初秋的天,冰冷的夜

回忆慢慢袭来

真心的爱就像落叶

为何却要分开

 

灰色的天独自彷徨

城市的老地方

真的孤单走过忧伤

心碎还要逞强

 

想为你披件外衣

天凉要爱惜自己

没有人比我更疼你

告诉你在每个

想你的夜里

我哭的好无力

 

就让秋风带走我的思念

带走我的泪

我还一直静静守候在

相约的地点

 

求求老天淋湿我的双眼

冰冻我的心

让我不再苦苦奢求你还

回来我身边

 

    略带凄凉的旋律从手机传来，老公拿着手机递给正在给孩子穿衣服的我。

 

    “老婆，你的电话。”

 

    “谁的呀？”

 

    “不认识啊，一个陌生的号码。”

 

     我接过手机，熟悉又陌生的号码在屏幕上闪动。“会是他吗？”摇了摇头，我苦苦一笑。“怎么可能呢？都十年了，还有什么可想的呢？”

 

     “喂，你好！”礼貌性的问候。

 

    话筒对面传来沉默的声音，然后是低低的啜泣声。我轻轻的拿着手机走开，逃脱老公和孩子的视线。

 

    “是你吧？”我能感觉到声音里的颤抖。

 

    “嗯！影，我自由了。”清低沉的声音传来。

 

    手机从手中滑落，啪的掉在地上。话筒里依然传来清的声音，我无力得蹲下，痛哭出声。

 

    不知道过了多久，手机没电自动关机了，老公送孩子去了幼儿园，回来帮我把手机插上电，扶我回床上躺着。他帮我给公司请了假，自己也请了假，就那么默默的看着我，满眼的心疼，满眼的宽容。

 

    看着眼前的男人，这个我喊“老公”的男人，满满的歉疚。我忘着他落泪，不知道该如何跟他讲述那个故事。我似乎也没想过要解释什么，只是觉得有必要告诉他，打电话的那个人是谁。

 

    这个男人，我的老公，他大体知道我和清的故事，也知道我们是被迫分开的。十年前，他就是看上了那个固执的我，那个为了一段感情拼命死守的我。最终，家人的压力和他的执著，我和他走进了婚姻的殿堂。

 

    十年来，我尽量扮演一个好妻子好妈妈的角色。也许在外人看来，我们是多么幸福的一家人。然后我们彼此心里都明白，我的内心深处依然是一块禁地，任何人都碰触不到的禁地。我们一开始就约定，如果有一天清没有束缚了，他会放我走，随时。

 

    “是清的电话。”我还是打破了沉默。

 

    “我知道。”老公的话里听不出任何情绪，我不知道他的内心在做着怎样的斗争。

 

    “我……”我不知道该怎样继续下面的话题。

 

    “别着急，等你想好了再说吧。我今晚睡客房。”老公体谅的说，柔和的看着我。“歇会儿吧，看你脸色好难看。”

 

    我依言闭上眼睛，眼角有一种叫做眼泪的东西流下来，苦的……

两个都是好男人！不过，这个故事的三个人之中有一个是背叛者。

后来呢？？？想听下文。

很上时间没来,居然还能看到熟面孔

    第二天，清又打电话过来，跟我讲述了十年来的林林总总。老头子不在了，经历了那么多，老太婆逐渐收敛了当年的锐气和尖锐，也终于不再坚持。我不知道该怎样面对这个为了我几乎耗尽一生的男人。

 

    回想十年前，爱得死去活来的两个人，终于还是冲不破世俗的禁锢，善良、忍让、迁就，两个人的分手，为了身后的老人。泪水、心痛、强颜欢笑……我们说好，分手了也要做朋友，做大家的好榜样，如同我们恋爱的时候一样，做众人眼中完美的童话。

 

    于是，我们俩分手，做朋友，直到我结婚。

 

    有时候我会想，是不是我们的一生都注定这样无缘，是不是我们上辈子有着不共戴天的血海深仇，以至于今生今世没有相守的机会。我以为日子会这样平静得过下去，没有爱情，只有亲情。

 

    认识他的时候，我还是个刚入社会的黄毛丫头，自信、骄傲、不可一世。虽然经历了一场被欺骗的恋爱，我依然天真开朗，相信前面会有我的王子。我一直以为我会遇到一个骑白马的王子，却无意中遇到了他，忧郁沧桑没有城堡的失意王子。然而，他的体贴，他的细腻，还是打动了我，爱情就那样不经意的开始了。

 

