我 未完（大家可以上：http://www.chefu.com.cn/dynamichtml/article/city/0808/08081909195512323.html 看完）