    如果我们的爱情很顺利，也许我们彼此就不会爱得这么深。如果我们的爱情受到祝福，也许我们就不会如此想要抓紧想要珍惜。如果我们的阻碍没有这么多，也许我们学不会如此为别人考虑。如果我们能够自私一点，也许整个天空都会纯净许多。如果……

 

    然而，内心的善良，为他人考虑太多，最终还是害了我们，毁了我们。爱的名义，关心的借口，生命的脆弱，我们最终选择了放弃。

 

    往事在脑海中一遍又一遍的闪过，一遍又一遍。泪水再度流满整个脸庞，滑落，如同那个分手的夜晚。那种痛彻心霏的感觉又来了，听筒那边的他也是哽咽了，伴随着啜泣声。

 

    这个为我哭泣过很多次的男人，这个对我嘴里呢喃着“对不起”的男人，这个让我爱到心痛的男人，我该拿你怎么办呢？这一次，我们是否可以真的抛下一切，重新走回到一起呢？我们是否真的可以能够为了自己，痛痛快快的活一次呢？

有点不知道怎样写下去的感觉,我不知道故事的两个主人公如果真的不顾一切走到一起,会不会成为世人唾弃的对象,我也不知道如果还是不能在一起,那么两个人的一生也许就要永远在遗憾中度过了.

    清告诉我说要回国来看我，看看十年来一直念念不忘的我，就是明天了。我呆呆得半倚在阳台的躺椅上，晒着太阳，避着眼睛，回想起曾经的点点滴滴。

 

    “坏蛋，放心，我们家后院是游泳池，所以谁家着火我们家都不会！”我高昂着头，自信满满的对他讲。

 

    “我做人有三条原则，第一条，老婆永远是对的；第二条，假如老婆错了请参照第一条；第三条，坚决执行前两条。”他明明想笑得要命，还要憋着气很严肃的跟我说这样的话。

 

    “坏人，我想要……”我欲言又止的模样，完全像是个犯了错的孩子。

 

    “谁说你胖啦？跟我说，我找他拼命去！咱不就是肥点儿嘛！”佯装生气的表情，滑稽的口气，气得我哭不得笑不得。

 

    “坏蛋，给我讲故事哄我睡觉！”蛮不讲理霸道的我，以至于你都怀疑你是不是找了个女儿。

 

    “师太，你就从了老衲吧！”无赖的你，自己出家也就算了，非要拉上我一起。唉！

 

    ……

 

    太多太多了，温馨美好的回忆在脑海中回放，似乎就发生在昨天，那么真切，那么幸福。我们曾经约好“手拉手，不放手！”然而，镜头还是很快切换到分手的那一晚，你说“放手吧！”我说“好！”没有迟疑，没有纠缠，只有泪似断了线的珠子般滑落脸颊，心痛欲绝！

 

    确实，我们两个人相爱。的确，家里面有太多太多的理由来反对。你是个孝子，我是个孝女，我们甚至连私奔的勇气都没有，就那样放弃，只因为害怕老人会受不了刺激。我们彼此知道，分手是迫不得已。我们知道，缘分也许是暂停，也许就是中止。相爱的心没有变，人却不得不说再见。我们约好，两年后如果依然你未婚，我未嫁，我们就再努力一次，努力的牵住对方的手。

 

    然而，现实逼得我不得不低头，如同当初不得不放开你一样。我做了我们爱情的叛徒，甚至有一段时间我都会怀疑，我们之间到底是不是爱情，爱情不是应该可以自私到不顾一切的吗？那么为什么我们的爱情里面考虑了那么多亲人的因素呢？爱情不应该是盲目的吗？那么为什么我们的爱情会理性到近乎绝情呢？爱情不应该是甜蜜的吗？那么为什么我们的爱情充满了苦涩呢？

 

    我问了自己一千次一万次这些问题，都没有答案。我愿以为这辈子就这么过了，不会再去回想那些事，不会再去想那些类似“先有鸡还是先有蛋”的愚蠢问题。我一向很理性不是吗？结局就是结局，不管是否情愿，不管过程如何，我都是可以很快接受结局的那个人不是吗？

 

    我以为我早已心如止水，我以为人生这样也蛮好，我以为他早已忘了我的存在，我以为那天的放手是我们缘份的终止符。没想到终究还是被他一通电话给打破了。我不知道为什么，此时此刻，我还会流泪，还会心痛，甚至还会心----动！！！对，没错，心动，还有心动，如同当年一样心动，想要抓紧的心动。我贪婪的想要抓住他，贪婪的想要握住我们迟到的幸福！

我老处男发言：故事里的事不去《爱图天堂》发一发？